Людям из токсичных семей часто приходится сталкиваться с этическими дилеммами. А точнее, им приходится решать вопросы, касающиеся личного счастья, здоровья и деструктивного убеждения.
А что скажут люди?
Примеры таких дилемм: Прекратить общаться с токсичными родителями или продолжать, потому что «Надо, они же родители», «Нанять кого-то ухаживать за мамой или самой заниматься этим, потому что «Она же тебя кормила, растила», «Ограничить общение токсобабушек с внуками или разрешить им взаимодействовать, потому что «Тебя же вырастила, и ниче». О последнем мы сегодня и поговорим подробнее.
Итак, имеет ли право родитель запретить ребенку общаться с бабушкой? Как объяснить ребенку, что бабушка вредит ему, и нужно ли это объяснять? Во всем этом мы с вами и будем разбираться.
Почему лучше отказаться от общения с токсобабушкой?
Первое, что хочу отметить: родитель имеет право запретить бабушке общаться с ребенком. Задача родителя – защищать ребенка, заботиться о его физическом и психическом здоровье. Одни психологи считают, что необходимость ограничений зависит от силы токсичности бабушки, психологи предлагают действовать радикально: совсем прекратить общение с токсобабушкой. Я и сама придерживаюсь этой позиции. Тому есть три объяснения (причины):
При контакте с бабушкой ребенок неизбежно травмируется. Он подвергается тому же, что когда-то пережил его родитель. В силу особенностей возраста он, как и родитель когда-то, не может противостоять этому. Разве что за счет бессознательных механизмов. Но это, как и помощь родителей, может только сгладить травматизацию, но не исключает ее.
Родители сами повторно травмируются. Какую бы работу над собой не проделал человек, встреча с токсом заставляет вспоминать прошлое. А если человек только-только начал учиться отстаивать личные границы, то общение с токсомамой (токсобабушкой) заканчивается одним и тем же: снижение работоспособности и продуктивности, негативный фон настроения, слабость, ненависть к ней и себе и прочее. Крайне сложно избежать отката.
Из этого вытекает следующее: сложно сохранить объективную позицию, продолжить видеть в «натасканном» ребенке просто ребенка, жертву, невиновного заложника обстоятельств, а не своего родителя. Процесс отката уже запущен, следующий этап – ссора со своим отпрыском. Вместо того чтобы сохранять позицию взрослого, родитель сам оказывается на позиции травмированного ребенка. Из такого взаимодействия точно ничего хорошего не выйдет.
Такой сценарий развития событий встречается не всегда. И тут мы подошли к еще одному важному нюансу: необходимость ограничивать общение с бабушкой зависит не только от токсичности родственника, но и от силы, состояния родителя. Какая бы выдержка, закалка и психологическая подготовка не была у матери (отца), это не исключает травматизации ребенка.
Дальше – больше. Выдержка не означает, что родитель не расходует свою энергию. Наоборот, на то, чтобы сохранить самообладание, успокоить себя и ребенка уходит много сил. Их потом нужно восстанавливать. А это означает, что какое-то время родитель не сможет обмениваться с ребенком теплом и эмоциями, отзеркаливать его переживания.
Как бы печально это не звучало, но токс всегда добьется своего – напитается эмоциями. У него нет совести, души в том понимании, как это видят большинство здоровых людей. Это и делает токса сильнее. Конечно, можно победить в одном споре, другом, третьем, но это никогда не закончится. А вот ваши ресурсы, как и устойчивость ребенка, могут закончиться. Так стоит ли это того?
Посмотрите на это как на безликую проблему
И что же мы с вами по факту имеем? Все упирается в навязанное обществом чувство вины и деструктивное убеждение «Что скажут люди?». Многие так и живут: сдерживаются, реанимируют себя и ребенка, страдают, мучаются, но терпят. Зато все как у всех, образ среднестатистической семьи в глазах общества сложился. Ну а кто не ссорится? Все ссорятся. Так, вроде, рассуждает большинство тех, кто упрекает в разрыве отношений с мамами и бабушками. Но снова встает вопрос: стоит ли это того?
