Был в моей жизни человек, которого я запомню на всю жизнь. Причем, и в хорошем, и в плохом смыслах одновременно.
Начало отношений. Звоночки.
Познакомились в транспорте - ездили в одном направлении на работу. Долго просто переглядывались, потом как-то вдруг заговорили. И нас накрыло.
Ничего такого не было, но просыпалась я с мыслями о нем. А его неизменное "доброе утро" и прочие пожелания в СМС заряжали энергией и позитивом. Я реально летала на крыльях счастья, похудела и похорошела.
Мы просто гуляли, разговаривали, посещали разные места - он исполнял любые желания (я не покупки и подарки, а в плане: сходить туда, съездить сюда). Мы проходили десятки километров - с ним я ощущала себя максимально безопасно и комфортно.
Он был молчалив, на вид - несколько суров. Хотя это было не так.
На самом деле он имел за плечами всего 9 классов, читать не любил и потому ему часто просто нечего было сказать. Поначалу его молчание рисовало в моем воображении некий загадочный и таинственный образ брутального мужчины, но все быстро встало на свои места.
Комментарии невпопад, нелепые ответы, странные высказывания... В силу того, что я любила и люблю общаться на самые разные темы, то вопросов задавала много, начинала различные обсуждения, спрашивала его мнение/взгляды на ту или иную ситуацию. Таким образом, интеллектуальная пропасть между нами была обнаружена спустя уже несколько дней.
И пусть многие кричат о том, что все равно на образование, грамотность и прочее, лишь бы человек был хороший, но я честно попробовала и не смогла!
Сначала я не обращала на это внимания, так как его отношение ко мне было сравнимо с отношением какого-нибудь коллекционера к вазе династии Сун. Но со временем стало сложно. И если пробелы в образовании можно было со временем восполнить, а грамотность подтянуть (это отдельная тема - в 3-х простых словах у него бывало по 5 ошибок и это не шутка), то саму манеру общения и мышления исправить было бы невозможно.
Например, если что-то было не по его, то следовал игнор. Привет, неглект).
То есть, мы могли гулять дальше, но он молчал. Все мои попытки разговорить его были безуспешны. Его рекорд - 3 часа молчания. По сути, все свидание прошло в тишине. Ну а я просто дышала воздухом и наслаждалась ходьбой, благо, было тепло, а я люблю гулять и природу. В противном случае, конечно, сразу бы ушла домой.
При этом поводов как таковых не было - реальные мелочи либо адекватно не выполнимые задачи. Например, звал куда-то поехать поздно вечером, а мне нужно к 8 утра на работу. Естественно, я предлагаю перенести поездку, потому что объективно хочу поспать перед работой не 4 часа, а хотя бы 8. Все - обида. Молчание.
Расставание.
Становилось уже просто морально тяжело с ним общаться. Видимо, он почуял охлаждение, но не захотел понять, почему оно наступило, хоть я и пыталась с ним обсудить его "молчащее" поведение. Но он в силу узости мышления интерпретировал все в одном понятном ему ключе - и на меня посыпались подозрения о моей неверности, хотя это реально было глупо - мы оба работали, все свободное время проводили вместе, и только дома ночевали порознь.
Еще не нравилось то, что позже он мог позволить себе странные и несколько оскорбляющие действия либо слова. И я прекрасно понимала, что это был привычный ему способ общения, который в его понимании был абсолютно нормальным. "Дворовый стиль", скажем так. Но я не пацанка, не "девчонка-свой-пацан" на лавочке. И для меня подобное обращение было дикостью).
В общем, через 3 недели я с ним рассталась. Мне было мучительно трудно принять такое решение, не хотелось обидеть человека - в общем, сильно переживала. Ведь, несмотря на все, я испытывала огромную благодарность за чудесные дни. Все объяснила ему при личной встрече, попыталась максимально донести причины. Но меня услышать не захотели и опять вылили ушат ничем не обоснованной грязи, благодаря чему мои угрызения совести сразу же захлебнулись, и я поняла, что все сделала правильно.
На этом дело не закончилось. Мне писали, звонили. При этом сообщения чередовались - сейчас он пишет о любви, через час - о том, какая я гулящая изменщица, и опять по кругу. На минуточку - мы встречались 3 недели, виделись в режиме нон-стоп, даже при большом желании сложно было бы найти время для измены! Я сменила номер, закрыла соцсети.
Новая "любовь". Семья. Возвраты.
Через 2 недели на его странице появились его совместные фото с девушкой. Еще через месяц - объявлено о ее беременности. Еще чуть позже - свадьба. Мы с подругами были в шоке от такой скорости).
