Раньше я совсем не умела быть довольной собой и своим результатом. Как бы хорошо всё не получилось, я думала: "Могла бы и лучше, и вот тут не дотянула, и вот тут".
НЕ ДОвольна, НЕ ДОстаточно, НЕ ДОтянула.
Вечный синдром НЕДО.
Недотёпа.
Ни одна книга, ни один текст или концерт не казался мне... ну, законченным продуктом, всегда казалось, что я точно могла бы сделать лучше, но почему-то не сделала, сегодня твёрдая три.
У меня к себе были вечные претензии, я жила в этом мареве НЕДО, дышала им, как невидимым смогом, привыкла.
При том, что это не тот перфекционизм, когда стремление к идеальному становится настоящим шлагбаумом, перекрывающим движение вперед. Когда вы, например, пишете текст и не выкладываете его годами, потому что он кажется вам недостаточно идеальным.
В моем случае, я текст выкладываю, книги выпускаю, концерты провожу, и читаю потом тысячи благодарных комментариев, но все равно собой не довольна.
Сказать себе: "Это отличная работа, Оля" не могла. Язык не поворачивался.
Я всегда недо. Недомолодец.
Однажды мне психолог сказал:
- Давай попробуем это убрать?
- Что?
- Недовольство собой. Ну, теоретически для начала. Представь: как тогда будет устроена твоя жизнь? Если ты завтра проснулась - и довольна собой.
Я задумалась.
Тогда я буду спокойная и менее тревожная. Более счастливая, наверное. Перестану думать всё время: "Что еще можно было сделать?", патологически зависеть от мнения окружающих, ругать и винить себя во всём.
- Утопия, в общем, - вздыхаю я.
- Не утопия. Есть вещи, которые ты и правда не можешь изменить, а есть те, что можешь. Когда ты на входе в день, уже "недо", ты как бы проигрываешь заранее. Зачем так?
- Лен, вот у меня была фотосессия. Сотни кадров, а хороших - пять. Вот она, моя жизнь. Я что-то, чем довольна, могу по пальцам пересчитать. Откуда выросло это недовольство - понятно. Бери любой эпизод из детства, да хоть балетная школа, куда меня, толстушку, отдали худеть и исправлять косолапость. И каждый урок начинался с вопроса, звучащего на всю группу: "Савельева, когда будем худеть?" И смешки девчонок, худеньких тростинок, в мой адрес.Ну и вот таких ситуаций у меня - мильон. Поэтому недовольство собой выросло на чернозёме, удобряемом комплексами. Вопрос : "Что дальше с ним делать", как убрать, если оно перемешано с кислородом.
Лена в качестве ответа дала мне несколько советов и хорошую почву для размышлений. Подумать, какой будет моя жизнь без "недо", и захотеть в неё. Как будет выглядеть жизнь, если убрать из нее то, что мешает?
А ещё Лена сказала:
- Ты ругаешь себя как нерадивого подчинённого, которым ты не дорожишь и готова уволить. А ты не подчиненный. Ты работодатель в компании имени самой себя, в которой работаешь сама ты на саму себя. И даже если ты и правда не молодец, стоит указать на это экологично - "Так, дорогая, тут ты очевидно напортачила, давай подумаем, что можно сделать, чтобы это исправить" - как будто ты - уважаемый и любимый работодатель, который просто принял неправильное решение, оступился, но от этого не перестал быть любимым и уважаемым работодателем. Ты не можешь уволить себя с должности любимого шефа, а подружиться с собой и уважать - можешь.
Так важно было осознать эту мысль: мой текст, мой концерт - не вся я. Мой провал, мое неудачное платье, моя неидеальная кожа, мой поступок, которым я не горжусь - это не вся я.
Это просто кадр жизненной фотосессии, причём неудачным его считаю порой только я.
Раньше я всегда опиралась на чьё-то одобрение. То бабушки и дедушки, то мамы и папы, то мужа. И сейчас, когда я сама, и нет больше никого, с кем надо согласовывать свои действия, и искать ничьё одобрение не надо, а надо сразу переходить к поступкам, я теряюсь, пугливо оглядываюсь и моё "недо" опять вырывается наружу. Оно говорит: "Ты НЕДОстаточно умна, чтобы самой рулить своей жизнью, нужен кто-то, кто махнёт рукой, подсказывая, куда тебе ехать, регулировщик нужен".
Но я уже намечтала себе свою жизнь без недо.
И я уже поняла, что регулировщик мне не нужен, потому что независимо от того, куда он махнул, ответственность за то, куда я поеду, на мне.
У меня свежий принцип в ходу: "Сегодня я сделаю настолько хорошо, насколько могу это сделать сегодня".
Исходя из состояния, настроения, ресурса и здоровья. Я отличница, я сделаю на максимум. И неидеальный результат на самом деле идеален для сегодняшнего дня. Потому что это - максимум того, что я могу.
Нет, моя самокритика никуда не не делась волшебным образом, я просто ею больше не упиваюсь. Я изменила внутренние формулировки. Не "вот я бездарь", а "сегодня вышел слабый текст" , не "ах ты, недотёпа", а "ты отлично держалась с учётом обстоятельств", не "я ничего не успеваю", а "что-то я много на себя взяла", не
"я вечная неудачница", а "завтра мне непременно повезет".
Я, конечно, регулярно бываю собой НЕДОвольна, но теперь я думаю: "Больно, детка? У меня есть план, как больше не попадать в эту точку"
И перехожу к этому плану.
Вот я сегодня спала всего три часа. И этот текст получился сумбурный, как плохо слепленный пирожок, из которого торчит начинка. Есть можно, и даже вкусно, но ведь можно было и аккуратнее, и красивее. Но с учётом обстоятельств, это отличный текст на сегодня.
Знаешь, Оля, ты молодец. Отличная работа.
Пусть хороших фотографий всего пять. Остальные-то не плохие, а просто неидеальные. Мне они, если честно, даже больше нравятся, чем идеальные)
