«Люди всегда требуют правды, но она редко приходится им по вкусу». (Автор?)
"Поднимите еще раз вопрос о правде в отношениях.Хочу ЕЩЕ РАЗ услышать рассуждения на эту тему", - пришел запрос в рубрику: "Тема для обсуждения". Ок. Давайте вернемся к тому, о чем вслух говорить не всегда хочется.
После сериала "Скажи правду" и фильма «Идеальные незнакомцы» тема степени открытости в отношениях продолжает будоражить умы и сознания. В тех историях , которые мне присылали и присылают до сих пор в огромном количестве, пожелание: «Я хочу знать правду! Это основа отношений! Это уважение ко мне!», - звучит постоянно.
И тех, кто считает, что правда не всегда хороша и , тем более, не всегда приносит пользу меньшинство.
Корреспондентами, чаще всего, выступают женщины, мужчины занимают и в этом случае (или в этом случае особенно?) позицию сторонних наблюдателей.
«...Порой в молчании проявляется забота», - мне нравится эта фраза. Но сегодня она обрела иной смысл. И я задумалась.
Какая же это непростая и, на мой, очень субъективный взгляд, ситуативная категория – ПРАВДА. Всегда ли уважение к другому – это рассказать все, по-честному?
Или все же, проявить уважение – это заранее подумать о том, каково будет партнеру не только принять это знание, но и жить с ним дальше? Ведь когда правда выходит наружу, как раньше уже не будет никогда.НИ-КОГ-ДА. Готовы ли оба партнера к этому?
В моей практике семейной терапии немало примеров того, когда один из партнеров, мучаясь чувством вины или в порыве откровения, решался раскрыть свою личную тайну, которая случилась задолго ДО сегодняшних отношений или про случайную связь из серии " отключения разума после сверх выпитого", - и отношения рушились. Нет, не сразу, постепенно.
Вначале было удивление, потом осознание, потом недоверие и нежелание мириться с тем, что было услышано. Да. Даже, если это случилось много лет назад.И даже если люди продолжали жить вместе, сохраняя внешний "фасад" благополучия.
Вы спросите, почему? Потому что раскрытие личной тайны разрушает привычный и любимый образ партнера, - тот, который был все это время. А что делать с новым образом, и насколько привлекателен этот, совсем другой образ, - узнавший правду не знает или не готов его принять.
" Зачем он рассказал? Облегчил свой уход? Но я бы предпочла этого не знать. Ведь мне все это время казалось, что мы счастливы, - сказала мне женщина, муж которой, уходя из жизни, признался, что много лет имел связь с ее близкой подругой. - Значит, я прожила 25 лет в собственных иллюзиях? И что мне теперь делать: горевать или проклинать? Как теперь общаться с той, которая была мне родной? Кому нужна эта горькая правда, отравляющая жизнь?".
«Благоразумие в адюльтере, - пишут французские семейные психотерапевты, - это когда не рассказывают партнеру лишнего и не требуют от него полного отчета о предыдущих и нынешних похождениях».
- Как может ТАКОЕ рекомендовать психолог?! – Не только слышу негодующие возгласы, но даже вижу соответствующие им выражения лиц.
Да, #яжпсихолог, именно поэтому поддерживаю и принимаю сторону своих коллег из Франции, которые точно знаю об адюльтере больше всех мировых специалистов. Другая ментальность, скажете Вы? Да. Но переживания из-за измены не становятся менее интенсивными, если человек проживает на территории другого государства.
- Нет! Это все чушь! Я за правду. Я за прозрачность в отношениях и хочу, что бы мой партнер НИКОГДА не лгал! Ведь это так чудовищно, когда тебе лгут.
Уверены про НИКОГДА? Отлично. А теперь представим несколько ситуаций.
1. Вечером после романтического ужина, женщина, нежно целуя своего мужчину говорит:
- Любимый, я хочу интима, но сегодня не с тобой. Так надоело имитировать оргазм. Купила отличный фильм для взрослых и пригласила твоего симпатичного друга. Ты ведь не против? Это всего лишь один раз. Уж очень он красив. Ты ведь не ревнуешь? Люблю я только тебя, но уважая, говорю правду. А у тебя будет достаточно времени, чтобы поиграть в «Танчики», и никто тебе мешать не будет.
2. – Любимая, прости. Я не смогу с тобой сегодня вечером поужинать. Уважая тебя, не хочу обманывать. У меня свидание и бурная ночь с «сайтовской» знакомой. Ты же знаешь, что это всего лишь желание прочувствовать новые животные эмоции. Ты меня уже так не возбуждаешь. Но я, все равно, люблю тебя. А пока я буду развлекаться, ты можешь пригласить подружек или поехать к маме. И кстати, все последующие пятницы тоже ничего совместного не планируй вечером, думаю повторить эту или другую встречу. Но все выходные я полностью твой, любовь моя.
3. При приеме на работу:
- Вы совершенно не подходите на эту должность, мозгов и компетенций маловато, но у Вас такая шикарная грудь, что ради нее я готов оставить Вас в компании. Давно пора сменить любовницу.
4. При большой разнице в возрасте:
«Терпеть твои прикосновения - это самое ужасное ощущение в моей жизни. Но у меня нет жилья, денег, работы, поэтому я вынуждена физически тебя терпеть. Но во всем остальном - ты очень классный. Самый лучший собеседник и заботливый «папочка»».
Удивлены и негодуете? А ведь эта та прозрачность, уважение и правда, за которую ратуют многие. Услышать ее – это одно, осознать и принять ее – это другое, жить с ней - третье.
***
А как бы Вы ответили на этот правдивый жизненный вопрос:
«Неужели отношения стали бы лучше и крепче, если бы партнеры заблаговременно предупреждали о возможных будущих изменах?»?
Ирина Кураж
____
Для конструктивного обсуждения приглашаю:
- в свою группу ТМ «Записки практикующего психолога» https://t.me/zapiski_psyhologa
____
Телефон только для смс в WA:
+7 (915) 254-46-39
ТМ @irina_kurazh