Впервые я описываю кейс не своими руками. Публикую историю одной очень сильной женщины как есть - её собственными словами. Комментарии излишни.
«Я хочу поделиться своей историей.
Она сложная, она тяжелая, очень болезненная и настоящая, но я искренне надеюсь, что мой опыт поможет другим женщинам вернуться к нормальной, гармоничной и счастливой жизни.
Я узнала об измене мужа. Да, это был телефон, и да, это были переписки и их было много. Пылкие, страстные, пусть и наполненные дешевыми клише из бульварных романов, но ведь мы-женщины так на это падки.
Сильнее всего ранил факт того, что у мужа есть внебрачный ребенок, который был зачат вскоре после нашей с ним свадьбы. Девочка, 4 года. И, если о переписках я что-то подозревала и чувствовала, то факт наличия ребенка (и общения с его матерью) просто убил меня. Убил совсем, растоптал, лишил возможности дышать, думать, существовать и жить дальше. У нас нет детей, 2 внематочные, нет труб, ЭКО опасно для моего здоровья. Совместно приняли решение, что детей у нас не будет, я не страдала по этому поводу.
Я никогда не испытывала физической боли от переживаний, а тут: скрученные в тугой узел все внутренние органы, нестерпимая боль и жжение за грудиной, ватные ноги, отсутствующий взгляд и трясущиеся руки, тремор всего тела, нехватка кислорода. Давление 180/120 и пульс за сотню, таблетки, скорая. Так началась моя история.
В голове полный бардак: Как?! Со мной?! За что!? Почему?! Как в дешевом сериале на канале «Домашний»!
Спустя пару часов мое естество бьет тревогу и кричит: «Спасай себя! Тебе нужна помощь! Ты не вывезешь это одна!». Звонок в службу психологической помощи, безучастный голос в телефоне, как по шаблону задающий вопросы и поддакивающий моим очевидным выводам: «Не изменится! Так и будет! Рубить сейчас!». Не то, совсем не то, что надо.
А внутри мое забитое «я» орет: «Боль! Её надо убрать! Начни с боли, избавься от нее! Она не даст тебе жизни!». Звонок сестре – самому родному человеку. Конструктивное повествование обо всем произошедшем, она разделяет мою боль, знает не понаслышке каково это, просит не рубить с плеча, знает, как люблю его и как будет сложно «рубануть», просит привести себя в порядок, вывести себя из ступора и тряски любой ценой, а потом спокойно принимать решение.
5 дней в аду: срывы, истерики, скандалы, панические атаки с «я забыла, как дышать», кладу себя на алтарь, как жертву его чудовищных поступков: Жалей! Проси прощения! Валяйся в ногах! Умоляй! Цветы, дорогие подарки, глаза в пол и слезы – люблю только тебя одну! Не хотел ранить, ты не должна была знать о ребенке, так вышло, я сразу сказал, что никогда не уйду из семьи. Я знал, что тебе будет плохо. (А какого хера ты вообще это делал тогда?!)
Все сменяется мыслями: Я сильная! Я смогу! Я сумею спасти себя и брак! А боль не уходит, мысли роятся. Мысли, мысли, мысли, картинки и все тот же огонь за грудиной, скорая уже и на работе, я в тупике, сжимаюсь до размеров самого темного угла в самой темной и маленькой комнате.
Все по кругу, как на детской карусельке, только совсем не весело…
Еду в метро, спрашиваю Яндекс – как простить измену мужа? Нахожу страницу Ксении и пишу ей, параллельно читая кейсы ее клиенток. Другой подход, вырвать больной зуб – то, что мне нужно, я понимаю это и сознательно, и подсознательно. Если не это, мне ничего не поможет, и я просто сойду с ума или загремлю в больницу, а я не хочу!
После диагностической встречи у меня были сутки принять решение начинать ли курс. Я скептик, сумма показалась мне приличной, начинаю въедливо изучать договор, подвергаю сомнению сам метод и понеслась: а вдруг нет? вдруг не получится? Не может все так «Вжух!» и хорошо! Включаю рациональность, иду на сайт, выбираю психолога, назначаю консультацию онлайн: и снова эти вопросики, копания, причинно-следственные связи и боль, боль, боль, только ощущение, что ее уже растягивают жвачкой, натягивают струной, разбирают на молекулы с особым маниакальным удовольствием и аппетитом, смакуя каждую клеточку. Бррр!
Плевать на деньги, (рациональная голова говорит – на «жвачку» потратишь в сто раз больше, причем не только денег, но и времени (а его нет, задыхаюсь!)) мне нужен результат! Прошу Ксению взять меня, она соглашается, и я точно знаю – теперь все будет хорошо! Чтобы принять правильное решение о том, как жить дальше я должна прийти в себя!
