Дело было в начале 2000-х...
Сидел я однажды тёплым летним днём и ничего не делал сочинял доклад на очередное «коалиционное совещание», которое один начальник вышележащего штаба устраивал еженедельно. И нас, нижестоящих, на него привлекал.
Сижу, значит, тыкаю пальцем в клаву, и более никого не трогаю. Даже себя. 😁 Буковки ложатся ровненько и складненько: показатели улучшаемости работы штаба неуклонно растут, чему способствует грамотное руководство, своевременный контроль и оказание неоценимой помощи со стороны вышестоящего штабного организма и лично его начальника, урррааа! Ну и всё в таком духе.
Было жарко и лениво. И даже назойливая муха предпочитала не летать в липком бездвижном воздухе, а только ползала вдоль клавиатуры туда – сюда, отвлекая меня от столь важного занятия. А при попытке её смахнуть делала громкий «бзжж» и перескакивала в сторону на десяток сантиметров. И вновь ползала туда – сюда.
И тут ленивую дремоту мушиного доклада разорвал дикий рёв командира – НАЧАЛЬНИК ШТАБА, КО МНЕ!!! От неожиданности я подскочил со стула и сделал даже ошибку в очередной фразе ублажения филейной части старшего начальника. Обиженная резкой движухой муха, показала непристойный жест лапками и вылетела в окно.
Командир продолжал реветь как неисправная пожарная сирена, и огорчённо вздохнув, я окончательно оторвался от доклада. Проводив завистливым взглядом муху, которая, в отличие от меня, имела возможность при необходимости вылетать в окно, я поплёлся в командирский кабинет. По дороге высказывая про себя: вот нельзя что ли по телефону позвонить? Нет, надо кричать! Да ещё так, чтобы бабка, торгующая у КПП семечками, перекрестилась с перепугу. Не говоря уже о всех остальных близлежащих военнослужащих, турникетах, шлагбаумах и прочих лицах гражданского персонала…
По общепринятой практике, поблизости от кабинета командира воинской части, обычно располагалось логово замполита. Однако в нашем танковом полку замполит благоразумно окопался подальше, аж на другом этаже здания. Отдав свою долю «приближённого» начальнику штаба. И располагались двери наши друг напротив друга, через приёмную.
Ну, как полагается – делаю вид «лихой и придурковатый», произношу дежурное «разрешите» и захожу в командирский кабинет.
И наблюдаю там такую картину. В кабинете командира стоит весьма потёртая годами и прочими жизненными процессами дама, у ног её притулилась открытая клетчатая сумка а-ля «мечта оккупанта», в которой топорщится горка косметики известной фирмы, продвигаемой по принципу сетевого маркетинга.
На командирском же столе, посреди планов, графиков, план-графиков и графопланов, также навалена кучка косметики, среди которой лежит аляповатая розовая косметичка.
- Что это такое? – продолжает реветь командир, обращаясь в мою сторону.
Оценив сложившуюся обстановку, бодро докладываю, - представительница сетевого маркетинга со своим товаром!
- А как она сюда попала? – не унимается командир.
- По всей видимости, пришла пешим ходом, - произношу очевидную истину в ответ.
- То есть через всю нашу доблестную службу: дежурного по КПП, дежурного по штабу, дежурного по полку, турникеты и шлагбаумы и запросто вот так в кабинет командира? – гневно взрёвывает кэп.
- Сдаётся мне, что так оно и есть, - обречённо подтверждаю командирские слова.
- А может вы в окно влезли? – обращаюсь с надеждой в голосе к даме.
- Могу предложить скидку, - бодро отвечает она, не обращая внимания на нашу с командиром язвительную пикировку, и продолжает, – вся косметика свежая и сертифицирована по российским стандартам. Фуфлом всяким я не торгую!
- Етить!… Колотить!… Копать!... Доколе я буду!... Вы будете!... Всё это бл&дство!... – продолжает заводить себя командир
- Ещё есть акция «два товара по цене одного», - невозмутимо ввёртывает среди гневных командирских матюков дама.
- Да вы!... Да я!... Да всех!... Эхх!...
- Вот очень хорошая помада, есть и гигиеническая…
- Вазелина нет? – уточняю, – можно и технического, для облегчения процесса…
Наконец, командир выпускает весь накопившийся пар, и выгоняет посетителей из кабинета.
– Иди разбирайся со службой нашей! – кричит он вдогонку, – и чтобы кровь виновных брызгала на моё окно!
- Постойте дамочка, оставьте косметичку. Куплю я у вас её, – неожиданно спокойным голосом продолжает командир, - буду тыкать ей в начальника штаба на каждом совещании…
Разборки несения службы опосля такого конфуза были устроены в соответствии с пожеланиями командира – шумные и кровавые. Оприходованные в различных неудобных позициях дежурные всех степеней были опрошены по существу имевшего место вопиющего факта беспрепятственного прохода через положенные по такому случаю Уставом внутренней службы препятствия. В виде нарядов по КПП, штабу и прочих бдительных военнослужащих, турникетов и шлагбаумов...
Как это обычно бывает, из объяснений причастных следовало, что дежурные дружно отлучились по нужде, их помощники срочно наводили порядок на закреплённой территории, а посыльные двигались по тем маршрутам, по которым были посланы. Ну а дежурный по полку праведно отдыхал согласно распорядку его работы. А молодой его помощник из «пиджаков», гонял по дежурке мух, орудуя мухобойкой из туго скрученной в рулон газеты.Что делали в это время турникеты и шлагбаумы, они не пояснили.
Чем и воспользовалась предприимчивая мадам, незаметно просочившись сквозь те самые шлагбаумы и турникеты, с полной сумкой косметики известной фирмы. Что тот ниндзя. 🤣
И вот нет, чтобы дамочке той, прорвавшейся в заветное здание штаба, выбрать какую другую дверь. Ну или повернуть из приёмной направо – ко мне. Разобрались бы сами в огороде своём. Так нет же, понесло её прямиком к командиру. 🤷 Со всеми, как говорится, весьма громкими вытекающими…
А косметичка та розовая и взаправду лежала потом в ящике командирского стола. И иногда извлекалась из него, и потрясалась его рукой, в качестве неоспоримого свидетельства разгильдяйства подчинённых.
А потом исчезла. Наверное, была применена по назначению, и вручена какой-нибудь счастливой мадаме, по случаю празднества. А чего добру пропадать?
Ссылка на телеграмм-канал https://t.me/shtabpisar
