Добрый день, дорогие друзья подписчики читатели и гости моего канала юмора и хорошего настроения. Сегодня предлагаю вам полистать старые пожелтевшие страницы советского сатирического журнала Крокодил прошлых лет. Советский журнал "Крокодил" издавался с 1922 по 2000е годы, ближе двухтысячным уже потерял свое лицо, в угоду времени и вскоре совсем утратил популярность. А в Советском Союзе он был практически в каждой семье, издавался на обычной бумаге и стоил буквально копейки. Журнал отражал советский образ жизни и критиковал его недостатки и промахи. Сегодня для вас я хочу представить небольшую подборку карикатур о советской торговле. А для начала пару веселых анекдотов про советскую торговлю.
Экскурс в историю.
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хр@на ??
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....
"Опять у нас в магазине кто то ворует" !
По моему, подозревают сторожа с ружьем и собакой. У собаки такой возмущенный взгляд. Она то чует, что у работников торговли за спиной.
Покупатель звонит по телефону по магазинам в поисках обоев. Вот дозвонился до очередного магазина и спрашивает:
- У вас есть весёленькие обои?
- Приезжайте. Обхохочетесь!
Бригада борется за отличное обслуживание.
"Кончайте бороться, начинайте работать" !
Покупатель заходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, у вас нет мяса?
- У нас нет рыбы, а мяса нет в мясном магазине напротив.
Пятиминутка перед комиссией.
"Еще раз хором : "По-жа-луй-ста, будь-те доб-ры" !
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают.
Полчаса лёту - и я там!
Когда в магазине все одинаково внимательны.
"Никак не пойму, где здесь манекены, а где продавщицы" !
- Эй, мужик на тракторе! Где в вашей деревне водку можно купить?
- Господи, это опять вы? Тут не город, магазинов нет. Можно только самогонку у Петровны взять, но она без местных не отпустит. Ладно, зеленые человечки, залезайте в прицеп, поехали к Петровне. Жалею вас только потому, что стыдно мне за нашу торговлю!
"Костюмы привез, принимай" !
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Его разновески.
Трудящийся заходит в мясной магазин. Никакой очереди. Продавщица в чистом белом халате приветливо улыбается.
-Что бы вы хотели?
Услужливо спрашивает она. Он не верит собственным ушам.
- Заверните два килограмма рубленного мяса и два килограмма печёнки!
- Пожалуйста, - говорит она и вынимает бумагу. - А мясо вы с собой принесли?
Нырнул и вынырнул.
Советские анекдоты кончились, вот есть парочку интересных современных.
Превратности жизни или как продавец может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт, что бы продать алкоголь, а сегодня в Пятерке спросили нет ли пенсионного.
Недодача.
Дача.
Передача.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
— Пошел вон, токсикоман проклятый !
— Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась…
— А клея нанюхаешься, что : ботинки целее станут ?!
"И какая муха его укусила" ?