- Мой ребенок ругается и кричит на меня!
- Слышу от него грубые слова!
- Он ударил другого ребенка на площадке!
- Мой малыш скандалит и разбрасывает со всей силой вещи вокруг!
- Снова оскорбляет своих друзей!
Каждый родитель беспокоится по поводу нежелательного поведения своего ребенка. Агрессия - это частый запрос мам и пап, неизбежно сталкивающихся с таким проявлением своих детей. Гнев, злость, ярость - все эти эмоции стоят за агрессивным поведением детей и взрослых. Но если взрослые могут и стараются их осмыслить и контролировать, то детям, в силу их возраста и зреющей психики, сделать это очень сложно.
Причин возникновения агрессии может быть очень много, и каждую из них нужно рассматривать индивидуально. А построив бодиграф ребенка, можно увидеть особенности его эмоционального центра, а также травму и эмоциональную реакцию. Эти данные помогают увидеть механику возникновения эмоций, а соответственно, корректно с ними работать уже на практике.
В данной статье я хотела бы остановиться на следствии. Ребенок уже проявил агрессию. Что же делать?
Прежде всего, нам, родителям, нужно понимать, что агрессию не нужно искоренять. Здоровая агрессия необходима для жизни. Она помогает настойчиво добиваться целей, отстаивать свои границы, преодолевать препятствия, уметь постоять за себя и говорить «нет». Если же агрессия становится нездоровой, то на это нужно обратить пристальное внимание.
Агрессия - это следствие глубоких, эмоциональных переживаний ребенка, когда он не может удовлетворить свою потребность, получить желаемое, а ожидания не оправдались. В случае нездоровой агрессии, ребенок может нанести вред другим и себе. Поэтому, заметив агрессию в поведении, вспомните его состояние до этого. Поняв причину фрустрации (эмоционального переживания), можно начинать работать с ней. Но любая работа должна проводится только после того, как вы обеспечили безопасность участников конфликта (увести своего ребенка; остановить руку, готовую ударить; разделить конфликтующих).
Если вы сами эмоционально готовы проживать чувства вашего ребенка, то поговорите с ним. Помните, что даже если вам случившаяся ситуация кажется незначительной, то для ребенка это может быть настоящей трагедией. Сначала пусть он сам расскажет о своем состоянии, опишет словами переживаемые чувства и эмоции, как ощущает на данный момент. Если ему трудно, озвучьте его состояние самостоятельно, показывая свое понимание и сочувствие. Например: «Я понимаю, все пошло не так, как ты ожидал(а). И в тебе проснулась очень сильная злость. Это действительно неприятно. Хочется все крушить, ломать, кричать...»
Важно, чтобы ребёнок видел свою негативную эмоцию как часть себя, а не отождествлял полностью себя с ней. Будет здорово, если вы вместе придумаете ей имя или прозвище. Например, «фрустик», «злючка-колючка», «плохиш», «обиженка» и т.д. А потом познакомьтесь поближе. Пусть ребенок опишет ее цвет, внешность, размер, звук, движения. Например: «Моя злючка-колючка сейчас становится все больше, а ее зубы острее». Нарисуйте или изобразите своего героя, так будет легче его исследовать вместе.
Если ребенок маленький, то можно вместе с ним и его героем потопать ногами, покричать, побросать вещи, поворчать и т.д. Также очень хорошо может помочь дыхание: глубокие вдохи и выдохи эффективно снимают мышечное и психологическое напряжение.
Если ребенок не готов с вами взаимодействовать, то обеспечьте ему личное безопасное пространство, где он сможет прожить свои эмоции. Не нужно ругать, стыдить, запрещать испытывать негатив, а также давать советы. Он никого не захочет слышать, если находится во власти сильных эмоциональных переживаний. А также, если вы сами чувствуете, что сейчас не в состоянии дать сочувствие и заражаетесь этими эмоциями, то лучше сперва отойти, а потом уже в спокойном состоянии продолжать разбирать ситуацию.
Как только буря стихла, спросите ребенка, что его «злючка-колючка» чувствует теперь. Чем больше он расскажет вслух про свои ощущения, тем быстрее выйдет из угнетенного состояния и сможет посмотреть на случившуюся ситуацию со стороны. Если ребенок хочет ругаться, пусть сделает это. Можно вместе придумать смешные слова и прозвища. Дайте ему погрустить и принять то, что произошло. После попробуйте найти решение вместе. Например, спросите:
- Как можно было бы отреагировать по - другому?
- Была ли агрессия эффективной?
- Как бы ребенок поступил сейчас?
- Какой совет он бы дал своему другу в данной ситуации?
- Как он может удовлетворить свою потребность и желание?
- Что можно сделать в следующий раз, чтобы достичь желаемого?
-Какие социальные правила существуют?
А также подружите ребенка со своим героем. Решите вместе, в каких ситуациях он будет спать, а в каких просыпаться. Дайте понять ребенку, что он сам способен управлять своим героем. Приведите ему честные примеры из своей жизни: как вы сами испытывали негативные эмоции, как разрешали сложные ситуации, какие способы использовали.
Безусловно, такие беседы требуют очень больших энергозатрат со стороны родителей, особенно с маленькими детьми. Но игнорируя и стыдя ребенка за его агрессию (а мы автоматически так делаем, повторяя реакции своих родителей теперь уже со своими детьми), мы теряем связь и доверие с ним. И с каждым разом наладить контакт и понять друг друга становится все сложнее. Ситуации, эмоции, люди приходят и уходят, а взаимоотношения с ребенком остаются с нами навсегда.
Как мама, я сама нередко сталкиваюсь с темой агрессии. Мы с дочерью обе генераторы с открытым эмоциональным центром, а потому впитывать и усиливать чужие эмоции, чувства, настроения - это наша механика. Эмоциональный хаос и потерянность в чувствах нам очень свойственны. Никогда не знаешь от кого и когда схватишь эмоциональную волну. А пребывая в плену, очень тяжело остановиться и разделиться с пойманными эмоциями. Так что с дочкой мы обе учимся эмоциональной зрелости. Даже обладая знаниями, иногда мне бывает очень сложно совладать с ее эмоциональным напором. Поэтому, если я не в ресурсе, то просто выхожу из комнаты, чтобы самой прийти в спокойное состояние. Иначе, усиливая друг друга, мы вместе можем разжечь пожар. Дочка уже знает, как проживать свое возбужденное состояние. Ее любимый способ - поворчать на своих «обидчиков», нарисовать свою «драму», помахать кулаками «в отместку». Как генератор с трансперсональным профилем, дочка очень любит обсудить свои проблемы. И хотя любую мою рекомендацию она воспринимает сперва протестом, в диалоге она открыта и готова объяснить свои реакции. Мы часто рисуем своих «фрустиков», скоро даже соберем коллекцию. Через некоторое время наши эмоции рассеиваются, а мы с дочкой приходим к согласию и внутреннему покою.
Я часто удивляюсь, насколько тонка грань между острым конфликтом и искренней близостью, и как они плавно перетекают друг в друга. Вместо того чтобы избегать и бояться своих и чужих эмоций, здорово их принять, изучить, понять, услышать и поблагодарить. А это тяжелая, но такая ценная работа.
Обо мне: https://new--vision.nethouse.ru
Запись на консультацию в телеграмм: @SvetlanaVorobyova