Читательница пишет:
"Когда мы с ним съехались, он говорил, что у нас с ним чисто секс, а я хотела настоящих отношений. Мы жили в моей квартире, он ездил на моей машине. Потом я забеременела, и он сказал, что ребенок ему не нужен, и вообще я беременна не от него, иди на аборт.
Он поднял на меня руку, когда я была на третьем месяце, разбил телевизор и ушел. Но потом вернулся, без извинений, но я решила, что ребёнку нужен отец. Но дальше у меня уже просто крыша начала ехать, я сидела в постоянном стрессе, живот рос, а от него не было никакой конкретики и он меня постоянно травил, заставлял нервничать. И я сбежала от него в другой город на 7 месяце.
Родила. Но он меня до сих пор не отпускает, постоянно треплет нервы на расстоянии. Говорит, что я конченная, раз так быстро смогла от него отказаться. Постоянно обвиняет, что я уехала к какому-то мужчине. Один день пишет, что что-то со мной хочет, на следующий - прощается, пропадает. А затем снова просит поговорить.
Кстати, у него есть ещё двое детей. Второй родился за месяц до того, как мы съехались, и я об этом не знала.
Я понимаю, что если я вернусь к этому человеку , то в следующий раз он разобьет не только телевизор и сделает мне пару синяков, а разобьет психику моего ребёнка. Скоро мне возвращаться назад. Он начнёт ходить ко мне. Значит, придется продавать свою квартиру, которую очень люблю, либо вызывать милицию каждый раз.
Игнорировать его мне крайне тяжело, потому что он задевает меня за болевые точки и делает это очень жестоко. Ребёнком не интересуется, но обвиняет в том, что я его увезла и не даю ему воспитывать. Когда я ему сказала о финансовой помощи, он ответил, что я сама выбрала свой путь, и теперь сама разгребайся со своими проблемами, я тебе ничего не должен.
Он выставляет меня виноватой, а мне почему-то хочется заставить его жалеть о случившемся и показать ему, что он не прав. Понимаю, что это гиблое дело, но ведусь на провокации.
Как мне вычеркнуть его из своей жизни? Я боюсь за себя, за своего сына..."
Мой ответ:
Начну с того, что вы — большая молодец. Сильная, решительная девушка. Уйти от партнера на позднем сроке беременности, да еще и переехать в другой город — это серьезный шаг. К счастью, ваш инстинкт самосохранения пока защищает вас и ребенка.
Если человек физически агрессивен, это веское основание причислить его к особо опасным абьюзерам и считать свои риски серьезными. Такие люди способны на многое, и тут нельзя быть беспечной. Скорее всего, с вами все будет хорошо, но мы регулярно читаем в новостях, что бывает и плохо. Поэтому стоит не слепо верить в свою сохранность, а самой ковать ее. И первый шаг вам удался.
- По каким признакам можно понять, что человек особенно опасен?
- Как правильно уходить от такого абьюзера, чтобы не стать жертвой его агрессии?
- Чего ни в коем случае нельзя делать после расставания?
...В 2020 году мою знакомую Таню Добровольскую застрелил муж, от которого она ушла 10 месяцами ранее. После этого я вдоль и поперек проанализировала и историю Тани, и похожие трагедии, вычленила признаки особо опасных психопатов и сформулировала правила безопасного расставания с ними.
В 2021 году я переписала 2 том трилогии «Бойся, я с тобой», сделав упор на этом. Если вы не читали 2 том или читали его в старой версии, рекомендую вам обновленную книгу. Как знать, может, эти знания спасут жизнь и здоровье вам или вашим близким…
Сейчас вы совершенно справедливо опасаетесь, что при возвращении к бывшему его агрессия усилится. Все верно. Однако вы недооцениваете возможный масштаб этой агрессии. Разобьет телевизор и поставит вам пару синяков? Боюсь, все будет гораздо хуже. И вот почему.
Уход жертвы — очень болезненная ситуация для агрессора. Он приложил столько усилий, чтобы прижать вас к ногтю, а вы вдруг проявили своеволие. Посмели сами распорядиться своей жизнью и сбежать от него! Своим уходом вы разрушили представление абьюзера о том, что он надежно вас поработил. А ведь ему так важно считать, что он контролирует все вокруг! Личность психопата держится на этой примитивной психологической защите и трещит по швам, если жизнь дает ему понять, что не все в его власти.
Вот почему для него «дело чести» - снова заманить вас в отношения. Пожалуйста, со всей решительностью отвергните мысль, что он этого хочет, поскольку не может забыть вас или скучает по ребенку. Нет! Ему нужно вернуть власть над вами — вот тогда ему станет поспокойнее, равновесие в его больном внутреннем мире худо-бедно, но восстановится. И, конечно, испугавшись потери власти и «изголодавшись» по ней за время вашего отсутствия, он усилит агрессию.
