Когда речь заходит о жертвах насилия, неважно какого - физического или психологического, широкая общественность имеет свойство разделяться на два лагеря.
Одни жертву поддерживают, агрессивно нападая на автора насилия попутно; другие впадают в старую как мир риторику “сама виновата, нечего было провоцировать”
За что, естественно, получают обвинения в виктимблейминге. И мир всем кажется удивительно черно-белым: это - добро, то - зло, никаких разночтений быть просто не может.
Особенно часто в эту ловушку ошибочной атрибутики попадают, когда конфликт произошел между мужчиной и женщиной.
В реальности жизнь намного сложнее. Очень часто все совсем не так, как кажется на первый взгляд. При внимательном рассмотрении “жертва” может оказаться вовсе не жертвой, а источником насилия. А предполагаемый “агрессор” - жертвой.
Основное отличие пассивных манипуляторов от их собратьев активных манипуляторов то, что они редко ощущают за собой силу или право идти в атаку открыто.
Им также не хватает уверенности в себе, чтобы принимать последствия своих действий, которые могут быть весьма и весьма негативными. Поэтому они действуют исподтишка, разыгрывая роль жертвы и сваливая всю ответственность на того, кем пытаются манипулировать. И делают это очень хитро, достоверно и талантливо.
Самый распространенный, почти хрестоматийный вариант - женщина старше пятидесяти, мать взрослого ребенка, сына или дочери, у которых давно своя семья или просто уже есть своя, отдельная от нее жизнь.
Все эти бесконечные “Маме нужно то да се” в ущерб бюджету и свободному времени. Потому что, если переключить внимание с мамы на себя, то мама сразу начнет жаловаться на здоровье и “Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты - сволочь неблагодарная, вот я умру, ты только рад будешь!”. Ее взрослого ребенка тут же накрывает чувством вины и он снова бежит делать то, что мама хочет.
Можно, конечно, найти такой матери оправдание в “Она в сложное время выросла, тогда еще не было психологов и всеобщего доступа к обширной базе психологического знания.
Она не умеет просить о помощи, она уже пожилая и на это стоит сделать скидку.” Чаще всего так и поступают. Но что это меняет? Манипулирование есть манипулирование и не приносит счастья тому, кем манипулируют, как бы пассивный манипулятор им не оправдывался.
Кроме того, взрослые люди на то и взрослые люди, чтобы иметь смелость озвучивать свои потребности в экологичной форме, без угроз и обвинений, и уметь спокойно принимать “нет” в качестве ответа, без демонстративных поисков валокордина и детских обид по гроб жизни.
Другой настолько же распространенный вариант - жены, обвиняющие мужей в том, что они - нарциссы и абьюзеры как только что-то идет не так, как они хотят.
Здесь им только на руку играет то, что нарциссическое расстройство личности сильно демонизируется в последние десятилетие. До такой степени, что нарциссов автоматически воспринимают как дико страшных монстров из детских сказок, а не как сильно травмированных людей, пытающихся как-то жить со своими чувствами и постоянно болящими психологическими ранами.
А также то, что широкая общественность толком не понимает суть этого диагноза и судит только по внешним его проявлениям, не видя далеко не тонкой в данном случае грани между нормой и патологией.
В итоге, ситуация, когда муж устал на работе и огрызнулся на жену, сразу объявляется типичным поведением нарцисса. Хотя кто из нас хоть раз, устав как собака, не срывался на ком-то из близких? Все мы люди, все мы устаем и все мы теряем терпение когда-нибудь.
Но жена сразу же бежит жаловаться подружкам, в соцсети или в полицию. Она же жертва нарцисса, ей должны все сочувствовать и помогать, а мужа - “агрессора” - коллективно затравить. Потому что она же слабая и беспомощная, сама себя защитить не в состоянии.
Есть и много других вариантов пассивного манипулирования. Сюжеты и действующие лица меняются, но суть всегда остается прежней - пассивный манипулятор жертвой всегда выставляет самого себя. А свою настоящую жертву - агрессором по отношению к себе.
Можно ли различить кто есть кто на самом деле? Можно.
Изнутри ситуации пассивного манипулирования - если у вас правильно выстроены границы, умеете грамотно расставлять приоритеты и вы осознаете, что не несете ответственности за поступки и чувства другого человека, потому что он достаточно взрослый, чтобы справляться с ними самостоятельно.
Снаружи - если вы умеете оценивать происходящее трезво и не вставать ни на чью сторону.
Если не получается - обратитесь за консультацией к психологу. Он сможет взглянуть на ситуацию свежим, непредвзятым взглядом и сказать вам - кажется вам или нет, то пассивное манипулирование вами или кем-то другим имеет место быть.
Я тоже работаю с такими запросами. Записаться на прием ко мне вы можете любым удобным вам способом.
- Сайт - https://krichevskaya.ru
- Вконтакте - https://vk.com/krichevskaya_e
- Дзен - https://dzen.ru/krichevskaya
- Телеграм - https://t.me/krichevskaya_e
Другие статьи канала: