- Он виноват, почему он даже не извинится?
Для многих из нас очень важен сам факт извинения. Но почему?
Во-первых, это какая-то (кажущаяся) гарантия того, что он нам что-то возместит. Тот моральный ущерб, что мы понесли, признан, значит (в нашей логике) будет возмещен.
И мы совсем не принимаем во внимание тот факт, что существует N-ное количество "балаболов", которые на словах говорят "да-да", но на деле свое поведение никак не меняют и все так же продолжают наносить нам тот же самый моральный ущерб.
Во-вторых, извинение - это еще и подтверждение нашей власти над этим человеком. Раз мы смогли заставить его извиниться, значит, ему все еще важно быть с нами. Мы имеем какое-то значение в его жизни. Влияние.
А теперь главное, как устроена психика:
Представьте, что вы собираетесь перейти дорогу на пешеходном переходе на зеленый для вас свет, а водитель едущей машины как будто и не собирается притормаживать, хотя для него уже красный. Но вы пойдете. И будете скорее правы, чем живы.
Вот это вот "скорее прав, чем жив" на самом деле довольно часто встречается в жизни.
Для нас о-о-очень важно быть правыми. Важнее всего.
Пример: женщина и мужчина спорят. Она говорит: не вкладывай деньги туда, прогоришь, он топит за то, что это самая лучшая сейчас тема. Если просто поговорили, и разошлись, то еще ничего. Но если спор идет уже 4-й час, страсти накаляются, то доказать свою правоту все важнее и важнее. А если спор продолжается спустя неделю и дальше? Тут уже привлекаются все новые и новые аргументы.
И представляете, сколько уже сил ушло на то, чтобы доказать человеку СВОЮ точку зрения! Видите, точка зрения уже стала своей, уже стала частью вас, это уже ты как бы про себя что-то доказываешь, про свой ум, свои финансовые способности, а не про какие-то там деньги. СЕБЯ отстаиваешь.
А теперь вопрос: когда он все-таки сделает, как он хотел, и они будут ждать развития событий, и какой-то вариант случится, кто в итоге будет чувствовать удовлетворение? Кто оказался прав.
Когда мы оказываемся правы, мы чувствуем удовлетворение: вот какой я молодец, я знал, я предвидел!!! (Уже на самом деле не так важен результат, как важно доказать СВОЮ состоятельность, отстоять свою картину мира)
Будет ли она чувствовать удовлетворение от прибыли, если его прибыль будет означать "ты дурочка, ничего не понимаешь, зачем ты мне доказывала, я же оказался прав"?
Или вот это "Я же говорила!", которое так часто слышат дети от родителей.
Получается парадокс: ребенок не выучил уроки, и идет в школу, мы (не осознавая этого) не хотим, чтобы он пришел с пятеркой. Ведь тогда нарушается вся наша картина мира, наши представления о том, как все должно быть устроено.
Вот просто представьте: мы ему говорим: учи, а то получишь два, он не учит, и получает пять, он что видит, что мама неправа, мама глупости говорит, все в мире не так?
А если получил двойку, тут уже все понятно, все логично, мы были правы, ребенок видит причинно-следственную связь, которую мы до него пытались донести, и у нас есть дополнительный аргумент дальше его заставлять учиться.
Хоть мы и не хотим ему двоек, и даже сами расстроимся из-за этого, но если накануне был спор, то наша психика (бессознательно!) хочет удовлетворения, хочет, чтобы наша логика не была нарушена.
Нашей психике важнее, чтобы мы были скорее правы, чем живы!
Важно:
Подсознание стремится к тому, чтобы внешнее соответствовало внутреннему.
Если у вас внутри убеждение "Все мужики козлы", вы будете СЕБЕ САМОЙ доказывать, что это так. "Случайно" выбирать неподходящего человека, строить с ним отношения не самым грамотным образом (например, жертвить или провоцировать), и в результате страдать от него.
Видите, какой парадокс: вы хотите хорошего от отношений, но если вы сами убеждены, что хорошего ждать нечего, вы сами себе докажете, что так и есть.
Вот поэтому, если у вас есть негативные убеждения о мужчинах ("они все изменяют"), о браке ("в семье всегда скандалят"), о себе ("я недостаточно красивая", "я никчемная"), так важно их изменить. Но тут простыми аффирмациями не отделаешься, это мы изменяем в терапии.
Вот проверьте себя: когда вы предупреждали близких: не ходи без шапки, не груби начальнику и т.д. и т.п., а потом оказывалось по вашему, было какое-то мимолетное удовлетворение от того, что вы оказались правы?
То есть психика сказала себе: все в порядке, твоя картина мира верна, можно продолжать жить дальше.
А если не верна - ведь это надо узнавать, как, корректировать, это как будто жить в состоянии неизвестности.
Для нашей психики важнее иметь постоянную картину мира (мы все в той или иной степени боимся неизвестности), чем внешнее физическое благополучие.
Мы хотим видеть подтверждение тому, что мы думаем о мире, о людях, о ситуациях.
И поэтому так стремимся к тому, чтобы другой человек нам сказал: "Дорогая, я был неправ, а ты права!"
Нет, это все не означает, что он никогда не должен и не будет извиняться!
Но хорошо бы разделить ситуации, где извинений хочется ради самих извинений, а где это действительно улучшает отношения.
Напишу еще как-нибудь про то, как вообще мы реагируем, когда он накосячил, и что из этого действительно эффективно)
P.S. Еще больше про отношения, любовь и ревность в моем телеграм-канале https://t.me/olgaleutkina