Вот интересно.. Как вообще мужчина может вести такую двойную жизнь? И как он себя чувствует в этом тройственном союзе? Из каких соображений он это делает? Как его на всех хватает?
И что остается жене? И остается ли?
Приглашаю взглянуть шире на любовные треугольники. Гораздо шире.. И речь пойдет о мужчине, который ведет половую жизнь с двумя партнершами: законной супругой и свободной от брачных уз любовницей.
Кстати, хочу заметить, что изначально любовница в лучшей ситуации нежели жена. Она, как правило, знает сразу о существовании этого треугольника. Правда часто мужчина ее дезинформирует. Проще говоря, заливает ей: "Да у нас с женой абсолютно братские отношения. Я вообще забыл, когда последний раз спал с ней.."
Или: "Да мы вообще только ради детей.." А еще: "Да вот подожди, дорогая.. Мне ж надо, чтобы сын закончил школу. И тогда.."
А потом: "Еще чуток подожди. Вот пристрою дочь в универ. И тогда я твой.."
И вдруг как гром среди относительно ясного неба: "У жены обнаружили рак.. Не могу же я сейчас оставить ее в таком состоянии.."
Думаете, на ходу сочинила? Ах если бы..
Но отвлеклась.. Мы сейчас не про это.
Так какие же бывают варианты любовных треугольников? Напомню, что мы сегодня "в тапках" мужчин, которые создали те или иные вариации этой устойчивой фигуры. Попробуем оценить "овчинку" и "стоит ли она выделки"..
☑️ Полигамный треугольник.
Здесь мужчину вполне устраивает двойная жизнь. Чувство вины его не преследует. Он находит удовлетворение и в отношениях с женой, и в отношениях с любовницей. Каждая из них для него привлекательна и неповторима по-своему. И ведет он себя с ними по-разному.
Мужчина как бы суммарно набирает абсолютно все, что ему необходимо для полного счастья. Рассматривает обеих женщин как оптимальное для себя целое.
Привычка находиться между двумя женщинами настолько сильна, что даже какие-то события.. Вот например.. Любовница покинула "треугольное заведение". Треугольник сломался.
Жена старается, пашет в одно лицо, работая над отношениями. Ищет свои ошибки.. А муж через какое-то непродолжительное время создает новый треугольник.
Или, предположим, жена ушла от него. А фантазии, ожидания теперь уже основной женщины (бывшей любовницы) разбиваются вдребезги о новую "треугольную тусовку", которую через некоторое время создает ее любимый..
У таких мужчин это носит постоянный характер.. Вот плохо без этого. Некомфортно.. Лучше всего они ощущают себя между кем-то и кем-то. Энергетически такая тройственная связь более стабильна. У мужчины больше свободы для маневра.
Причем удивительная вещь.. Когда одна из женщин начинает давить на него и перетягивать к себе сильнее, он инстинктивно смещается в противоположную сторону. Он сомневается в искренности намерения тянущей женщины. Как будто бы ожидает подвоха с ее стороны. Неважно, жена это или любовница.
Если эта история про вашего мужа.. И если вы хотите с ним парных, здоровых, стабильных отношений.. То тут дело "говно". Уж простите.. Не получится. Можно, конечно, "из говна конфетку"..
Это когда вы работаете над отношениями в одно лицо, а по факту просто стараетесь адаптироваться к этой реальности. Можно и так.. Притвориться, что "ничего такого".. Чем не "конфетка"?
Или поработать с психологом, чтобы изменить свое состояние относительно поведения мужа. Глядишь, отношение поменяется и можно с этим жить.. И даже нормально. Вот вам еще вариант "из говна конфетка"..
Но, как вы понимаете, конфетка-то все равно из говна.. Грубо. Согласна.
Но зато понятно. И факт.
Либо двигаться на выход.. Можно быстро и категорично. А можно постепенно. Предварительно составив план побега..
И потом очень здорово вырасти личностно. Построить уже, действительно хорошие отношения с годным для этого мужчиной.
☑️ Невротический треугольник.
Часто суть такого треугольника в роковой способности мужчины впутываться в безвыходные ситуации.
С каждой из партнерш его связывают довольно сильные чувства. Сексуальные отношения и там, и там. Не одну из них он не хотел бы потерять. Но ни с одной из них по отдельности не чувствует себя счастливым.
