Весна, солнышко, а у меня всё тот же лишний вес. Я делаю всё то же самое, однако ни на грамм не приблизилась к результату. Я начинаю своё похудение с чистого листа каждый понедельник. Но ничего не меняется. В очередной раз с трудом застёгивая джинсы, ощущаю, как меня всё это достало. Надоели постоянные мысли о ЗОЖ. Думаю, что пора жить в удовольствие.
Но мысли о "надо похудеть" роятся, мешают спать, портят настроение при каждой не "правильной" трапезе. Каждый кусок пищи проходит жёсткую критику, ПП / не ПП. И уж если не ПП, но долой радость от пирожного. Вместо истинного наслаждения, гноблю себя. А от состава состояние полуобморочное. Но калории уже во мне, назад не вернёшь. И не порадовалась, и на бочках жирочки быстренько приросли.
Добро пожаловать на мой канал. Меня зовут Ольга, мне 39 лет. Мой вес 78 кг. И я пытаюсь похудеть "прилюдно" второй год. Достойных результатов я пока не добилась, если быть откровенной. Самым большим достижением я считаю удержание веса на одном уровне. В голове обитает мечта о заветных 65 кг. Образ тела с рельефом манит неимоверно. Из спорта сейчас шаги и ЛФК для спины с растяжкой и пилатесом.
Каждую неделю я пишу отчёты, искренне желая замотивировать моего дорогого читателя. Поделиться успехом, написать логичную историю плавного сброса веса. На самом деле получаются страдания, топтания на месте, поиски "нового метода" и разочарование. Руки норовят опуститься, но я им не разрешаю.
Если делать одно и то же каждый раз, то получишь одинаковые плоды своих усилий. Я пыталась менять подход, чередовать способы питания. Старалась окружить себя заботой, худеть из любви к себе. Нежно, медленно и позитивно.
Я много думаю, даже чересчур. Мне реально интересно, что со мной не так? Почему уйма людей берёт и делает. Делятся идеальными историями, ведут потрясающие мотивирующие каналы, где обретают тело мечты?
Моя голова как дом советов, о питании и похудении я знаю буквально всё. От теории до практики. Книги могу томами выпускать. Здоровое питание - моя любимая тема для разговоров. Я искренне помогаю людям, с вдохновением навожу порядок в тарелках и головах. А сама ну ничуть не 65 кг.
Я читаю литературу. По питанию и психологии. Всё вылетает из головы сразу, не задерживается. На практике не применяется.
Каждый понедельник начинается новый виток мотивации, который к среде сходит на нет. Ещё я заметила, что запала хватает до обеда. Раньше я не замечала, точнее - не анализировала. Новый похудательный день начинается с прекрасного завтрака, где каждая калория на своём месте. Перекус, травяные чаи и вода между едой. Активный день или расслабленный. Потом обед, хороший, сбалансированный. Даже заранее спланированный и приготовленный. Сытость длительная. А потом приходит вечер. Я чувствую усталость. Не от похудательных мер, не от голода. Как раз самочувствие отличное, когда питаешься качественно.
Просто усталость. Я всё время закрываю глаза, что от природы у меня мало энергии. Что я быстро устаю. Та активность, которую я люблю планировать заранее. Списки дел, что с упоением пишу на неделю. - Всё это требует сил. Больше, чем у меня есть.
Я не могу лечь, когда хочется. Не могу принять ванну с классической музыкой или посидеть в тишине, когда требуется. Поэтому я начинаю ЗАЕДАТЬ УСТАЛОСТЬ. Как странно, что к этому я пришла только недавно.
Есть такое понятие, как навязчивые мысли. Это как жвачка для мозгов, постоянно сидит в голове. Мои навязчивые мысли - это похудение. 80% времени я думаю о лишнем весе, рисую картины идеальной себя. Я думаю, что съесть сейчас, чтобы не поправиться. Я ругаю себя, если не делаю тренировки. Корю себя за кусок торта. Перед сном планирую в голове следующий день "для стройности". Почти все мои мысли сводятся к "толстой мне".
В статьях о навязчивых мыслях есть общая идея: от этих мыслей невероятно устаёшь. уже физической усталости может быть только моральная. Я это точно знаю, испытала на себе многократно.
