💜💗🌿🍂
"Есть фраза, мол, вы не измените за один вечер свою жизнь, но вы можете дойти до мысли, которая изменит вашу жизнь. Искать первоисточник, во-первых, лень, во-вторых, эта идея живет во мне такой формулировкой, поэтому не будем ее менять."
Прошло ровно шесть лет, с того момента, когда слова о расставании, прозвучали в моем мире, как раскад грома среди ясного августовского дня. Собственно, с тех пор и танцую на костях.
Эту важную для себя годовщину, и такуя же по равнозначности, как некогда я праздновала год с нашей первой встречи. Увы женщинам свойственно откатыватся в прошлое своих несбыточных мечт.
Оглядываясь назад, сильно удивляюсь, ну надо же, я в белом платье подвенечном бежала по дорошкам, мечтала вырасти до жены, торопилась потом черному морю показать. Ну посмотри же, море, ты было свидетелем стольких моих событий, и сейчас свидетель моего замужества.
За эти шесть долгих лет с меня миллион раз сползала человеческая кожа, с болью, обидами, претензиями, ужасом, болью-болью!
Первый год своей жизненной трагедии я канонически забыла и помню только обрывки, фейерверки, моменты, всё пунктиром, только с сентября линия жизни стала беспрерывной, живой, оживающей, орущей.
Кто-то выводит алгоритмы и последовательность как ты будешь проживать горе, утрату, развод. Я не люблю следовать чьим-то правилам и нелинейно запустила сразу все процессы, также нелинейно проживала их. Теперь сегодня в годовщину могу сказать себе:
- я прожила процессы умирания и рождения себя новой.
На самом деле это все танец: шаг вперед, два назад, лечь, умереть, заново шаг вперед. Да-да, прямо из смертоносной безжизненной точки, не обломишься, милая. Танцуй на костях.
Иногда замирала и не дышала, и дышала сразу всем миром и замирала снова. Такими отрезками от осени до весны.
🐉🌿🍂🥀🦋
События не несут окончательно и очевидно конечный акт. Не проснусь я однажды утром со словами "ну было и было, что теперь". Я любила так как никогда не хочу больше любить, не потому что это выпотрошило всю меня, а потому что выпотрошила всю себя; поэтому отдаю дань уважения силе любви, какой бы сносящей она не была, даже если это можно назвать созависимостью или иной болезнью, какая разница, мы все умрем - думала я и рыдала несколько месяцев подряд.
В вопросе жизни «после» важно убрать любую оценку, любую похвалу, любые человеческие категории социальной принадлежности. Жизнь после это всегда жизнь, о которой ты даже думать не могла, она совершенно новая, руки прочь все. Прочь критику и советы, и даже сочувствия не надо. Расставание это соло-переживание, он в принципе про соло.
Поддержка да, желательно без слов.
Мне в эти моменты вообще не хотелось поддержки.
Терпения мне - да, желательно без осуждения, тепло да.
Парадоксальное в этом всем, как хрупкая человеческая психика способна удерживать другой полюс жизни. Я жила, я работала, я путешествовала, я ругалась, я плакала, я танцевала, я строила свой новый мир.
Пока другой на моих глазах же умирал.
Я помню, как мне было жаль, что в одночасье все не закончить. Ни отношения, которых в принципе не было.
Был просто Союз двух потерявщихся, этот симбиоз и дал каждому в отдельности путь к себе.
Отчетливо помню день после. Оглушающую пустоту. Я с ней прохожу еще долго, она - пустота - до сих пор возвращается, если он мне снится.
В эту годовщину вспоминаю себя, женщиной с красивым возрастом, с волосами до плеч, в легком белом платье, несущейся в мир союза. И если бы могла ей сейчас что-то сказать, я бы ничего не сказала, а стала бы морем и смотрела бы, как она бежит навстречу смерти, во время которой отрастит себе профессию, длиннющие волосы-волны, и способность уходить.
🌼🪷🥀💜
Я не жалею ни о чем, но и жалею обо всем, так хрупки наши жизни, так много силы в нас устоять вопреки. Не хочу забывать в этой истории ни ее начало, ни середину, ни те встречи, ни те пощечины, ни жалкий конец, а любое завершение - жалкое, от слова жаль.
Первый год будут уходить остроты боли, они сотрут и мои острые края.
«Весной неприлично плакать, хочется одеться в лед и ступать, по возможности не соприкасаясь с тающей землей. Хочется писать только за деньги. Я бы сейчас даже любила только за деньги, но за любовь мне никто не платит, этот мой товар не пользуется таким спросом, как слова.» (С) Кетро
Самое странное, что в честь нашей любви я создала творение, в котором он принял непосредственное участие.
Теперь тащусь с этим грузом по жизни.
Не могу расстаться, жалко. И уничтожить нет сил на это.