◕ ПРО ОРЕШКИ
14.12
Мария Губаревич. Мы один раз пришли в ресторан, нам посоветовали салат от "шефа", а это оказался обычный "Оливье", только с кедровыми орешками.
Катерина Кравцова. То есть от шефа одни орешки были? Щедро, чего уж там)))))
Лилия Малахова. Скажи спасибо, что не яйца.
◕ ПРО БУБЕНЦЫ
14.38
КОГДА Снежа принесла в чат (не)человеческие бубенцы
Ксения Никонова. Пхахаха, Снежа, предупреждать надо, я чай выплеснула изо рта.
Катя Милованова. Што ж ты, как будто первую неделю в КИ? Сюда с чаем опасно приходить,
Лилия Альшер. Думаешь, если бы первым сообщением она написала: "Внимание! Бубенцы!", а потом прислала, это, было бы лучше?))
Снежана Масалыкина. Я предупреждала, не надо мне тут про там! Катя, а вообще лучше с коньяком, его жалко выплёвывать)) Лилия, хорошая идея, в следующий раз попробую!
◕ ПРО СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
14.51
Снежана Масалыкина. Внимание! Бубенцы!! Чё? Замерли? Ждёте? Ну нате. Тыдыщ!
Марина Козакова. Это типа "внимание. Сейчас будет "?
Ксения Никонова. Это типа — внимание, сейчас будет Снеж.
Снежана Масалыкина. Хосподя, Марина, а с виду такая приличная женСЧИна...
Марина Козакова. Я? Приличная? Хде??
Лилия Альшер. Команда "бубенцы" дана для всех)
Снежана Масалыкина. Стройсь! Напра-а-а-аво! Рааа-вняйсь! Смирно! К появлению Лии гооо-товсь!
Марина Козакова. Ты не пугай так меня.
Снежана Масалыкина. Ладно, Лии нема, значит, бубенцы всё-таки будут ))
Лия Эм. Я жду вместе со всеми))) Заинтригована)
◕ ПРО НАВОДНЕНИЕ
16.50
Снежана Масалыкина. У нас в щербиновке вода через шлюх херачила))
Евгения Шагурова. Кого, простите? ))))))
Снежана Масалыкина. Через шлюзззз)))))
Евгения Шагурова. Не-не, оставьте первый вариант. Это так по Снежиному)
Ziplo Kot. Наташа, забирай в очепятки.
Снежана Масалыкина. Стоять! Это в несекретики!!!
Ксения Никонова. Сашу, Сашу надо звать!
Ziplo Kot. Всё, Наташ, не успела, и Саша не успела.
Снежана Масалыкина. Саше этого мало. Она ж заставит продолжение написать))) Для Саши как-то так надо было: — У нас в щербиновке вода через шлюх херачила)) — Через кого? )) — Шлюхи выпрыгивали из воды, отбрасывали хвосты, и приставали к спасателям)))
◕ ПРО САНТУ
17.38
Евгения Шагурова. И вообще! Это все Сашина пыльца чудотворная виновата. До сих пор аукается.
Ксения Никонова. Тлетворная, я бы сказала.
Евгения Шагурова. Пепел, простите.
Ксения Никонова. Растляющая молодёжь.
Евгения Шагурова. Дилетанты, а не молодёжь. Другое дело мы. У кого секс — чуть ли не основная тема на поржать. О, кстати! Ша кое-чего покажу. Только детей от экранов компов уберите.
ТУТ ЖЕНЯ ПОКАЗАЛА КАРТИНКУ ПОД НАЗВАНИЕМ "Идеальное новогоднее украшение найдено. Выражение «рождественские бубенцы» заиграло по-новому"
Мила Тарнавская. Я так понимаю, это трофей, честно добытый в схватке с Сантой за подарки?
Ксения Никонова. То есть подарки Санте ушли?
Мила Тарнавская. Да! Он их крепко держал.
Ксения Никонова. Может, он умеет бубенцы отбрасывать?
Катя Милованова. Кто-то отбрасывает рога, а кто-то только бубенцы.
Ксения Никонова. А к следующему рождеству они заново того, вырастают.
Евгения Шагурова. Я больше не могу ржать! Пожалейте.
◕ ПРО ОБЛОЖКИ
17.50
Катя Милованова. Чел, где твоё тело ниже пояса?
Лия Эм. Ржака же))) Это человек-стол)
Катя Милованова. Есть кентавр, а есть человек-стол?
Лия Эм. Он перед нами)))
Анжелика Мики. Может, там дырка в столе, а вы ничего не понимаете?
Ирина Кузнецова (Айрин Бран). Хм.. кто отпилил мужику ноги? Признавайтесь)
Елена Мельниченко. Тот, кто вторую даме приделал ))
Лия Эм. Или это расщепление в пространстве случилось) Ноги остались в другом мире)
Ольга Юрченко. Да ладно вам, с мужиками и не такое бывает. У неё вон тоже с ногами не порядок, ничё же, лежит на столе, не стесняется.
Лия Эм. Ага, ушатала мужика)
Снежана Масалыкина. Млять. Оживший полутруп нага? Кармашек, я так понимаю, нестандартно был размещён, в районе пупка? И случилось обрезание?
◕ ◕ ◕ ИЗ ПЕРЕПИСКИ АДМИНОВ В ОТЛОЖКЕ ◕◕◕
◕ КОГДА админКИ никак не угомонится
Снежа. Аля! Твою ж сковороду! А ну, поставь метлу на место!!!! Тебе лопата нужна! А лопата у Милы!!!!!!
Аля. Нипоняла!!! Что я опять сделала?!! Меня вообще тут не было!
Настя Цып. Не знаю, как Аля, а я аж заикаться стала.
Мила. (голос из туалета) А как я заикаться начала! До сих пор не прозаикаюсь... в обнимку с лопатой.
Аля. *задумчиво*: а лопата в туалете зачем нужна?
Ксю. Ну как без лопаты в туалете. А убирать потом?
Аля. *ещё больше задумалась*: там же дыра в полу. Всё, что подразумевается убирать лопатой, летит в дыру, нет? Или мы про разные туалеты?
Ксю. *тоже задумалась* ну тогда не знаю. А может, это ненецкий туалет?
Мила. А в ненецком лопата зачем? Там же всё сразу замерзает, снежком приметает — и никаких проблем. Или там надо потом откапываться из-под снега? И, кстати, я с лопатой потому, что кто-то крикнул "Лопата у Милы!" Я и схватила на всякий случай — вдруг стырят?
Ксю. В ненецком лопата нужна, чтобы от волков отбиваться
Аля. Какие, оказывается, невоспитанные ненецкие волки. Очерёдность в туалет не соблюдают, что даже приходится лопатами от них отмахиваться.
Снежа. Боги КИ! За что мне это?
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...