Долгие годы я жила, упираясь в тупик. Упрекала себя за лень, за хроническую усталость. За то, что я не могу идти в поход и в горы. Что люблю пассивный отдых. Что не могу полюбить спорт. Что мне нравится сидеть с книгой, а не бегать марафон. Только недавно меня осенило, что моей жизненной энергии хватает лишь часов до 15. Я такая и я принимаю себя такой.
Большая часть сил уходит на мысли о похудении. Но я так больше не могу и не хочу. Мне нравится замечать приятное вокруг, встречаться с близкими в кафе, где вместо ПП-ного обеда нужное разрешать себе иногда кусок торта. Пойти за впечатлениями, предпочтя правильному домашнему обеду перекус блинчиком. Это и есть жизнь! И это не может помешать мне худеть, потому что чаще я всё равно ем сбалансированно. Рефлекторно.
Я не хочу думать о калорийности и быть живым калькулятором любого блюда. Я хочу быть счастливой.
Я заметила, что откладываю жизнь на стройное ПОТОМ. "Вот похудею и куплю одежду". Сейчас-то зачем, я не могу быть красивой в таком весе. И краситься я буду "потом". И много чего ещё. А жизнь она сейчас, в таком весе. Но это моя жизнь.
Я устала и хочу отдохнуть от этих навязчивых мыслей. Для этого в помощь мне книги по улучшению самооценки и принятию себя. Я хочу сместить фокус с похудения на жизнь вокруг. Снять "похудательные" очки и просто пожить.
Любое действие можно рассматривать как испытание или как приключение. Я выбираю приключение. Я наблюдаю за собой. Знакомлюсь с собой заново.
Если удалить из моей головы все мысли на тему лишнего веса, там появится много пустых полок. А чем заполнить эти полки, зависит полностью от меня. Вокруг так много прекрасного.
Я могу быть красивой в 78 кг. Я могу накраситься прямо сейчас и заказать себе шикарное платье оверсайз. Счастье - оно не в цифрах.
Я с радостью поделилась с вами мыслями из последнего. С таким настроем я живу последнюю неделю. Уже писала про парадокс того, когда смещаешь фокус внимания с холодильника, то же самое пирожное становится не таким желанным. Оно не запретное больше, оно вписывается в мою концепцию счастья. Поясню: я не собираюсь сходить с рельс ПП и уходить в пищевой запой. Я не хочу больше жить только похудением.
Стандартно, с понедельника мне хочется начать с нуля. Но во всех смыслах. Я решила планировать и делать нужное до 15 часов вечера. Дальше - только отдых, забота, релакс и удовольствие. По возможности. Ведь нет больше в моей картине мира чёрного и белого. И если поход к врачу запланирован на 18, я туда иду. А ЛФК мне приятнее делать в 20 часов вечера. Но всю бюрократию, дела по дому, хлопоты, магазины и бытовые проблемы я решаю по возможности с утра.
Потому что мой организм кричит мне об усталости, а я блокирую эти посылы. Когда устала, постараюсь лечь. Закрыть глаза, послушать музыку, выпить тёплой воды. Я искренне хочу стать счастливой, чтобы сделать счастливыми окружающих. Мне нужна энергия. Для начала нужно хотя бы прекратить её постоянный отток. Затем буду работать с восполнением и накоплением сил.
Я ни в коем случае не отказываюсь от ПП, просто меняю вектор внимания. Буду есть полезно, вкусно и наслаждаться.
Кто бы мог подумать, что усталость настолько может мешать похудению?
Делитесь своими историями. Как на вас влияет усталость? Энергичны ли вы по жизни? Связано ли это с питанием?
А я не сдаюсь и с удовольствием поделюсь с вами фото еды вчерашнего дня. Получился хороший рацион с рейтингом 90.
💛Завтрак
Ячневая каша с сыром, арахисовая паста, банан и кофе с молоком.
💛Перекус
Мягкий творог, миндаль, апельсин.
💛Обед
Рассольник со сметаной, маш, авокадо.
💛Ужин
Цветная капуста, греча, минтай, куриная голень.
За кадром остался кофе с молоком и псиллиум.
Сытное меню. Выбирала именно то, что хотела в данный момент. Все продукты цельные, поэтому самочувствие отличное. На утро после такого питания пришёл здоровый прекрасный голод. А ощущение голода с утра - отличный признак, что вы не переели вечером. Я всегда радуюсь утреннему голоду. Знаю, когда вечерняя трапеза была обильная, утром только чашка кофе влезет.
💚Всем желаю гармонии с собой, здорового питания и не зацикливаться на теме похудения.