======================================================
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
=====================================================
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
======================================================
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
======================================================
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил её.
======================================================
=====================================================
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.
======================================================
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!
=====================================================
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
======================================================
======================================================
======================================================
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
======================================================
Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
======================================================
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
====================================================
======================================================
– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
======================================================
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
======================================================
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
======================================================
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
======================================================
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
======================================================
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
======================================================
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
======================================================
======================================================
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
======================================================
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
======================================================
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
======================================================
Продаю дрова. Наломала.
======================================================
Не сидите за компьютером с мышкой! Сидите перед ним с кошкой! Поверьте – так гораздо удобнее!
======================================================
Прислал Сергей Белобородов. Оформление Bond Voyage.
Все рассказы автора читайте здесь.
=============================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание
======================================================
Желающим приобрести повесть "Две жизни офицера Де Бура" с авторской надписью обращаться dimgai@mail.ru
======================================================