Мне тебя сейчас сильно не хватает.
Была на йоге. Такая чудесная инструктор! Лучше, чем индиец в культурном центре при посольстве. А до этого он представлялся мне лучшим.
Мне тебя не хватает! Только как раньше стало не возможным. Мы думали, что притремся, но под стершейся шелухой обнажились лезвия, все сильнее затачивающиеся от притирок.
Почему-то, вчера и сегодня, когда выхожу из дома, охватывает жуткая тоска по тебе. На йоге отпустило немного, но к завершению медитации, освобождающей от тяжестей мирских, я уже мучительно думала только о тебе.
Правда. С тобой мне было очень хорошо. Я столько не нахохотала за всю предыдущую долгую жизнь. Столько доброго юмора, волнующей интриги, восхитительных откровений! Такое счастье! И ведь ты был счастлив, постанывал, даже просто касаясь моей щеки. Но ты исчезал, и все это таяло, как мираж. Потом все могло начаться снова. И начиналось. И снова ты исчезал. Исчезал, даже оставаясь рядом. И это был уже другой человек. Совершенно чужой.
При встречах ты так опекал меня, журил за снятую на улице шапку, поддерживал на скользком тротуаре, целовал при всех в губы. Но ты уходил, и никому уже не было дела, где моя шапка, сколько раз я поскользнулась и как тоскую по твоим губам. Вроде бы ты свободен сейчас. Но очень напоминаешь женатого.
Я тебя заблокировала, но ты уверен, что я все равно позвоню или напишу. Не выдержу. Так было уже не один раз. Ты думаешь, что я просто взбалмошная психопатка, которая иногда бывает восхитительно милой и приятной. Да, чувства чаще руководят моими действиями, чем разум. Вот и чувство страха, что боль станет невыносимой, не дают мне отменить мой ультиматум.
Поэтому и пишу в пространство, обращаясь к тебе. Всего-то второй день жизни друг без друга. Я держусь. И чего-то еще жду.