Сейчас эта фраза невероятно популярна. Но что за ней скрывается: желание похвастаться, вопрос, тревожность, неуверенность, страх?
Ольга Малинкина, психолог, логопед и нейропсихолог, считает, что «хорошая-плохая мать» — это манипуляция, с помощью которой отдельным людям и обществу в целом удобно управлять женщинами. Удобно внушать, что теперь у мамы, будто у сапера, нет права на ошибку, что теперь она обязана соответствовать бесконечным чужим ожиданиям. Несомненно, материнство меняет жизнь женщины. Не зря говорят, что, когда рождается ребенок, рождается и мама, ее новая жизнь. Чтобы легче войти в эту новую жизнь, маме очень важно понимать, что с ней происходит. В статье Ольга рассказывает, какие стадии проходит мама в принятии себя в новой роли. Кстати, речь не только о «новорожденных» мамах. Я думаю, статья поможет мамам детей всех возрастов быть более внимательными и бережными к себе, а всем остальным — более чуткими и понимающими по отношению к мамам. Слово Ольге.
В момент своего перерождения каждая мама теряет свою старую жизнь. И прежде чем принять себя новую, мама проходит все стадии принятия. Или не проходит, застревая на одной из ступеней. Этот путь можно сравнить с большим путешествием, с погружением в новую вселенную. И здесь очень важен настрой: если новый мир кажется страшным и полным опасностей, то, с большой долей вероятности, в пути вы встретите избегание, чувство вины, обесценивание и других чудовищ. Если относиться к путешествию как к интересному и захватывающему опыту, то все, что случается в пути, будет восприниматься лишь частью квеста. И вас ждут не чудовища, а волшебники: сила маленьких шагов, принятие, гибкость и вариативность. Ни один путей не будет легким, но давайте начертим карту пути: поговорим подробнее о стадиях принятия новой жизни — материнства.
Все начинается с отрицания
«Моя жизнь не изменится с рождением ребенка»
Но она изменилась уже во время беременности. Новая жизнь не лучше и не хуже, она просто другая. Страх перемен мешает это увидеть. Женщина убегает в работу, учебу, спорт, уборку, готовку в страхе потерять то, чего у нее уже нет. Этот этап может растянуться на годы. Жизнь женщины будет похожа на прежнюю, просто придется постоянно заглушать чувство вины за отсутствие у ребенка матери.
Пережив перемены, женщина попадает на стадию гнева
«Это ты во всем виноват»
Злиться — это нормально. Это такая же эмоция, как все остальные. Страшно, когда ребенок оказывается виноват во всем, что происходит в жизни женщины. «Если бы не ты», «Все из-за тебя» — как же легко и безопасно переложить ответственность на малыша! Он ничего не сделает в ответ. Станет удобным, чтобы заслужить любовь, или пойдет в протест, чтобы отстоять себя, но ответственность снять не сможет. Так и будет всегда виноват в том, что мама не смогла взять ответственность за свою жизнь на себя. Удивительно, когда вопрос с ответственностью решен, гнев пропадает, начинается поиск выхода и решений.
Попадая на стадию торга, женщина встает перед выбором: кто главный, а кто будет подстраиваться. Скажу сразу: главным должен быть родитель, ребенку не по силам роль главнокомандующего. А дальше важно соблюдать баланс. Если во всем уступать крохе, вырастет потребитель. Если всегда в приоритете желания мамы, вырастет человек, уверенный, что все остальные достойнее и важнее. Конечно, он будет очень хороший, будет помогать и заботиться о тех, кого любит. А о себе заботиться не будет, так и понесет дальше идею самоотречения. Важно научить ребенка и брать, и давать.
Мой старший сын сказал мне пару лет назад, что не хочет жить так, как я, постоянно заботясь о ком-то в ущерб себе. Я задумалась. Как вы поняли, я выросла в семье, где жертвовать собой считалось необходимым. В это время у меня был маленький ребенок, работа, стройка и еще много всего. Знаете, что я ему предложила? Взять ответственность за часть домашних процессов на себя, освободив мне время на отдых. И конечно, я стала больше делегировать, обращаться за помощью и отдыхать. Я благодарна сыну за этот урок.
Пройдя стадию торга, мама попадает в депрессию
«Никогда не закончится»
«Только стало лучше, снова все плохо»
На этой стадии все легко обесценивается: и результаты родителя, и успехи ребенка. Здесь самое важное — не опускать руки. Да, понимание того, что не получается,— очень тяжелое бремя. Важно научиться видеть маленькие успехи, радоваться хорошим, спокойным дням. Замечать, что старые достижения остались без изменений, что процесс идет, пусть и очень медленно. Это именно та стадия, где нужна помощь и поддержка психолога. Со страхами и тревожностью справиться вместе проще.
Преодолев депрессию, мама приходит к принятию
«Мы с тобой одной крови: ты и я»
Это то время, когда женщина понимает, какую часть прежней жизни она хочет взять с собой. Где у нее с ребенком общие интересы, а где отдельные. Где можно радоваться отличиям и учиться друг у друга. Доверие вместо тревожности, уважение вместо страха.
Пережив все стадии, можно наслаждаться материнством. До следующего витка. Да, так и есть. Переживать придется несколько раз за жизнь ребенка. Сепарация, подростковый кризис, взросление — это тоже начало новой жизни. К счастью, каждый следующий виток преодолевается проще и быстрее. Это я говорю как мама студента, которая уже пережила несколько витков.
На какой стадии сейчас ваше материнство? Я всегда рядом, готова помочь разобраться и поддержать на этом пути.
Большое спасибо Ольге за то, что подсветила стадии принятия материнства и в целом подняла тему принятия материнства — этой новой жизни, к которой невозможно подготовиться, но которой можно научиться наслаждаться.
Если вам понравилась статья, не забудьте подписаться на наш канал и поставить лайк. Другие статьи Ольги Малинкиной о воспитании детей собрали в подборке «Родители и дети»