С каждым вашим возвращением абьюзер будет убеждаться, что имеет над вами почти безграничную власть. Поэтому он все меньше будет бояться ответственности за свою агрессию. И если год назад он вам поставил пару синяков, то сейчас это может быть разбитое лицо и сломанный нос, а потом и реанимация с черепно-мозговой травмой. Я очень хочу, чтобы вы испугались!
Даже мысли о том, что вы сойдетесь, нельзя допускать. Не сойдетесь! Нельзя! И вы ведь отлично понимаете перспективы для себя и ребенка. Агрессия усилится, станет по-настоящему опасной. Все может закончиться трагедией, и я не пугаю. Наверно, вы сами регулярно слышите в новостях об очередной убитой женщине или ребенке.
***
«Он меня не отпускает", - пишете вы. Эта фраза часто встречается в ваших письмах. Но из плохой жизни мы можем «отпустить» себя только сами! Абьюзер нас не отпустит, ему невыгодно терять «девочку для битья» - к тому же, такую, как вы: с собственным жильем, машиной, которую он у вас почти отнял. А сейчас еще — и с подросшим ребенком, в которого он не вложил ничего.
Абьюзер очень не любит, когда вы сами себя «отпускаете» из плохих отношений. Поэтому пытается «переиграть партию» в свою пользу. Вот почему никогда не надо возвращаться к тому, кто делал вам плохо и от кого вы смогли уйти.
Бывает, что абьюзер сам «отпускает» жертву. Этот этап деструктивного сценария называется Утилизацией и наступает тогда, когда вы становитесь истощенной во всех смыслах, и с вас больше нечего взять. Обычно на поздних этапах абьюза, выжимая из вас последние соки, абьюзер присматривает себе новую жертву. К ней он обычно и уходит, «отпуская» вас.
Но это не настоящее отпускание. Потому что вполглаза абьюзер послеживает за вами. И если вы успешно восстановили то, что он у вас отнял (красоту, здоровье, силы, деньги, собственность), он может вновь попытаться влезть в вашу жизнь. Об опасности «начинаний с начала» я пишу во всех своих книгах.
Не стоит ждать Утилизации! К этому этапу жертва подходит в очень плохом состоянии. Требуются месяцы и годы лечения, много-много усилий, чтобы жизнь продолжалась хоть как-то. А некоторые потери невосполнимы. Вот почему не стоит ждать, пока нарцисс «отпустит» вас. Нужно делать это самой и как можно раньше.
Как «отпустить» себя из плохих отношений? Основной шаг вы уже сделали — убрали абьюзера из своей жизни физически. Теперь нужен второй, не менее важный шаг — п о л н о с т ь ю и навсегда обрубить с ним контакт. Не отвечать на его звонки и сообщения. Не слушать общих знакомых, если они заведут с вами разговор о нем.
Вы пишете, что не можете полностью порвать с ним, поскольку он цепляет вас за самые уязвимые места. Логично же, что надо исключить любую возможность для этого! Если вы не будете с ним говорить, не будете читать его послания — то ваши болевые точки никто задевать не будет, и боль будет понемногу успокаиваться. А сейчас вы сами впускаете в свою жизнь раздражителя своих болевых точек, выслушивая его бред про «конченность» и тому подобное.
Рассмотрите возможность не возвращаться в свой город. У вас там квартира — отлично! Это ваш актив. Вы можете ее сдавать, а на вырученные деньги снимать жилье в другом городе или даже в своем, но подальше от неадекватного бывшего.
Также квартиру можно продать и купить себе жилье в другом месте. Да, понимаю, вам жаль терять любовно обустроенное гнездышко, но горечь расставания с квартирой не должна быть долгой. И вы еще лучше обустроитесь на новом месте и полюбите его.
Куда бы вы ни направились, желательно держать в тайне свой новый адрес. Бывает, наши близкие выдают преследователю эту информацию — иногда купившись на его «искренность», иногда будучи обманутыми, иногда — по простоте душевной. Поэтому самое надежное — сделать так, чтобы никто ничего не знал.
Что бы еще я вам рекомендовала? Читайте умные добрые книги (я рекомендую свои :), по возможности — ходите к толковому психологу, работайте над своей самоценностью. Это нужно, чтобы в дальнейшем не сойтись с похожим человеком, который будет жить в вашей квартире, ездить на вашей машине, бить вас и ваши телевизоры. Чтобы малейшие признаки насилия стали для вас нетерпимыми, нужна серьезная внутренняя перезагрузка.
Судя по вашей решимости и самостоятельности, вы женщина с большим потенциалом. Верю, что вы в силах сделать свою жизнь не просто сносной, но радостной и благополучной. И подарить своему ребенку дар, которому нет цены — детство рядом с любящей, здоровой, спокойной мамой, а не несчастной вымотанной жертвой абьюза. Пусть так и будет!