Половую жизнь и с той, и с другой постоянно сопровождает чувство вины. Оно терзает его. Возникает ситуация, напоминающая порочный круг. Это очень часто приводит к невротизации. А еще к потери радости от физической близости.
Подробнее о том, что переживает такой мужчина здесь
Причем физическая близость по отношению к жене чаще характеризуется привычкой и жалостью. И чувством вины.. А к любовнице – очарованием новизны, удовлетворением потребностей, повышении мужской ценности..
Такой мужчина часто не в силах что-либо изменить сам. Он ждет, что как-то там.. когда-нибудь.. каким-то чудесным образом.. А вдруг жизнь сама без его инициативы поможет разрубить этот гордиев узел..
И все таки мужчина часто делает выбор.. Какой? Не выбирать. Оставить все как есть. И тут разворачивается целая история.. Как же часто я встречала мужчин, перекладывающих ответственность на плечи женщин. Тем самым давая им возможность активно воевать друг с другом. Вот кому достанусь, тому и достанусь.. Пускай сами решают. Вот я не в силах решать.
Как выбирает такой мужчина, подробно писала здесь
Очень рекомендую взглянуть. Многое прояснится.
Кстати.. Иногда в такой ситуации жена, которая по-своему продолжает любить изменяющего ей мужа, готова пожертвовать собой. В том смысле, что говорит: "Ну раз тебе с ней лучше.. Иди. Я тебя отпускаю.."
Мужчина же, который еще не определился.. Который был готов пока лишь лавировать между двумя женщинами.. Он думает: "Ах так.. Значит она меня совершенно не ценит.. Ах так.. Она меня выгоняет!" Берет и уходит..
Уходит-то уходит.. Но изначально-то он делать этого не собирался. И через какое-то время.. Часто непродолжительное. Он осознает: а куда он вообще ушел? Это вообще-то не он ушел, а его ушли.. И в некоторых случаях он начинает проситься назад.
И там дальше бывает все совершенно по-разному. И это все на нервах. В любом случае. Вот представьте.. Он возвращается к жене от той женщины, к которой ушел.. Каково той женщине?
Там не только ведра с водой льют на голову и бросаются хрустальными пепельницами. Нередко дело доходит, простите, до мордобоя. До совершенно жутких сцен. До каких-то страшных истерик. Потом участники драмы бегут к психиатру за транквилизаторами..
Мужчина может уходить-возвращаться два-три.. Да что там два-три.. Я знаю историю, где муж уходил и возвращался 9 раз. Ну представьте 🫢
Это может происходить годами..
В общем, невротический любовный треугольник.
Что делать, если это про вашего мужа и вас?
Можно "пересидеть".. Женщины-жены иногда выбирают такую стратегию. Когда кажется, что есть ради чего. И кажется, что это же когда-нибудь кончится.. Но если у вас наступила температура плавления, то сами понимаете..
Ах да.. Еще можно бороться.. Об этом писала здесь.
Рекомендую прочесть, прежде чем.. Что бы не вляпаться.. А правильно чтобы..
Либо "на выход".. Про это писала в разборе полигамного любовного треугольника.
☑️ Дополняющий треугольник.
В нем мужчина реализует сексуальные потребности и ожидания, не нашедшие удовлетворения в брачном союзе. Например, утоляется желание пользоваться разнообразной сексуальной техникой.
Или желание проделывать какие-то штуки, которые с женой делать непозволительно. Жена напрочь отказывается. Или просто есть потребность в более частом сексе. А жене столько не надо.
И любовница здесь фактически используется прежде всего для восполнения неудовлетворенных сексуальных запросов.
При этом основной союз трактуется как постоянный и незыблемый. Тут дети, совместно нажитое имущество, родственники, друзья.. любимые собаки и кошки.. В конце концов, просто из соображения удобства и привычности. А иногда даже по причине любви к жене.
"Ну что вот она у меня такая холодная.. Ну что я могу сделать.. Ну а тут вот такая темпераментная особа попалась.. Нет, что вы.. Я никогда от жены не уйду. Жена - это святое. Она мать моих детей. И вообще.. Но здесь же огонь, песня. Я тоже не могу от этого отказаться. Хотя я понимаю, что это не главное в моей жизни. Это так.. Конфета, которая придает жизни вкус."
Так вот в этих случаях в постоянном союзе половая жизнь может быть чисто рутинным занятием. Время от времени. Из чувства долга. Может со временем стать даже неприятной обязанностью.
