Читательница пишет:
"В 18 лет я вышла замуж за первую любовь. Прожили год, молодые, неопытные, не смогли простить глупые ошибки, развелись. У нас дружеские отношения, но вернуться и продолжить не вариант.
Когда уходила, кричал вслед, что после развода я фиг выйду замуж. Но женщин злить нельзя, и я на эмоциях через полгода вышла замуж за парня, который любил меня с детства. Решила, что раз не получилось любить мне, пусть любят меня. 3 года прожили, родила прекрасную девочку, но мой второй муж совсем не хотел работать и после рождения ребенка ничего не менялось. Я в декрете, сидели на шее моих родителей. В итоге я выгнала его. Дочь он не видит уже 5 лет, принципиально, якобы из-за разбитого сердца.
С тех пор не могу никого к себе подпустить. Ощущаю прессинг со стороны людей (как близких, так и коллег): мол, молодая, всего 30 лет, надо строить отношения. И тут же: ты была замужем два раза, это не очень...
Сейчас за мной ухаживает хороший парень, но он не знает о моих неудачных отношениях. Знает, что была замужем и все. Боюсь сказать ему всю правду, поэтому бегу от отношений. Очень не хочется его потерять, но боюсь, что он потом будет постоянно меня упрекать, а мне придется оправдываться. Эта вечная неуверенность и боязнь быть отвергнутой очень пугает..."
Мой ответ:
Заводить серьезный разговор и "признаваться" по всей проформе - значит, выставлять себя виноватой, кающейся и отдающейся на милость того, кого "обманули". А разве вы обманули парня? И в чем вы виноваты?
Как "признаться"? Не... признаваясь. Упомяните об этом факте невзначай. Например, он скажет: "Тебе нравится "Титаник"?" А вы: "Да. Помню, мы со вторым мужем ходили его смотреть в ХХХ. Я до сих пор его пересматриваю".
Реакция парня - как первая, так и отдаленная - многое вам о нем скажет. Вы быстро поймете, если человек склонен к попрекам и манипуляциям на этой почве. Он начнет крутить эту тему в разговорах, отпускать фразы типа:
"Теперь я понимаю твоих мужей. С тобой и правда трудно ужиться".
Чтобы сразу отразить возможные манипуляции, важно САМОЙ чувствовать себя ни в чем не виноватой, "полноценной", имеющей право на собственный жизненный опыт. Такой человек не оправдывается. Он вообще не считает возможным иметь рядом "обвинителей". Он сам себе судья. Справедливый, но снисходительный.
Поэтому ведите себя с достоинством и естественно. Например, если парень скажет: "Ничего себе! Ты уже успела дважды входить в загс?", ответьте просто: "Да".
Без всяких виноватых лиц и фраз типа: "Да, но только ты ничего такого не думай. Я тебе всю жизнь верной буду". Не стоит и шутить: "Да, я девушка нарасхват. Смотри не прощелкай клювом". Это тоже выдает вашу неуверенность.
Второе, о чем хотела бы написать. Вы на эмоциях вышли замуж второй раз. "Закусились" из-за слов первого мужа. Но и сейчас суждения окружающих рулят вашей жизнью. С их подачи вы стыдитесь своего жизненного опыта, ведь "ты была замужем дважды, а это не очень". Да кто это сказал? Шура из бухгалтерии?
Из-за того же "прессинга окружающих" вы решили к себе кого-то "подпустить", хотя подпускать не хочется. Опять условная Шура из бухгалтерии решила за вас, что вам негоже быть одной.
Но может, все же прислушаться к своему нежеланию заводить отношения? Подождать, когда захочется? А пока заняться саморазвитием, карьерой, ребенком, здоровьем, спортом, хобби... да чем угодно, но тем, чем хочется вам.
А что бы вы посоветовали автору?
Как найти верные опоры и обустроить свою жизнь, научиться любить людей и наслаждаться одиночеством, как найти смысл жизни - об этом я пишу в 3 томе трилогии "Бойся, я с тобой", в большом разделе "Курс на счастье".
Стоит ли "давать шанс" тому, кто с детства вьется около вас и обещает любить всю жизнь? Читайте в книге "В постели с абьюзером" разбор ситуации на с. 278.