Когда-нибудь доводили себя до мысли, что останитесь одни, без самых близких и любимых?
Наверно да. После таких снов сердце обливается любовью и ты вздыхаешь с облегчением, и скорее звонишь маме или папе, услышать их голосок и порадоваться, что все живы и здоровы.
А мне сегодня приснился ужасный сон…Где я срываю всю свою злость на… маме…
Я ее в чем-то обвиняла и требовала и …. Беззащитную и слабую. Проснулась тоже раздраженная, злая.
К чему бы это, начала я ковыряться в своей голове. Почему мне так безжалостно хотелось причинить боль, сделать все по-своему, доказать что-то силой самому близкому человеку и, поэтому, очень уязвимому?
Я долго смотрела на себя в зеркале и ужасалась своим мыслям. Судорожно начала перематывать пленку жизни и вспоминать, через что мы прошли с мамой. Картинка одна, повторяющаяся из года в год, из раза в раз: рождение надежды и любви - безжалостное предательство со стороны “сильного плеча” и мама снова одна, ей больно и она не знает что дальше. Конечно я всегда рядом и помогаю. И в какой-то момент кажется я начала подсознательно болезненно наслаждаться своим геройством. А потом подсела на эту иглу.
Хорошо, я уже проходила признание этой стороны в себе. Перестала спасать, живу своей жизнью. Но почему мое подсознательное сейчас подсовывает такие страшные сцены насилия над любимым мне человеком? Неужели на самом деле я хочу причинить маме боль, чтобы снова почувствовать себя значимой и имеющей вес в ее жизни?
Я смотрю в зеркало и начинаю перечислять, что мама сделала для меня. Мы хорошо общаемся, она всегда поддерживает и помогает мне финансово, любит, заботиться и привозит вкусняшки с хозяйства, ноутбук, телефон, первый фотоаппарат, и даже путешествия - все мне дарила мама, просто так, поддержать меня в профессии или показать мир. Имею ли я вес в ее жизни, значима ли я для нее? да...
Самая страшная мысль пришла следом - мама сейчас наконец-то счастлива, а тебе подсознательно комфортно, когда ей плохо и она одна, поэтому создаешь эту ситуацию сама. И вишенка на торте: причинить боль - а дальше спасти и стать рыцарем, который снизошел и помог. Потому что только так ты нужна и любима.
Гордыня и убогость, вот что-это или сильная травма детства.
Я задала себе один острый вопрос: почему к маме ты так жестока, а папу принимаешь таким, какой он есть. Почему, чтобы наладить отношения с отцом, я приняла все правила его игры. А от мамы требую исполнения своих хотелок? Ведь я знаю, что она очень занятая, много дел и хлопот. Чтобы урвать с ней хоть немного времени нужно чуть ли не записываться в очередь. Она всегда была такой и будет такой. Это ее ритм, ее образ жизни.
Я же никому не разрешаю рушить мой налаженный быт, так почему же у мамы не может быть своего графика? Ко всем, кроме мамы, отношусь уважительно и соблюдаю границы.
Мне страшно это открывать в себе, но только так я смогу выздороветь. Куда мне, к психологу или психиатру?
Слава Богу, что все это сон и очень надеюсь, что в реальности я не создавала такие ситуации. Ведь это же может быть необязательно мама, а любой близкий мне человек. Ведь любовь для меня подсознательно - это страдание.
Дорогие, пишу эту статью, чтобы прожить все эмоции, посмотреть со стороны и рационально оценить. Буду вам очень благодарна, если поделитесь своими историями и как с ними справлялись, спасибо…