"Ненасильственное общение. Язык Жизни", Маршалл Розенберг

• «Каждый яростно цепляется за свою историю, потому что она – якорь его идентичности».
• «Четыре составляющих ННО:
  1. Наблюдения
  2. Чувства
  3. Потребности
  4. Просьбы…»
• «Часть ННО заключается в том, чтобы выразить эти четыре информационных составляющих очень ясно, вербально или каким-либо иным способом. Другая часть этого общения заключается в том, чтобы получить эти же четыре информационных блока от других. Мы налаживаем с ними связь. Сначала – оценивая, что они видят, чувствуют и хотят. Затем – открывая с помощью четвертой составляющей то, что обогатит их жизнь: их просьбу».
• «Суть ННО в осознании четырех составляющих, а не в самих словах, которыми мы обмениваемся».
• «Некоторые способы общения отчуждают нас от нашего естественного состояния сопереживания».
• «Один из видов отчуждающего от жизни общения – это использование моралистических суждений…»
• «Анализирование других на самом деле выражает наши собственные потребности и ценности».
• «Одна из форм суждения – использование сравнений».
• «Еще один тип отчуждающего от жизни языка – отрицание ответственности. Общение начинает отчуждать нас от жизни, когда скрывает от нас осознание того, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, чувства и действия».
• «Мы можем сменить язык, подразумевающий отсутствие выбора, на язык, признающий выбор».
• «Мы становимся опасны, когда не осознаем своей ответственности за собственные поступки, мысли и чувства».
• «Высказывание наших желаний в форме требований – очередная форма речи, которая блокирует сопереживание. Любое требование явно или скрыто угрожает слушателям обвинением или наказанием, если они не подчинятся. Это распространенная форма коммуникации…»
• «Мышление, основанное на том, “кто чего заслуживает”, блокирует сопереживание в общении».
• «Первая составляющая ННО подразумевает отделение наблюдения от оценивания. Мы должны внимательно отслеживать все, что мы видим, слышим или осязаем, – все, что оказывает влияние на наше самочувствие, – не примешивая к этому никаких оценок».
• «Первая составляющая ННО подразумевает отделение наблюдения от оценивания. Мы должны внимательно отслеживать все, что мы видим, слышим или осязаем, – все, что оказывает влияние на наше самочувствие, – не примешивая к этому никаких оценок».
• «Когда мы смешиваем наблюдение с оцениванием, люди могут слышать в наших словах критику».
• «Первая составляющая ННО – наблюдение без оценок. Вторая составляющая – высказывание того, что мы чувствуем».
• «Четыре варианта реакции на негативные высказывания:
  1. Обвинить себя.
  2. Обвинить других.
  3. Ощутить собственные чувства и потребности.
  4. Ощутить чувства и потребности других».
• «Осуждение, критика, диагнозы и интерпретация чужих действий – все это искаженные выражения наших собственных желаний. Если кто-то говорит: “Вечно ты меня не понимаешь”, то на самом деле он пытается донести до нас, что его потребность быть понятым не удовлетворяется».
• «Когда мы выражаем свои потребности не напрямую, а посредством оценок, интерпретаций и образов, другие могут слышать в этом критику в свой адрес. А когда люди слышат нечто похожее на критику, они направляют свою энергию на самозащиту или ответный удар».
• «К сожалению, большинство из нас никогда не учили мыслить с позиции потребностей [а не оценок]. Когда наши потребности не удовлетворяются, мы по привычке думаем о чужой “неправильности”».
• ----
• «Развиваясь до состояния эмоциональной свободы, большинство из нас проходят через три стадии отношения к людям».
• «Эмоциональное рабство; мы считаем себя ответственными за чувства других. Мы думаем, что должны постоянно делать усилия, чтобы все были счастливы. Если они не кажутся счастливыми, мы чувствуем свою ответственность и вынуждены что-то предпринимать. В результате самые близкие люди часто начинают казаться нам обузой».
• «Стадия нетерпимости; мы начинаем осознавать, как дорого обходится взятая на себя ответственность за чувства других и попытки удовлетворить их своими силами. Когда мы замечаем, сколько времени потратили впустую и как плохо прислушивались к зову собственной души, нас охватывает злость».
• «Стадия эмоционального освобождения; мы откликаемся на потребности других по зову своей души, но ни в коем случае не из страха и не из чувства вины или стыда. Таким образом, наши действия приносят удовлетворение нам, а также тем, на кого направлены эти усилия».
• ----
• Две проблемы, которые часто возникают, если просьбы формулируются как запреты: 1) люди часто не понимают, о чем именно их просят, 2) отрицательная формулировка может провоцировать сопротивление».
• «Формулирование просьб с помощью ясных, утвердительных, конкретных высказываний, описывающих конкретные действия, демонстрирует наши настоящие желания».
• «Когда мы просто выражаем свои чувства, слушатели могут не понимать, чего именно мы от них хотим».
• «... часто мы просто не осознаем, чего просим. Мы обращаем свои слова на людей или против людей, вместо того чтобы говорить с людьми.
  Мы бросаем слова, используя людей, как мусорные ведра. В таких ситуациях слушатель, будучи не в силах распознать запрос в словах говорящего, может испытывать замешательство…»
• «Просьбы могут звучать как требования, если вместе с ними не высказываются чувства и потребности».
• «Каждый раз, когда мы что-то говорим другому человеку, мы чего-то хотим в ответ. Иногда – просто понимания, вербального или невербального подтверждения, что нас услышали. Иногда нам нужна искренность – мы хотим честной реакции слушателей на наши слова. Или мы можем хотеть действия, которое, как мы надеемся, удовлетворит наши потребности. Чем яснее мы понимаем, чего хотим от другого человека, тем выше вероятность того, что наши потребности будут удовлетворены».
• «Чтобы убедиться, что собеседник услышал именно то, что вы говорили, попросите его повторить сказанное вами (и поблагодарите потом за это)».