Бывает и так, что сексуальная привлекательность романа на стороне вызывает отвращение к близости с женой. И чтобы хоть изредка.. Ну хотя бы приличия ради.. Используется воображение, которое рисует образ другой женщины.. Либо допинг изыскивается.. Благо сейчас в интернете полно. Ну или самое простое: выпить сначала.
Или, например, мужчина может сказать: "Ты знаешь, я уже все таки не молод.. Вот я даже обратился за консультацией к специалисту.. Он мне сказал, что надо вообще включать фильмы с какими-нибудь откровенными сценами, чтобы мы с тобой посмотрели немножко.. Потом это лучше пойдет.."
Нередко бывает, что такие мужья просто врут своим женам. Говорят, что они уже в силу различных болячек ушли из большого секса на тренерскую работу.. Причем шансов вернуться обратно очень мало.. И даже справки приносят. Чтобы жена не приставала.
А если привлекательными оказываются оба союза.. Такое тоже бывает. Например, мужчину возбуждает сам факт их параллельного сосуществования. Это как бы подогревает. И тогда они порой начинают демонстрировать более высокий ритм половой активности. Это как допинг действует.
Возможна и другая форма такого треугольника.
Когда одна из партнерш окружается заботой и нежной любовью, а вторая играет роль сексуального объекта и ничего больше. И здесь мы имеем дело с так называемым комплексом Мадонны и Блудницы.
Тоже не редкий вариант. Одна ставится на пьедестал. А с памятниками, как вы понимаете, спать нельзя. А другая предназначена исключительно для утех.
Если ваша история про дополняющий треугольник.. Здесь три варианта.
Первый, когда вы пытаетесь обсудить ситуацию с мужем. Выяснить его потребности. Свои, разумеется, тоже нужно понимать. И далее пробовать договориться с ним. Чтобы без третьего лица. Вдвоем. И чтобы обоих устраивало. Но муж должен тоже хотеть.. Договориться.
Второй, когда вы адаптируетесь.. Меняете свое отношение к такому положению вещей в вашем браке. При этом можно регулярно посещать психолога, чтобы поддерживать свое состояние в более-менее ресурсном виде.
Третий, когда "на выход".
☑️ Манипуляционный треугольник.
В этом случае отношения с одной женщиной удовлетворяют эмоциональные потребности. С другой – служат достижению определенных выгод. Например, с ее помощью делают карьеру. Или добиваются каких-то хороших заграничных командировок. Сколачивают состояние. И так далее..
Практика показывает, что многие мужчины в состоянии вести половую жизнь более, чем с одной женщиной без эротической увлеченности и ярких эмоциональных переживаний. Такое отделение секса от любви не редкость.
Женщины же часто пытаются выдавать желаемое за действительное. Они внушают себе, что сам факт интимной связи с ней означает наличие каких-то особых чувств. И хоть весь мир будет кричать: "Он отрабатывает заграничные поездки, которые ты ему организуешь!" Не услышит..
Конечно, возможно существование эмоциональных связей с обеими женщинами. Такое тоже бывает. Конечно же. Но в этом случае у мужчины возникает внутренний разлад и напряженность. А это в конце концов отрицательно сказывается на его психическом и физическом состоянии.
Поэтому частенько мужчины, обжегшись на молоке, начинают дуть на воду.
И если они продолжают вести треугольную жизнь, то они уже действительно с учетом горького опыта с самого начала определились: больше ни ни..
Никаких любовей. Ну их нафиг..
Бывает еще так.. Довольно частая история.
Он такой крепкий бизнесмен.. А в этой среде похваляться любовными похождениями – святое дело.. Он "завел" любовницу не потому, что испытывает в этом какую-то потребность. А потому, что когда мужчины собираются в компании себе подобных, то обсуждают, какой у кого дом.. машина.. любовница.. Вот у одного любовница – модель оттуда. А у другого оттуда. И так далее.. И когда у тебя этого нет, то что-то с тобой не так..
И жену он любит. И она устраивает его во всем.. Но вот чтобы "не хуже других".. Чтобы не выглядеть бледно на фоне.. Свое эго потешить в конце концов. А семья.. А что семья? Семья – святое дело.
Что остается жене? Да все то же.. Адаптироваться в "как есть".. Либо разговаривать и договариваться с мужем. И это непросто. Нужно заранее подготовиться. Или – "на выход".