Мама – это проводник в мир взрослых. От ее состояния и действий зависит то, как ребенок будет относиться к окружающему миру. Ребенку важно понимать и чувствовать, что мама защищает его, что она уверена в себе, спокойна и точно знает, что делает. Представьте, что речь идет не об общении с токсобабушкой, а о чем-то другом вредном, опасном для ребенка. Например, он хочет походить по краю крыши или стремительно мчится к дороге, по которой активно ездит транспорт, или вместо бабушки вы имеете дело с алкоголем, наркотиками. Во всем, что не касается отношений с родственниками, родителям проще принимать решения. Если вы уверены, что что-то опасно для ребенка, то вы, не раздумывая, запретите это и будете следовать своей позиции. И никакие слезы, просьбы или другие действия ребенка не заставят вас передумать.
Попробуйте и в этом случае оценить проблему объективно, безлико. Родитель – авторитет, контролирующее лицо, служба поддержки и много чего еще в одном флаконе. Ребенок знает это. Ему нужны границы, рамки, разрешения и запреты.
Это не означает, что тема общения с бабушкой должна быть табуирована. Конечно, рано или поздно ребенок спросит, почему нельзя общаться. Объясните, но помните об особенностях возраста, тщательно подбирайте слова. Например, в общении с дошколятами и школьниками среднего звена нужно описать их чувства, вместе прожить горевание («Да, тебе грустно и обидно, мне тоже») и сказать общую фразу «Нам не повезло с бабушкой. Иногда такое случается, не всем везет».
По мере взросления ребенка, если вопросы продолжатся, можно добавить чуть больше подробностей. Главное – делать это нейтрально, безэмоционально. Просто называйте факты, словно вы рассказываете чью-то историю. Подросткам можно рассказать все, как есть, и предоставить право выбора. Однако важно детально рассказать им все, что знаете вы сами:
- токсы не меняются;
- личные интересы для них всегда превыше всего;
- фразы «Старших надо уважать» и «Она же твоя бабушка» можно пропускать мимо ушей;
- у каждого человека есть выбор общаться или нет с конкретными людьми, даже если это родственники;
- если после общения с кем-то становится плохо, то лучше отказаться от этого взаимодействия.
Делайте это только при условии, что сам ребенок будет задавать вопросы. Кроме этого, есть еще одно важное условие – вы должны быть уверены в своих действиях. Об этом давайте поговорим отдельно.
Уверенность родителя – главное условие успеха
Ограничивая общение с бабушкой, вы должны быть уверенны в своих действиях. Если вас беспокоит чувство вины, тревога, сомнения, то ничего хорошего не выйдет. Ребенок почувствует это, он сам будет встревожен. Поэтому, прежде всего, вы должны разобраться в себе, в своих отношениях с бабушкой в системе «мама – дочь». Прекратите ждать любви и понимания с ее стороны или другого отношения к вашему ребенку. Если человек не хочет психологически работать над собой, то по волшебству другая модель взаимодействия не выстроится. Значит, нужно вам работать над собой, отделяться.
Если вы можете отстраненно разговаривать о бабушке с ребенком или кем-то из общества (да, с теми, кто пытается внушить чувство вины), то вы исцелились. Помните об обезличивании проблемы. Представьте, что это что-то другое. Вас же не мучает чувство вины, когда вы запрещаете ребенку съесть или сделать что-то опасное.
Поймите и помните, что вы не лишаете своего ребенка счастливого детства и бабушки. Реальность такова, что у него изначально не было понимающей, доброй бабушки, а у вас – мамы. Да, это грустно, обидно, жестоко. Но это так. Мы с вами уже не раз говорили о том, что для вашего же здоровья важно принять не только этот факт, но и осознать, что теперь вы имеете возможность выбирать. Так почему бы и сейчас вам не выбрать «бабушку» для своего ребенка? Почему бы не нанять добрую, заботливую, здоровую женщину, которая будет за определенную плату проводить время с вашим чадом? А, может быть, в вашем окружении появились женщины с детьми, которые не против пригласить вас в гости вместе с малышом? Или, может быть, вашему супругу больше повезло с мамой?
Бабушки не просто так выбирают в качестве жертв детей. Ими проще всего завладеть, через них можно вредить своим детям. В редких случаях токсичность бабушек-нарциссов направлена на самого внука (внучку). Чаще ребенок является инструментом, с помощью которого можно подгадить дочери (сыну). Например, можно поссорить ребенка и родителей или можно в голову внука вложить программу неудачника. Задача родителей – не допустить этого. Главное – действовать в интересах ребенка. А уж какие для этого подойдут методы – вопрос вторичный.
А как у Вас дела с токсо-бабушками?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#бабушка
#психология
#токсичныеродители
#чувствовины
#воспитание
#дети
#детоксродительство
#отношения
#авторитет