Легкий, немного комедийно злой, немного наивный и утрированный французский фильм «Друзья на свою голову». Но очень сложный, если вдуматься в проблему, которая там озвучена. Всколыхнул меня, заставил дооолго думать, перебирать… Как пережить успех ближнего. Успех в широком смысле (славу, богатство, нежданное огромное наследство, счастливую женитьбу и прекрасную любовь, которой у тебя нет и тд)). Того, на кого никогда не думал. Того, с кем общался бок о бок много лет, считал простым и серым человеком, живущим свою простую и серую жизнь. И вроде хорошим, добрым, отзывчивым человеком, но ведь никаким. Ты-то достойнее, умнее, талантливее, заслуживаешь большего! Но сбылось это. А у него вон оно что. Как так?? И тяжелое, неуправляемое чувство зависти начинает разрушать, вытачивать в твоем сердце черную норку. Иногда вылезает, чтобы обвинить во всем того самого ближнего: это не я чувствую непорядочные шевеления внутри себя, это просто он изменился, стал заносчивым и снобом. Человек психологически болеет, отстраняется от предмета своего дискомфорта и постоянных психологических уколов, потому что просто не может на это смотреть. И хорошо если тот, кто обошел на повороте, сохранил свою натуру, с достоинством выдерживает испытания медными трубами. А если нет? А если из него полезло тоже много интересного и с гонором? А если невзначай наступает на больные мозоли и хорошо, если не специально? Ооооо… Как тут все сложно, если углубиться.
Человек очень слаб. И что есть чувство зависти? Природная данность/черта характера? Или пока еще немудрость и неопытность, когда не можешь объяснить себе, прочувствовать, что не вот этот успех главное? А может это нечестность с собой и попытка прикрыть свою леность и нежелание вкалывать столько же или хотя бы оторвать зад от дивана? Или, вероятно, неспособность признаться себе, что просто ты из другого и не самого лучшего теста? А вдруг это просто искра везения, как выигрыш в лотерею? Почему тогда не ты, а он/она?? Как жить с этим чувством зависти, которое отравляет, дергает и не дает просто наслаждаться тем, что есть? Куда его задвинуть, как его принять??
В свое время я осталась практически без друзей и знакомых. Потому что просто смогли с мужем решить целый ряд финансовых проблем для своей семьи. Смогли затеять бизнес и сдвинуть его с мертвой точки. Никаких головокружительных богатств мы не получили/не заработали, но благополучие и достаток смогли обеспечить и за довольно короткий срок. Это вообще было начало 2000-х – период больших возможностей. Этого для многих оказалось более, чем достаточно. Говорили гадости за спиной, уходили из нашей жизни, не прощаясь… Была вообще чУдная история, когда я пыталась нанять женщину-педагога для подготовительных занятий с ребенком. Была ли я той самой овцой с гонором? С пригорочка прожитых лет я уж теперь и не знаю. Мне казалось, что нет. Уж свои-то внутренние ощущения я хорошо помню: совершенно не то, что я такая особенная и офигительная, что я принцесса/талантливая и умница, а ближние все пыль на сапогах. Но где гарантия, что внешне все выглядело именно так? Иногда ведь и хвастануться чем-то хотелось – все мы живые люди… Может я что-то эдакое транслировала вовне неприятное? А может там была всеобщая свалка из грехов и моих, и других людей? Но были и те, кто прошел со мной рядом весь этот путь, с кем я дружу и общаюсь до сих пор. Эти люди лишены гена зависти? Справились с собой? Они… что? Как?))
Чувствовала ли я в своей жизни уколы зависти? Да, конечно. Как минимум к людям, которые искренне независтливы, а не просто говорят, что являются таковыми!))😂Ибо зависть отравляет и делает больно. Но я очень рада, что уколы эти были слабые, далекие, и не послано было мне испытаний с ближним как в этом фильме. А вдруг я очень безвольный, непорядочный и завистливый человек, но просто пока не знаю об этом? А вдруг я не справлюсь с этим и как тогда жить, как переварить это все??
Всего один фильм не самой высокой пробы… Какой шлейф эмоций и мыслей))…
А вы? Как вы себя ощущаете в этой теме?