☑️ Прочный любовный треугольник.
Это история про треугольник-долгожитель-многолетник. Вот он уже такой махровый.. Все слишком серьезно и далеко зашло. Дальше некуда..
И мужчина может застрять в нем не только, чтобы удовлетворять свои эмоциональные и сексуальные потребности. Не обязательно..
Например, бывает сильна интеллектуальная потребность. Когда супруги на разных интеллектуальных уровнях находятся.. А там интересы общие. Есть о чем поговорить, обсудить..
Или чувством ответственности за детей, рожденных вне брака. Их нужно поддерживать. Фактически мужчина начинает жить на две семьи.
Этому часто способствуют длительные мужнины командировки. Вспомнилась история, когда перед мужем открывались прекрасные перспективы в виде работы или бизнеса.. Точно не помню.. Но они были связаны с переездом.
Супруги решили, что сначала поедет он. Обустроится на новом месте. А потом уж и жена с детьми приедут. Жена при этом искренне поддерживала мужа. И муж, действительно, прекрасно там "обустроился".. Со своим главным бухгалтером, которая родила ему сына.
Нельзя исключать и предрасположенность к двойной жизни. Такое тоже встречается. Нередко у этих мужчин по отцовской линии ( а порой и по материнской) – многочисленные случаи такой вот двойной жизни. Многочисленных измен.
Не знаю, насколько это передается генетически.. Но что-то в этом есть..
Сама атмосфера в родительской семье, пропитанная бесконечной чередой адюльтеров.. В которой с маленьких лет воспитывается мальчик.. Конечно, накладывает свой отпечаток..
И тут напрашиваются два варианта прочного треугольника..
1️⃣ вариант
Это история с с утаиваемым романом, когда супруга много лет не знает, что ее муж состоит в многолетней внебрачной связи. Такая ситуация требует всяческих ухищрений от мужчины. Этакий муж-эквилибрист.. Часто скрывать другую связь помогает характер работы. Я уже писала об этом.
Такие двойные союзы могут существовать по 10-20 лет и дольше. Даже когда их тайна раскрывается, часть таких связей продолжается. Причем с самыми неожиданными последствиями.
И если в романах по замыслу автора подобные ситуации быстро разрешаются: разрыв, развод.. возвращение в лоно законной семьи.. То на самом деле, в случае прочных треугольников все намного сложнее. Гораздо..
Потому что длительный постоянный контакт с двумя женщинами порождает прочные привычки. Если хотите, чувство признательности к той, которая долгие годы терпеливо ждет. Ничего не требует. Довольствуется тем, что есть.
Если любовница остается с мужчиной долгие годы, отказываясь от создания собственной семьи.. Соглашается на доставшуюся ей вторую роль.. То требование оставить ее может оказаться трудно выполнимым.
И даже невозможным.
В этом варианте жена не знает о треугольнике, а значит для нее его и нет.
2️⃣ вариант
Это история, когда мужчина, конечно же, старается держать роман в тайне. А жена.. Давно знает правду. Но делает вид, что ни о чем не догадывается.
Она поступает так, потому что ее сложившееся положение устраивает. Как ни странно.. Например, если у женщины отвращение к половой жизни. Муж заводит любовницу. Жена понимает, что по каким-то причинам он семью не оставит. Она думает: ладно.. ну и хорошо, пусть лучше будет так.
Или же по каким-то другим причинам, часто материальным, такая ситуация для женщины является более предпочтительной, чем развод.
Либо законный брак сохраняется ради детей. Или по религиозным, нравственным убеждениям. А иногда из-за негативной реакции значимых
для них окружающих. Такой формально сохраняемый брак.
Или когда муж, этакий "новый русский-белорусский", пытается настойчиво давить на жену. Чтобы она приняла его условия и другую женщину. А жене как бы некуда деваться, потому как муж – главный и единственный поставщик ресурсов в семью..
Она по необходимости соглашается и признает другой союз. И даже устанавливает дружеские отношения с этой третьей.
Известны случаи, когда все заинтересованные стороны селились вместе и вели гармоничную половую жизнь. И здесь речь не идет о сексе втроем. Это фактически вариант многоженства.
_______________
Если связь мужчины с любовницей тянется много лет.. С высочайшей долей вероятности он эту женщину не бросит. Особенно, если мужчине за 40.. Мужчине после сорока сложно на это решиться..
