Согласно трудам Абрахама Маслоу, у человека есть потребности, которые необходимо удовлетворять для здоровья тела и психики, для того что бы ощущать счастье. Одной из таких потребностей является - любовь, безопасная, стабильная, взаимная эмоциональная привязанность. Когда эта связь обрывается (смерть/ уход человека просто из жизни другого человека) наша потребность в любви перестает удовлетворяться, в чувствах это проявляется болью утраты, внутри бушует протест несогласия - никто не хочет, что бы его покидало, то что делает его счастливым. Слезы, которые невозможно сдержать (и ни в коем случае их не стоит сдерживать!), так психика выводит стресс, сбрасывает внутреннее напряжение, что бы не взорваться. Плакать - это просто необходимо, что бы не сойти с ума, если не выводить наружу, то что бушует внутри - оно осядет в подсознании и начнет разлагаться и гнить там, это прямая дорога к психическим расстройствам. Многим людям знакомо чувство «облегчения» после рыдания, так вот это оно, облегчение наступает, потому что ПЕРЕЖИВАНИЯ ВЫШЛИ. Поплакать несколько раз на одну и ту же тему, это отпускать переживания частями. слезы это тот инструмент благодаря, которому человек может обрести контакт с собой, как бы услышать самого себя, да мне плохо, я страдаю, есть повод начать распутывать этот клубок: что случилось? Что я чувствую? Почему я плачу? Что я могу сделать для себя, что бы унять боль? Этот способ экологичный или разрушительный? Рефлексия (обращение назад), внутренний диалог о собственных чувствах, хороший способ не скатиться в депрессию, так как в цель рефлексии в том чтобы ОСОЗНАТЬ свои чувства и эмоции, прожить их - прочувствовать, только так они покидают нас, когда мы позволяем им выйти. Такой вот механизм динамики психики.
Что делать делать утратившему:
- Плакать, когда хочется и сколько хочется. Ставить платину внутри себя бесполезно, прорвется, уровень нервного срыва будет пропорционален уровню сдерживания слез. Кому-нибудь может не подойти такая открытость, тогда договариваемся с собой плакать по расписанию, это тоже нормально.
- Рефлексировать: вести дневник, писать письма в стол, ходить на сессии к психологу, посещать группы поддержки, разговаривать с Богом, разговаривать со священнослужителем. Что вам больше нравится, что откликается?
- Позволять себе смеяться, когда смешно, принимать пищу когда хочется есть, позволять себе жить дальше. И делать это всё без чувства вины, за то что посмеялся или поел, когда захотелось! Никаких: как же я могу смеяться трагедия же, я должен горевать… нет! Психика многогранна, все эмоции нужны, все эмоции важны. Заставлять себя горевать и только горевать, погружаться во тьму это все равно, что весь день прыгать на одной ноге имея две здоровые.
- Продолжать делать, то что нравилось всегда, читать, танцевать, готовить, бегать/гулять в парке, отвлекаться на удовлетворение других потребностей. Закрывая их вы помогаете себе сократить уровень травматичности. Позиция здорового, взрослого человека: каждый проживает свою жизнь. Чтобы ни случилось, каждый должен (сам себе) проживать свою жизнь. Это позиция взрослого, зрелой личности.
- Слать на фиг, тех кто обесценивает ваши чувства. Чем-то типа: что ты так убиваешься, перестань, не такая уж это и большая потеря (или это все равно когда-нибудь произошло бы). Обесценивание чьих либо чувств это чудовищно. Как психолог я не думаю, что люди делают это специально, скорее от незнания, что делать и как помочь, стараются вот так вот коряво упокоить горюющего человека. Прибегают к паттернам, которым их научили еще в детстве. Они не виноваты, что получили, то воспитание, которое получили. Но и вы не обязаны прислушиваться к рекомендациям, которые вам не заходят, вроде: не плачь, успокойся, ты уже достаточно порыдал(а)… никто не знает достаточно, это сколько? Ни в одном учебнике нет количества слез в миллилитрах, после которых достаточно. Достаточно, это когда слезы уже не текут без приложения морально-волевых усилий. Никто кроме вас, не знает, что вы чувствуете.
- Помнить, что если на протяжении двух недель есть устойчивое ощущение, что смысл жизни полностью потерян, нет желания вытягивать себя и хотя бы попытаться чему-то порадоваться - стоит обратиться к специалисту для диагностики уровня депрессивного состояния. Просить помощи у родных и друзей это нормально. Прося помощи и принимая её вы даете людям возможность поделиться своей любовью. А мы с вами уже знаем, как это важно закрывать потребность любви.
Что делать поддерживающему утратившего:
Помнить, что человек находится в очень эмоционально уязвимом состоянии. Ему больно, горько, часть своих внутренних процессов он скорее всего не осознает. У него выбита почва из под ног, его ежедневная реальность изменилась, любые перемены пугают - это нормально. Поэтому надо проявлять сочувствие. Как это делать? Помнить, что утративший уязвим, стараться общаться с ним мягче, корректнее. Проявлять терпение, помнить, что человек может кричать не на вас, а потому что ему невыносимо больно и боль прорывается наружу через крик или хамство. Можно просто сказать: я у тебя есть, если ты хочешь поговорить или выговориться я готов(а). Хочешь обняться? Сделать тебе чай? Это и есть элементарная поддержка в которой так отчаянно нуждается горюющий. С точки зрения механики психики в этот момент вы понемногу закрываете потребность в любви горюющему. Согласитесь, лучше съесть хотя бы один бутерброд за день, чем вообще ничего. Одни объятия и пара теплых слов в день, лучше оглушающей пустоты.
Берегите себя, своих любимых и будьте счастливы <3