Были у меня моменты с двойней первенцев, когда мне казалось, что я не справляюсь. Вот вообще. Что была бы у них какая-нибудь другая мама - так вот наверняка бы просто справилась лучше, чем я. И укачала бы лучше, и поиграла, и успокоила, и не рыдала. Ну а яя... так вообще никудышная какая-то. И жизнь сама тоже никудышная. Вот другой или другие... да сто процентов дали бы им всё, а я...Ни переодеть нормально не могу, у меня они постоянно срыгивают, орут, и далее по списку. Да и сама дико устаю, выгораю, не справляюсь, и далее по списку. Казалось, что все радуются материнству, все такие молодцы, а я...
И самое сложное было то, что я была с этим абсолютно одна. Вот абсолютно. Мне казалось, что то, что испытываю я - больше не испытывает никто. Все такие радостные и счастливые, пяточки-пледики выкладывают. И засыпают у всех с рождения, и "да ладно вам, с двойней легко, у меня вот двойня спит и ест" А я. А я.с моими такими долгожданными малышами - и всё вообще нифигa всё не радостно.
Вообще после рождения детей рухнуло всё, что я имела. Рухнула карьера, приносящая мне радость и удовольствие (с двумя орущими детьми вести уроки - нереально), неожиданно рухнул мой брак, который был "вместе и навсегда", рухнули мои социальные связи (со мной осталась всего одна подруга, и та без детей т.е. поддерживала, конечно, но не могла понять всего) и наконец рухнули мои иллюзорные малиновые мечты о детях.
И всё это, казалось, в мои 23 рухнуло на меня такими обломками моей жизни, из которых, как мне тогда казалось, вообще невозможно подняться. Спустя 2 мес после родов я осталась без мужа, без всякой его помощи в т.ч. и финансовой, без работы как таковой без друзей и без хорошей бытовой помощи (уставшей после работы моей маме в 7 вечера, которая как могла старалась мне помочь, тоже было оч сложно). Да ещё и после акдс у одного из двойни начался неврологический откат.
Я удалилась из всех соцсетей, под чистую. Я ставила себе цель (да-да, опять о ней) дожить до вечера и радовалась, что прошел ещё один день, все живы (в т.ч. и я), да ещё и спят. И так тянулось как-то время, которое сейчас в моей памяти как один черный и неудачный день, который, ты хочешь, чтобы поскорее закончился.
Но... Ко всему в жизни привыкаешь. И скоро из этой черной полосы постепенно начала выкатываться серенькая. И появилась хоть какая-никакая стабильность. Я очень много думала в тот период и очень многое осознала. Я работала с бюджетным психологом, который мне оч помог (здесь не просите контакты, она больше не работает). И постепенно у меня сложилось самое главное, это то, что самая лучшая мама для своих детей - я. Вот правда, самая лучшая, пусть и не самая идеальная. Что им нужна именно я, а не шаблонный идеал, к которому я почему-то всегда стремилась.
И это постепенно стало все налаживаться. Дети постепенно росли, постепенно стали давать больше свободы. Постепенно я стала брать больше учеников, развиваться. Постепенно пришло время на себя, модный нынче "ресурс". Для этого всего нужно было только время и ещё один шажок. И я была уже с новым осознанием себя, своей жизни и мира. И сейчас я вот даже благодарна тому периоду, который перевернул всё с ног на голову. Который показал, что муж был совсем ненадёжный и состоял сплошь из моих иллюзий, отмел из жизни ненужных людей, которые только лишь называли себя друзьями, а привнес новых и надёжных. Что полностью перекроил мою работу и внёс в нее новую жизнь. Что я не побоялась даже завести каналы, где делюсь своим опытом в своей профессии, и это, как тоже оказалось, помогает многим людям. И что самое главное, помог мне вернуть себе себя и себя найти. Как говорится, самые важные перемены в человеке происходят тогда, когда ему дико тяжело и сложно. Важно вот - только идти дальше. Закрыть глаза на всё и просто вот идти маленькими шагами. Один день, другой... И всё будет. Как говорится "everything will be OK in the end. If it's not OK, it's not the end". Эту фразу я в тот период повторяла каждый день.
И мне вот так не хватало того, кто бы оказался в такой же (или подобной) истории и написал бы честно о том, что он проходит (и что он это всё прошел, и даже не свихнулся). Чтобы помог и поддержал в этой череде инстаграмной шелухи и идеальной отфотошопенной жизни. Потом я больше стала общаться с людьми, больше понимать. И поняла наконец, что идеальный жизни нет ни у кого. Даже у тех, кто отчаянно пытается ее создать и показать для чего-то.
Я пообещала себе тогда, что если я пройду этот период и не лишусь кукушки - я обязательно об этом напишу. Также, как когда-то после потери первой беременности в начале 2 триместра и уревевшись на форумах "замершая беременность", я пообещала себе написать, если я успешно выношу ребёнка. Выносила двух доношенных малышей. Написала. Отпустило. И это помогло очень многим девушкам, женщинам, будущим мамам. Они мне писали длинные тексты и говорили, что мои слова вселили в них надежду, что всё будет хорошо и у них. Что и они справятся. И писали также, что уже во время новой беременности, когда было все страшно и неоднозначно - их очень поддержала моя история.
Поэтому этим и делюсь сейчас. В надежде, что это тоже кому-то поможет. Пройти какой-то сложный период. Да и просто в общем, настроение сегодня такое. Высказаться надо было.