Первая встреча, начинаем работать: эмоции, слезы (наконец-то!!!), работа с самым больным, которое пока не хочу отпускать. После встречи неделька выдалась сложная, Ксюша предупреждала. Был грандиозный скандал с вылитым в лицо мужа вином, с криками, с выходом эмоциональной желчи, высвобождением накопленной обиды, которая выжигала меня изнутри серной кислотой. Я начинаю пахать, пахать на результат! Я, наверное, так только при поступлении в институт пахала. Я знаю – без моих усилий и твердой уверенности в результате, этого самого результата не будет. Я делаю ВСЕ, что мне велено делать в любой возникающей ситуации (дневник, упражнения, сообщения), Ксюша всегда на связи. Потихоньку приходят инсайты: Да епрст, я же у себя одна – умная и красивая! Я не хочу себя разрушать! К концу первой недели я успокаиваюсь, я знаю, что мне нужно и что нет. Это приходит САМО, никто мне не нашептывает на ушко и не ведет к «правильным» выводам. Я сама себя слышу! Офигеть! Вот он мой первый «Вжух!». Муж потихоньку по-пластунски, не без опаски, но начинает подползать, как партизан на брюхе. Мы говорим, говорим и говорим, и я слышу правду, я вижу это. На этом этапе я действительно вижу все спокойно, и, нет, я не идеализирую его, но обиды, пожирающей меня все меньше.
Вторая встреча и снова работа. Мне легче, я начала спать, полностью прошла тряска, прокручивание картинок в голове не приводит к боли, да и картинки я больше не кручу – я не хочу вредить СЕБЕ в первую очередь, и неважно все это для меня уже. Да, это было, да, ребенок никуда не денется, он не исчезнет по взмаху волшебной палочки, и да, я люблю: себя люблю и его люблю. Я смотрю на него другими глазами, будто снова узнаю его, знакомлюсь заново и будто даже влюбляюсь. Я не жалею на себя денег, не делаю то, чего не хочу и для этого не надо с пеной у рта что-то отстаивать – достаточно просто сказать «словами через рот». И продолжаю пахать. Вместе с мужем мы принимаем решение по дальнейшему развитию ситуации с ребенком. Оно мне подходит и не вызывает раздражения, ревности, гнева или ненависти. Баланс для меня и ребенка (а думала я и в его интересах) соблюден, мать девочки тоже, надеюсь, устроит свою жизнь, я искренне ей этого желаю, по-женски. Вот и второй «Вжух!» - мой баланс и спокойствие, мои интересы во главе всего и договор с совестью, моралью и справедливостью подписан (девочка будет получать материальную поддержку без эпизодических появлений «отца». За 4 года он встречался с ребенком раза 3 или 4 и не готов сделать эти встречи регулярными в будущем. Зачем травмировать ребенка?).
Главное, что я почувствовала уже после второй встречи и это было для меня очень важно: я была в себе! Я сто раз перепроверяла себя: Я ли это? Не иллюзия? Не фантазия? Не ширма ли? Не попытка спрятаться? И определенно точно отвечала: да! Это я! Нет, это не иллюзия!
Перед терапией у меня было два больших страха:
1. Я буду ходить как пришибленная зомби, запрограммированная на иллюзорную идиллию, и как блаженная убеждать всех и себя в первую очередь, что я «в ресурсе», я «в потоке», «я летаю, я в раю» - как героиня Ренаты Литвиновой в «Таежном романе».
2. Что я разочаруюсь в семейной жизни и следуя «здравому смыслу гордой, свободной и независимой» отрекусь от любимого человека.
И вот тут наступил мой третий и самый главный «Вжух!», подкрепленный финальной встречей с Ксюшей. Оба моих страха не материализовались и улетели в корзину; я не стала зомби, и я не отреклась, вопреки советам подружки, от любимого человека.
И я не стала кем-то другим! Я стала той, кем всегда была, но немного позабыла, растворилась. Меня как монетку почистили и я снова сияю))) Я просто вернулась в тех же формах самоопределения и самоощущения, что и раньше.
И я вновь интересна себе и своему супругу, который сейчас вообще до чертиков боится меня потерять и вновь смотрит на меня теми же глазами, что и 7 лет назад.
Если очень коротко, то:
Что было?
Гнев, агония, обида, ненависть, ярость, злость, разочарование, отчаяние, жажда мести, страх остаться одной и страх, что все будут меня жалеть или называть дурой, если останусь с ним (общественное осуждение), растерянность, нервозность, бессонница, высокое давление, тремор.
Что стало?
Спокойствие, здоровый сон, безграничная любовь к себе, давление 120/80, уверенность в себе, ощущение твердой почвы под ногами, легко попрощалась с лишними людьми в своей жизни, отсутствие страха говорить то, что думаю и чувствую, взрослый взвешенный подход к решению задач, трезвый рассудок, цветущий внешний вид и внутренняя гармония, волшебная близость с мужем, новые краски и грани отношений.
Я безгранично благодарна Ксюше за то, что помогла мне вернуться, стать собой и направила бурную реку моей внутренней силы в правильное русло!»
Если хочешь такой же крутой результат всего за 3 онлайн-встречи (1 раз в неделю по 1,5 часа), пиши в личные сообщения
и записывайся на диагностическую встречу.
В неделю есть всего 1 бесплатное место, успей забронировать.
