Конфликты в семье с детьми и подростками — это как попытка собрать пазл без картинки на коробке. У каждого в голове свой идеальный образ, и иногда кажется, что нет никаких шансов на то, чтобы они совпали.
Но вообще-то конфликты – это нормально, ведь мы все хотим разного. И особенно остро противоречия в интересах или взглядах проявляются в семьях. И если мы хотим жить в мире и согласии, нужно научиться договариваться и управлять конфликтами.
О том, как это сделать, мы поговорили с психологом Лизой Тверской, автором наших интенсивов для детей.
Какие есть основные стратегии поведения при конфликте?
Первая: можно избегать конфликта — тогда желания всех сторон останутся неудовлетворенными. Например, я хочу сходить в кино на романтическую комедию, а сын — на мультик. Чтобы избежать конфликта, мы вообще не пойдём в кино.
Вторая стратегия: приспособление. Какая-то из сторон полностью уступает, и тогда желание противоположной стороны будет удовлетворено на 100%. Например, ребенок не хочет пристегиваться в автокресле, но я все равно его пристегиваю.
Третья стратегия — компромисс. Желания всех сторон приняты во внимание, но с разной степенью удовлетворения.
Наконец, четвертая, самая лучшая стратегия — это сотрудничество. Оно позволяет максимально удовлетворить интересы всех сторон. Мы все стремимся к такому способу разрешения конфликтов, но это не всегда возможно. Например, в примере с автокреслом прийти к компромиссу не получится.
Как управлять конфликтом?
Важно осознать конфликт и обозначать его, а потом сформулировать интересы и потребности сторон. К сожалению, детям и подросткам это дается непросто: их захлёстывают эмоции, и не всегда они могут осознать, что с ними происходит и чего они хотят. Тут уж не до формулирования.
Наверняка вы вспомните десятки ситуаций, когда ребенок яростно отстаивает какую-то свою позицию, но вы вообще не понимаете, зачем ему это. Кажется, что в его позиции нет ничего рационального. А на самом деле есть: потребность ребёнка надо «вытащить» и назвать её. Вы хотите, чтобы ребенок прямо сейчас пошёл с вами в магазин и помог с покупками, но он почему-то этого не хочет? Может быть, у него именно на это время запланирован важный матч в компьютерной игре. И тогда возникает пространство для совместного решения проблемы и переговоров— например, можно договориться перенести поход в магазин на другое время. Полезно обозначить в конфликте ту линию, за которую вы не готовы отступать. То есть до каких пор вы готовы «двигаться». Например, вы можете поменять время поездки за продуктами с ребенком, но не готовы вообще отказаться от неё.
Конфликт — это полезно?
Да, большинство конфликтов полезны! Это, вообще, не самая очевидная мысль, правда? Но на самом деле конфликт в семье — это важный инструмент, с помощью которого мы, родители, помогаем детям научиться искать компромиссы, отстаивать свою позицию, вести переговоры, выходить из сложных ситуаций, а не впадать в истерику.
Во время конфликта с ребенком взрослому нужно умудриться быть одновременно и за него, и за себя. Сначала мы спокойно объясняем ребенку свои желания (интересы, потребности), а потом за него проговариваем его желания, потому что он пока не умеет этого делать сам. Если ребенок пока маленький может иметь смысл сначала проговаривать его состояния и потребности, а потом уже свои - так мы повысим свои шансы быть услышанными. После этого хорошо бы перейти к формулированию проблем, которые надо решить — и дальше мозговым штурмом вместе с ребенком накидать решения.
Такой сценарий возможен только если ребенок находится в спокойном состоянии. Если нет, то возьмите паузу, скажите, что мы вернемся к этому разговору позже. Кстати, и взрослый тоже может чувствовать злость или раздражение, а это не лучшие союзники. Не стесняйтесь сказать, что и вам нужна пауза, чтобы успокоиться. Ребенок увидит, что это работает на смягчение конфликта, и тоже начнет так делать.
Конечно, это идеальный сценарий и такое “обучение” и поиск компромиссов получается не всегда. Стоит понимать, что идеальные обстоятельства не всегда случаются в нашей жизни, и если хотя бы каждый пятый из ваших конфликтов оказывается развивающим для вас - это уже очень хороший результат.
Итак, последовательность действий:
1. Определить конфликт
2. Обозначить интересы сторон и их потребности
3. Обсудить возможные решения
4. Совместно выбрать наиболее подходящее
Что делать для профилактики конфликтов с детьми и подростками?
Многих конфликтов можно избежать, если установить прозрачные правила. После коронавируса в нашу жизнь плотно вошли гаджеты, и одни из самых частых конфликтов возникают из-за экранного времени. То есть мы вернулись из зумов в реальную жизнь и решили резко изменить правила. Нам понятно, почему, а ребенку не очевидно. Еще недавно он весь день мог сидеть за компьютером, а сегодня уже нет.
Поэтому нужны правила, которые соблюдаются всегда, каждый день. Тогда не будет вопросов. Если ребенок никогда раньше не мыл посуду, странно вдруг наезжать на него со словами “Опять посуда не помыта!” Он и не подозревал, что от него ждут этого. Поэтому если у вас есть какой-то повторяющийся конфликт с ребенком/подростком, возможно, пришло время поговорить о правилах, чтобы решить этот конфликт раз и навсегда.
В семейной психологии есть такое понятие: «привычный конфликт». Например, часто бывает, что утром все одновременно собираются на работу, в школу, детский сад. Обычно времени мало, все опаздывают и начинают раздражаться и ругаться. Это происходит просто по привычке. Имеет смысл сесть и подумать, что в этот момент происходит не так. Может быть, школьник не справляется с рутиной и нужно составить ему расписание, где бы он ставил звездочку напротив каждого своего утреннего действия, чтобы ничего не забыть. Можно предложить ребенку собираться с вечера или вставать с утра на 10 минут раньше.
Сегодняшние подростки - они правда совсем другие?
На самом деле нет. Подростки в любое время примерно одинаковы. Они также хотят отделиться от родителей, сформировать свою личность и идентичность, завести отношения. Эти задачи остаются неизменными с тех пор как в общественной жизни вообще появился подростковый возраст. Но при этом исследования показывают, что у сегодняшнего поколения подростков повышена тревожность в сравнении с предыдущими поколениями. Это связано с тем,что последние годы жизнь становится более неопределенной, и это чувствуют на себе не только взрослые. Кроме того, система образования сильно ориентирована на результат, и учеба превращается в сумасшедшую гонку, с которой психике сложно справиться. Так и хочется сказать: отстаньте от подростков. Перестаньте требовать от них «успешного успеха». На академических результатах свет клином не сошёлся, не всем быть победителями олимпиад, не это главное в жизни.
А если вы хотите, чтобы ребенок научился управлять конфликтами, запишите его на наш 4-дневный онлайн интенсив «Конфликтология»:
- научимся разбираться в конфликтах,
- потренируемся правильно вести себя, если конфликт случился
- научимся искать компромиссы, не отказываясь от своей позиции
- узнаем, как поддержать человека, который оказался один против всех
Старт 25 марта, все занятия пройдут онлайн в Zoom, нужен только хороший интернет.