Прошло пару лет, и он мне написал (страницы я уже открыла). Поболтали ни о чем, он вспоминал наши прогулки. Я уже тоже была замужем, поэтому никаких намеков он не допускал. Это была единственная 5-минутная переписка.
Еще через несколько лет он снова объявился. Я находилась в стадии подготовки к разводу, он - уже в разводе, поэтому мы встретились, погуляли - никаких пошлостей, исключительно разговор на улице.
Где он рассказал, что с женой официально развелся через год, сразу после рождения их сына. Ее не любит - беременность была случайная: абсолютно не ожидал того, что вышло - пару недель повстречались и закрутилось... А всего лишь хотел позлить меня их совместными фотками.
Ребенка полностью содержал, а спустя время снова вернулся в семью из-за сына (это в переписке он утаил!). По его словам, тот очень расстраивался, что его нет рядом, что пришлось снова жить вместе. Хотя, что может понимать ребенок, которому и года нет - не знаю. Скорее всего, просто всем было удобно: ей не надо было одной переносить колики и зубы, а ему не нужно было обходиться без секса. И то, что чувств уже нет (а, возможно, и не было, учитывая ее скоропалительную беременность и брак по залету), их не особо волновало.
Прошло еще года 2 - снова весточка и приглашение в гости. В их квартиру. Пока жена с сыном уехали). Вот после этого мне стало уже таааак мерзко, словами не передать. Отшила.
Потом сообщения стали более частыми - уже раз в год, иногда - два. Я неизменно отказывалась даже встретиться на улице - все же человек в отношениях, чтобы он там ни говорил и какие бы свидетельства о разводе не присылал).
Последние годы.
Уже каждые несколько месяцев меня бомбардируют просто криками души о том, как он любил, а я ушла, как он страдал и как ему было плохо. Только почему-то успешно умалчивает то, что через 2 недели он уже был в отношениях, а еще через месяц его новоиспеченная девушка забеременела).
Честно, я прекрасно понимала, что на лицо незакрытый гештальт - что-то его все держит и заставляет возвращаться ко мне. И даже могу предположить, что - интима-то у нас никогда не было. Это физическая сторона вопроса.
А вот то, что во мне он мог увидеть те качества, которых не доставало ему, и которые бы он хотел иметь - уже другой аспект. Ведь на словах он хотел продолжить обучение, честно пытался что-то читать, но без толку. Теоретически, наши отношения были бы созависимыми - я бы цеплялась за его поддержку, комфорт и безопасность, которую он мне обеспечивал, и которых мне так не хватало в жизни. А он бы насыщался знаниями, моей энергетикой и фантазией, которых не было у него. И мы бы меняли, спасали, изменяли друг друга и самих себя, чтобы выжить в этом всем.
Я смогла быстро соскочить, хотя и не знала тогда, что в его поведении явно проскальзывают нарциссические признаки и он склонен к абьюзу, хотя вряд ли это была его осознанная модель поведения. Просто она сформировалась под воздействием определенного круга общения, низкой степени образованности и, как следствие, узкого мышления на определенном уровне.
Поэтому он был как на ладони - никакой хитроумной лжи, продуманных схем. И то, что это не мой человек, стало понятно сразу, в отличие от матерых нарциссов-абьюзеров, как, например, мой бывший муж.
Представьте, прошло уже лет 17 и человек до сих пор не может успокоиться. Его жизнь банальна - неизменный алкоголь по вечерам и праздникам, ленивые измены нелюбимой "жене", когда та в отъезде, тяжелая работа на не особо хорошо оплачиваемой должности. Кстати, ему даже уже изменять "лень и дорого" - его слова.
Банальное развлечение после нашего расставания привело к тому, что два, по сути, чужих человека живут вместе, связанные только ребенком. Думаю, жена догадывается о его изменах, а, возможно, и сама изменяет (как считает он). Но то, что мужчина несчастен - это ясно. Помнить все то, что было 17 лет назад, в мельчайших подробностях, писать об этом, по сей день укоряя меня за разрыв - это что-то из ряда вон...
Хотя и могу его прекрасно понять - даже после развода я несколько лет еще страдала по бывшему мужу и не могла оторвать свое сердце от него... а если бы я еще и с нелюбимым человеком в тот период была бы вынуждена жить?! Вообще мрак...
Поэтому я не устаю повторять - не нужно сразу после разрывов кидаться с головой в новые отношения! Дайте себе время погоревать, а боли - время утихнуть, попытайтесь осознать, что, зачем и почему так произошло. Просто побудьте собой и с собой. Извлеките опыт, найдите и обдумайте ошибки из прошлых отношений. Зачем скоропалительно вступать в новые отношения, не усвоив урока старых?
Лучше учиться на ошибках других. Хотя, я знаю, мало кто к этому прислушается).