У меня были разные отношения с людьми. Было время, когда меня использовали для своей выгоды. Я «покупала» общение. Началось это еще со школы. Я всегда думала, что я «недостаточно» умна, красива, весела и прочее, что со мной что-то не так, что я не «ок», что я не достойна. Были времена, когда я дружила с «лучшими», было, когда была в «серой массе». В общем по разному. Вот буквально до 2021 года я целенаправленно хотела выстроить здоровые, безусловные дружеские отношения.
До 2015 года у меня было окружение «крабовое ведро». В Америке есть понятие «Crab bucket theory». Причина, почему крабы не могут выбраться из ведра, заключается в бестолковости и примитивности. Стремясь выбраться из ведра, они хватают верхнего краба, хватают самый «подходящий» предмет над собой. Не выдерживая тяжести, они вместе падают вниз, их место занимает другой краб и ситуация повторяется, цепочка бесконечна. По итогу никто не может выбраться, т.к. тащат друг друга вниз. (*если краб один, он успешно находит способы выбраться). У меня было завистливое, лицемерное, примитивное, зависимое, травмированное окружение. Мои «подруги» не умели поддерживать, принимать, радоваться, быть искренними, не жили свою жизнь, были потребителями. Я в свою очередь давала им материальные блага и чтобы быть принятой ими, копировала их поведение (ложь, сплетни, злорадство, зависть и т.д.). Вы думаете я была ими принята? Нет конечно. Было мне на тот момент больно, что я потеряла таких «подруг»? Да. Мне казалось, что я не заслужила их дружбу и была отвергнута.
Потом у меня появлялись новые «подруги», «друзья», к которым сильно навязывалась, держалась за них, боялась потерять. Я целенаправленно искала себе друзей: на форумах, чатах, каналах, соцсетях, через знакомства. Было время, когда сидишь в компании 30 человек и чувствуешь себя одиноко. Я была глубоко несчастна. Я не хотела тратить время, энергию, да, это очень энергозатратно, когда спускаешь «себя» впустую, где нет обмена.
После этого, я посидела, порефлексировала и приняла всё как есть. Я просто была честна со своими эмоциями, чувствами, оценила события происходящие вокруг меня, свои поступки. На тот момент я: не умела выстраивать отношения; была лютым невротиком; из-за психологических травм была сильно привязанной, зависимой; токсичной, завистливой, агрессивной и остальной набор «негативных» черт личности. Тогда я задала себе вопрос: «Хотела я бы общаться с таким человеком?». Нет! И я решила жить свою жизнь, одна, т.е. я сознательно была готова быть одиноким человеком в социуме. После того, как я стала Лизой, такой какая есть, которая перестала подстраиваться, быть удобной, стала собой, мое окружение само стало выстраиваться. Сейчас я не строю из себя кого-то, я не боюсь потерять кого либо. Я спокойно принимаю, что могу кому-то нравится, кому-то нет. Я - ок, люди - ок, мир - ок. Меня окружают замечательные люди, которые принимают меня такой, какая я есть. Меня поддерживают, верят в меня, радуются моим успехам, они рядом в трудную минуту, когда прошу помощи - никогда не отказывают, просто принимают меня такой, какая я есть, безусловно. Я благодарю их за то, что они у меня есть и это взаимно.
Я самодостаточна. Я опираюсь только на себя, мне комфортно и интересно с собой. Я не боюсь одиночества. Принимаю любой расклад жизни. Будет человек рядом или нет, мне это неважно, я наслаждаюсь «здесь и сейчас». Я независима от внешних обстоятельств. Сейчас я на уровне, когда я выбираю (где работать, с кем общаться, что делать, куда летать и прочие контексты жизни), а не меня. Мое окружение растет, качество общения выходит на высокие уровни. Все складывается благоприятным образом для меня. Я поняла, что когда я не любила, не принимала себя, тоже самое делал внешний мир и окружение в том числе. Как только я выстроила с собой качественные отношения, стали выстраиваться качественные отношения с окружающими. Вообще я чайлдфри, синглтон, но это уже другая история.
P/S: текст не редактировался, возможны ошибки (орфографические, пунктуационные, тавтология, сумбур).