Огромная благодарность за Вашу поддержку всем бедным котикам и за волшебные клубочки для выхода из сложных ситуаций!
Подсветите мне тоже, пожалуйста. Мне 50. Несколько лет назад после трех лет охлаждения отношений (он уходил, вернее, я его выгнала узнав об измене) ушла от мужа. Уходила в маленькую квартирку, поэтому взяла с собой только дочь-школьницу, сын-студент остался с мужем в его (бывшем нашем) служебном жилье. Уходила трудно, без копейки, с одновременной сменой работы, но справилась со всем, устроила нам с дочей уютное гнездо. Еще до развода были небезуспешные попытки найти нового друга, но идти в новый брак (звали замуж за рубеж) не нашла в себе сил.
После переезда пришел ковид, а с ним закончились и попытки найти пару – искала только в Европе. Работу поменяла на работу мечты – в иностранной компании, а это новый мир на другом языке, мне было интересно, и я с радостью занималась работой и новыми сослуживцами. Дочь поступила в ВУЗ, тоже смогла найти интересную компанию там, так что, считаю, от развода мы оправились. Сын закончил учебу, работает. С бывшим мужем общаемся.
В 2022 году было очень тревожно за сына и будущее, нагрузка по работе выросла кратно, одно время даже принимала лекарства – не сказать, впрочем, что это сильно помогло, но поддержало. Чтобы уменьшить нагрузку, поменяла работу – ушла тоже в иностранную компанию, но поменьше. Работы на иностранном языке стало меньше, зато на русском сильно прибавилось. С этой работы меня попросили, чему я несказанно обрадовалась: наконец-то отдохну! Есть накопления, сейчас я их потихоньку проживаю. Лекарства принимать перестала, занялась сном и питанием, сдала анализы, консультируюсь с эндокринологом – в общем, сделала то, до чего руки не доходили пока работала по 10-12 часов.
Сейчас стала замечать, что меня раздражает дочь. Она студентка, справляется с учебой, не подрабатывает. Говорит, что хочет уехать учиться за рубеж, но ничего для этого не делает. Если я ее подталкиваю, может это сделать (направить запрос в иностранный ВУЗ, например), а может не сделать. Дома просто лежит на кровати, смотрит в телефон или пропадает с друзьями. Деньги небольшие я ей даю, немного дает ее отец. По дому что-то делает по минимуму. Ложится поздно, встает поздно.
У меня все наоборот – я люблю ложиться рано, и малейший шум мне мешает. Мы в нормальных отношениях с дочерью – не ругаемся, она старается мне помогать, но не горит этим (а кто бы горел), я стараюсь не критиковать, а поддерживать. Она очень эмпатичная, в отличие от меня, так что мы с ней говорим немного на разных языках. Я очень ее люблю, и ищу такой язык (интонации, слова и пр.), который был бы ей понятен. В моей семье, например, было принято критиковать («критикует значит любит»), дочь же критика задевает, так что я чаще просто молчу или объясняю.
Понимаю, что самое лучшее – оставить ее в покое, заниматься собой, искать работу и покупать жилье побольше, не дергать дочь по мелочам (плохо помытая чашка, вещи из ванной не убраны и прочая бесконечная рутина).
Как перестать дергаться по этим самым мелочам, оставить в покое ребенка и сосредоточиться на себе? Есть ли у Вас такой опыт или мысли, которыми Вы можете поделиться?
Спасибо Вам заранее за Ваш ответ и всего самого замечательного Вам и Вашим подписчикам!
Знаете, я в свое время много думала о природе такого раздражения.
Нас ведь часто раздражают люди, с которыми мы живем вместе, при том, что эти люди ничего криминального не делают. Почему они нас при самом добром к ним отношении все-таки подбешивают, а порой и реально бесят? Что именно нас бесит?
Понятно, что самое простое - признать, что нас бесит все, что отличается от нас самих. Это чистая зоология, древний, пещерный инстинкт. Другой - значит, не наш, значит - враг и опасность, ща съест. Но мы все-таки не совсем гамадрилы, проделали какой-то эволюционный путь, что-то же наслоилось поверх этой прошивки. Если подруга в совместном отпуске не едет на экскурсию, а идет, наоборот, в бар - нас же это не особенно бесит, идет и идет, на здоровье. Когда муж включает себе не мелодраму, а боевик со стрельбой - мы же спокойно к этому относимся, пусть себе смотрит, что с него возьмешь(зачеркнуто) раз ему нравится. Когда дочь слушает свою музыку, а нашу видала в гробу - мы же не выходим из себя, слушает и ладно. То есть все-таки не отличие как таковое нас раздражает. Что-то другое.
Когда подруга в отпуске не помнит ни адресов, ни расписания, забывает ключи и час укладывает волосы, когда вы опаздываете на поезд - вот тут мы уже злимся, правда? Потому что мы-то все держим в голове, ничего не теряем и соблюдаем график, не расслабляясь ни на минуту. А она позволяет себе быть беспечной.
Когда мы не смыкаем глаз перед важной поездкой, психуем и трясемся, а муж заваливается спать и совершенно не волнуется - вот тут мы злимся. Потому что мы места себе не находим и все ногти уже сгрызли. А он позволяет себе быть спокойным.
Когда дочка не вешает полотенце ровненько, а запихивает его как попало, оставляет ботинки поперек прихожей и забывает продлить студенческий билет - вот тут мы злимся. Потому что мы-то каждую секунду что-то поправляем, ставим на место и голова у нас лопается от того, сколько всего мы в ней держим. А она позволяет себе быть такой безответственной.
Мы им просто завидуем.
Нас бесят те, кому мы завидуем, это закон.
Мы бы тоже так хотели, но мы не можем. А они могут. И за это мы на них злимся.
Даже если вы сейчас не работаете и поэтому меньше заняты - все равно вы вечно в заботе и в тревоге. В том числе и потому что не работаете, в дополнение к текущим тревогам вас еще мучает фоновая тревога о будущем. Дочкина беспечность для вас означает, что ей живется лучше, чем вам. Она свободна от этих тревог, она не делит их с вами, она бросила вас с ними один на один. А сама радуется жизни. Безобразие. И обидно. И несправедливо. И бесит!
А давайте спросим себя - вот мы не смыкаем глаз, встаем на уши, все учитываем, обо всем заботимся и не расслабляемся на минуту, вот это вот все - чтобы что? Ну ок, чтобы все было хорошо, а поточнее? Чтобы кому было хорошо? Нам? Вот прямо только нам? Честно-честно? А если подумать?
А если подумать, то мы придем к ответу, что мы всю жизнь выворачиваемся мехом внутрь, чтобы хорошо было нашим детям. Мне просто лень писать всю цепочку рассуждений, да и не такая она длинная. К этому ответу каждый приходит сам через три наводящих вопроса максимум.
Чтобы ребенку было хорошо. Чтобы ребенок не сходил с ума, не психовал, не дергался и не суетился. А жил как человек. Который не спешит, не боится и не хлопочет в режиме нон-стоп.
Ваша дочь живет именно так. И это ваша заслуга. То, чего вы хотели, у вас получилось! Ваш ребенок безмятежен.
Вспомните об этом, когда увидите неубранную чашку.