--------------------

• «Наши просьбы воспринимаются как требования, если людям кажется, что их осудят или накажут за невыполнение. Когда люди слышат требование, они рассматривают лишь две возможности – повиновение или сопротивление... В любом случае говорящий таким образом человек воспринимается как источник принуждения, и у слушателя снижается способность к сопереживанию».
• «Чем чаще в прошлом мы обвиняли, наказывали или вызывали чувство вины в людях, которые не откликнулись на наши просьбы, тем выше вероятность того, что в данном случае наша просьба будет воспринята как требование».
• «Кроме того, мы страдаем, когда эту тактику применяют другие. Чем чаще люди подвергались обвинениям или наказаниям, тем больше вероятность того, что они возьмут этот багаж с собой во все следующие отношения и будут слышать требование в каждой просьбе».
• «Как понять - это была просьба или требование? Если в ответ на ваш отказ звучит критика или осуждение, то это было требование. Если на ваш отказ вам навязывают чувство вины, то это было требование. Если в ответ на ваш отказ человек проявляет понимание по отношению к вам, тогда это была просьба».
• «Мы можем помочь другим верить, что наши слова являются просьбой, а не требованием. Для этого нужно упомянуть, что выполнение просьбы нужно нам только в том случае, если человек сделает это по собственному желанию. Мы можем спросить: “Не хочешь ли ты сделать. ..” Это лучше, чем просто сказать: “Сделай, пожалуйста, вот это ....”. Однако самый убедительный способ показать, что от нас исходит именно просьба, а не требование, – с пониманием относиться к людям, когда они не соглашаются».
• «Когда мы выбираем просить, а не требовать, это не означает, что мы сдаемся, когда кто-то отказывается. Это лишь означает, что мы не начинаем убеждать человека, пока не отнесемся с пониманием к тому, что не дало ему согласиться».
• «Эмпатия возникает лишь тогда, когда мы успешно отбрасываем все предвзятые мнения и суждения о других».
• «Вместо эмпатии мы часто склонны предлагать советы или утешение и объяснять собственную позицию и чувства. Что же касается эмпатии, она требует, чтобы мы полностью сосредоточились на том, что хочет выразить другой человек. Мы предоставляем другим необходимое им время и место, чтобы они полностью выразили себя и чувствовали себя понятыми. Есть буддийское изречение, которое метко описывает эту способность: “Не делай ничего, просто будь”».
• «Есть несколько распространенных моделей поведения, которые не дают нам в достаточной мере присутствовать и устанавливать эмпатические связи с людьми. Вот примеры:
  • Совет: “Я думаю, тебе нужно…” “Как же могло случиться, что ты не…?”
  • Соревнование: “Да это просто мелочь, ты послушай, что случилось со мной!”
  • Поучение: “Ты можешь извлечь из этого очень ценный урок, если просто…”
  • Утешение: “Проблема не в тебе, ты сделал все возможное”.
  • Рассказ о собственном опыте: “Вот, помню, у меня когда-то…”
  • Подавление чужих эмоций: “Веселее, не вешай нос”.
  • Проявление сочувствия: “О, бедняга…”
  • Выспрашивание: “Когда это началось?”
  • Объяснения: “Я позвонил бы, но…”
  • Исправление: “На самом деле все было не так”».
• «Интеллектуальное понимание блокирует эмпатию».
• «Мы понимаем, что собеседник получил достаточно эмпатии, когда
  1) ощущаем, что напряжение снизилось, или
  2) иссякает поток слов».
• «Невозможно дать другим то, чего нет у нас самих. Аналогичным образом, если мы обнаруживаем, что не можем или не хотим проявлять эмпатию, несмотря на все попытки, это обычно признак того, что мы сами слишком по ней изголодались, чтобы быть в силах поделиться ею с другими.
  Иногда, если мы открыто признаем, что наши страдания не дают нам реагировать с эмпатией, другой человек может дать нам эмпатию, в которой мы нуждаемся».
• «Проявление эмпатии к чужому “нет” позволяет не принимать отказ близко к сердцу».
• «Возможно, самая важная сфера применения ННО – способность развивать сопереживание по отношению к себе самим».
• «Когда мы относимся агрессивно к себе, тяжело проявлять искреннее сочувствие к другим».
• «Мы никогда не злимся из-за слов или действий других.... поведение других может быть стимулом, но не причиной нашего поведения. Мы никогда не злимся из-за чужих поступков. Мы можем опознать в поведении другого человека стимул, но важно провести ясное различие между стимулом и причиной».
• «Шаги по выражению гнева:
  1. Сделайте паузу. Дышите.
  2. Определите свои осуждающие мысли.
  3. Установите контакт со своими потребностями.
  4. Выразите свои чувства и неудовлетворенные потребности».
• «Чем лучше мы слышим их, тем лучше они услышат нас».
• «Для разрешения конфликтов в стиле ННО самое важное – создать связь между людьми, которые пребывают в состоянии конфликта».
• «Способность слышать собственные чувства и потребности и проявлять к ним эмпатию может избавить нас от депрессии».
• «Высказывание благодарности в ННО имеет три составляющих:
  1. Мы называем действие, которое способствовало нашему благополучию.
  2. Мы называем свои потребности, которые были удовлетворены.
  3. Мы говорим о приятных чувствах, возникших после удовлетворения этих потребностей»
• «Принимайте благодарность без чувства превосходства и ложного смирения».