- Зая, смотри, какую классную штуку я притащил!
Когда муж кричит эту фразу, мне делается нехорошо. Помните гравицапу? Которая жужжала и светилась в кастрюле?
А «танк» для хранения пастилы?
Приобретения моего супруга иногда очень неординарны, и даже травмоопасны, поэтому я с осторожностью глянула, что за такую классную штуку он припёр на сей раз.
Сашка, светясь от радости, распаковывал объёмный, металлический, блестящий цилиндр, внешне напоминающий нечто среднее между погребальной урной и космической капсулой, в которую предки закладывают письмо для потомков.
- Это что? - слабым голосом поинтересовалась я.
- Это ведро! - торжественно провозгласил муж.
- Ведро???
Вот на что на что, а на ведро эта хрень вообще не тянула! Я скорее поверила бы, что это деталь самолёта, которую нетрезвый медик нечаянно выиграл у своего приятеля, еще менее трезвого инженера.
- Да, это ведро! Для мусора. С педалькой!
- Ах еще и для мусора! - я еще раз оглядела устрашающую конструкцию, - скорее это улавливатель метеоритных потоков. А педалька у твоего ведра газа или тормоза?
- Ну Зая, я же старался.
- Хорошо, оставляй своё приобретение тут. Сейчас спрячу на балкон. Увезём на дачу. Как раз у меня там в летней кухне нет ведра.
- Может дома оставим? - жалобно начал Александр.
- Ни за что! Я не могу выбрасывать мусор в сверкающий хромированный вазон! У меня ведёрко вон, пластиковое. Меня устраивает.
- А на даче значит можешь? - съехидничал Сашка.
- А на даче оно будет мышей отпугивать. Его зеркальная поверхность увеличивает изображение втрое. Подойдет мышь что нибудь съестное украсть, увидит мышового великана и свалит куда подальше.
- Омно-мно-мно, - Баневна тоже пришла посмотреть на новинку. Увидела в отражении косматого чёрного льва, вздыбила шерсть и задом -задом укатилась с кухни.
- Вот! - припечатала я, - кошку до инфаркта чуть не довёл, своим королевством кривых мусорных вёдер!
- Ууууу, - на разборки семенила лапками Буся. Баневна настороженно выглядывала из за угла, не решаясь войти. Бусидо с разбегу подбежала к мусорной ракетной установке с педалькой, посмотрелась в отражение и с троекратной пробуксовкой рванула в комнату.
- Саш, а Саш, а может в уличном тамбуре на высоте человеческой головы полочку приделаем, и твоё приобретение поставим?
- Зачем? - Сашка удивился.
- Сосед мент придёт, войдёт в дверь, увидит своё увеличенное в три раза отражение и перестанет пить навсегда, а жена его перестанет орать.
Короче, спрятала я этот памятник инопланетным цивилизациям на лоджию. Пусть стоит до дачного сезона. Педалька работала на ура - чуть дотронешься, и крышка взмывает вверх до упора.
Ночь передавали не морозную, дверь на балкон мы оставили открытой - свежий воздух - залог здорового сна!
Ночью я услышала странный хлопок, потом скрежет. Странный «дын-дын-дын», потом «цок-цок-цок», а потом «Ууууууууууууу!!!»
Вой стоял душераздирающий. Словно стадо вурдалаков собралось на улице под нашим окном. Я продрала глаза. Нет, завывания доносились не с улицы, звук шёл из глубины квартиры.
- Едрёжка-кочерёжка! Как же спать хочется! - я нашарила тапки и поплелась на звук.
- Уууууууу! Ууууу! - как будто из колодца звучало заунывное эхо.
В ноги мягко ткнулась черная масса.
- Мяв? - масса топала к балкону и оглядывалась, иду ли я за ней, - Мяв!?
- Да иду, иду, а Буся-то где?
- Мааау! - Баневна с разбегу толкнула меня под коленки.
Буси нигде не было видно. Только космическое ведро на балконе отчего-то раскачивалось и завывало утробным голосом:
-Уууууууууу!!!
Я нажала педальку, крышка открылась. Из глубины хромированного монстра на меня отчаянно смотрели два больших зеленых блюдца.
- Ма-ма-ма-мааа! - Буся от счастья заговорила по-человечески, - ма-ма, уруру, ма-ма!
- Горе ты вислоухое, как ты туда залезла?
- Омно-мно-мно, как залезла, как залезла? Проще пареной репы. Я на педальку встала - она и залезла. А крышка бумс и упала.
- Бань, а ума не хватило второй раз на педальку встать, чтоб «бумс» и крышка открылась?
- Омно-мно-мно, страшно было! Это ведро так завывало, что Банечка напугалась и пошла маму будить. Мяв!
Короче еще полчаса я их успокаивала, утешала, паштетиком баловала. Потом мы коллективно упали на одно мое диваноместо и уснули.
Вот утром я все этому эстету выскажу, с его космическими урнами!
________________________________________________________
Если кто-то не читал про "гравицапу" то это тут:
А про "танк" для пастилы тут:
________________________________________________________