Писать стала редко, а подписчики прибывают. Аж двое за неделю. Для меня - небывалый прорыв и перемога.
Дзен, бессмысленный и беспощадный. Как ты мне надоел. Извините, вырвалось.
Я пока ничего не хочу писать.
У меня состояние, будто я в лимбе
Ну или где-то между. Чем-то и чем-то
Одно, чувствую, закончилось. Другое пока только брезжит, и неизвестно, случится ли.
У меня таким был 6й курс института. Дипломный. Диплом этот был уже даром никому не нужен (ни мне, ни будущим работодателям), но о карьере меня думать никто не научил, а сама я и не догадалась, что надо было. Поэтому на автомате писала дипломную работу, сдавала госы и недоумевала, - что дальше? Дальше была пустота и чернота, вместо понятной, пусть и пугающей, лестницы, с чем-то сияющим и ослепительным на самом верху. С тем, что принято называть целью.
Цели у меня не было. Да и пути тоже.
Сейчас целей много, но понятия, как до них добраться, по-прежнему почти нет.
Мне дали на работе испытательный срок на новую должность. Но без особого энтузиазма и веры в мои силы. Скорее так, от безысходности. А я такой человек - если в меня верят, я горы сворачиваю, вопреки всему, включая законы физики.
А если нет - то нет.
Пытаюсь в себе это изменить, с переменным успехом.
Всегда в начале чего-то нового думаю с абсолютной уверенностью: ничего у тебя не получится.
Т.е. я невероятно самоуверенная, но со знаком минус.
Откуда это, не знаю.
Видимо, всё-таки из детства.
В меня редко кто верил. Но часто приходилось сворачивать горы (ну или болотные кочки) просто потому, что больше было некому. Мне говорили - надо. И я, ничего не умея и не зная, делала. Не всегда идеально. Возможно, иногда и так себе. Но деваться было некуда.
Вот теперь опять - надо. Можно и отказаться. Но тогда мне придется и дальше перекладывать бумажки, а долго я так не протяну. Ну то есть протяну, конечно, куда я денусь. Но не хотелось бы. Пусть хоть новые бумажки дадут, я их поперекладываю.
Новые бумажки тоже надо заслужить.
Смотрят на меня со скепсисом, пока не заслужила.
И вот у некоторых это рождает азарт - мол, я вам всем покажу, как на меня смотреть!
А мне становится противно до отвращения и ничего не хочется никому доказывать, потому что как люди ко мне, так и я к людям, - со скепсисом. Доказывать ещё что-то, много чести.
Такой вот х...вый характер.
И когда эти люди - которые косячат постоянно, глобально, без сна и отдыха - выражают сомнения на мой счет... ну чесслово, ну не пошли бы вы, господа, лесом, хочется сказать. Сделайте рожи попроще, мы друг друга стоим.
Ну вот, высказала свое фи. Не могу сказать, что полегчало.
Даже милый друг, хороший человек, не украшает сегодня мою жизнь. Его слишком мало, чтобы разогнать всю эту тошнотворную муть.
Так что пойду тошниться дальше.
Просим прощения за дурное настроение.
Желаем всем не быть му(р)аками