Ведь если мужчина принимает решение свернуть отношения на стороне,
то это происходит в первые год-полтора.. Максимум два года. Если не принимает в этот период, то треугольник может сохраняться бесконечно долго.
Выбор между двумя постоянными партнершами всегда очень сложный. Мужчины часто демонстрируют абсолютную неспособность к решительному шагу. Многие переживают тяжелый внутренний разлад. Платят за это неврозами и болезнями. Начинают злоупотреблять алкоголем.
Ему становится плохо, когда женщины.. Каждая в своем собственном ритме.. Периодически выясняют, когда он определится все таки. Они начинают его долбать с двух сторон. Он попадает в депрессию и бежит лечиться..
И это большая головная боль всех психотерапевтов. Работать с ними очень сложно. Приходится давать ему много поддержки, понимая, что сам он не в состоянии ничего сделать.
Итак, что же остается жене, которая знает о прочной связи мужа с другой? И которой хочется все изменить. Которая не желает находиться в треугольнике.
К сожалению тут "не разбежишься". Долбать, скандалить и настаивать можно.. Но малоэффективно.
Тема про "на выход".. Здесь можно через план "побега". Предварительно подготовиться, накопить ресурсы, укрепить свои позиции..
Ну или адаптироваться.. Походить к психологу.. Изменить свое состояние относительно такого поведения мужа. И жить себе далее в составе треугольника. Переключив внимание на себя. Целиком.
☑️ Треугольник с партнерской общиной.
Заключается в том, что все заинтересованные лица ведут общее домашнее хозяйство. Живут под одной крышей. Здесь мы имеем дело с чистейшей воды полигамией. Здесь налицо распределение ролей и обязанностей. Иногда нормируется половая жизнь с обеими партнершами.
Например, реальный случай. Мужчина живет с двумя сестрами, одна из которых была его законной женой. А у второй муж погиб в автокатастрофе несколько лет назад. И она очень жестоко страдала. Сестра ее подселила к себе. Вот и живут с одним мужем.
Здесь, как вы понимаете, не уместен вопрос: что остается жене.
☑️ Треугольник со связью с экс-супругом.
Порой случается, что несмотря на развод и новый брак по-прежнему поддерживается постоянная связь с бывшей женой. Это может касаться разных ситуаций.
Например, продолжает существовать общее домашнее хозяйство и общий кров с прежней женой. Это способствует поддержанию интимной близости.
Ну или просто.. Контакты с прежней супругой не прекращаются. Хотя и тщательно скрываются. Этакий перевертыш. Жена теперь на месте любовницы как бы.. Бывает, что из чувства мести сопернице..
Чтобы сильно не радовалась там..
А иногда контакты с бывшей и не очень скрываются. И новой супруге это по какой-то причине не сильно мешает.
И здесь уже жене.. Бывшей ли.. Настоящей ли.. Той, которой плохо..
Нужно решать: адаптироваться, договариваться с мужем или план побега и "на выход"..
_____________
Проблемы любовного треугольника очень сложные и запутанные.
Универсального рецепта здесь не существует. В каждом треугольнике своя ситуация и свои трудности. Если в ходе консультирования выясняется, что речь идет о прочном треугольнике.. И мужчина буквально разрывается между чувствами к жене и любовнице..
Сразу можно сказать, что нет здесь легких путей выхода. Их просто не бывает. И часто "овчинка выделки не стоит". К сожалению..
Поделитесь статьей со своими знакомыми и друзьями!
Возможно, кому-то из них именно сейчас это будет очень полезно.
Обнимаю Вас и до новых встреч 🤗. Пока, пока..
Другие полезные, интересные статьи по теме любовного треугольника:
Женой быть лучше, чем любовницей? Что переживает жена? Болевые точки жены.
Если у мужа связь на стороне.. Что нужно знать жене? Вы готовы к правде? 6 правдивых моментов
Хотите выйти из любовного треугольника? Стоп! Сначала узнайте об этом..
НЕ делайте ЭТОГО, если вам изменили! 9 ошибок жены
Вы узнали об измене мужа.. Эмоции зашкаливают? ЭТО вам поможет!
Есть ли жизнь ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ мужа? Можно ли простить? Что делать с ревностью?
Подборка статей по темам тут
________________________
Светлана Долинина, консультант по вопросам супружеской измены,
любовных треугольников и любовной зависимости.
Записаться на консультацию можно здесь