А, правда, почему? Ведь и самомнение отнюдь не зашкаливает, и гонор спрятан до поры до времени.
Нет, что касается просьбы о прощении в моменте, здесь все норм. И скажу, и повторю, и умолю. Не рассыплюсь. Но вот так глобально, как делают христиане накануне Великого Поста, нет, так не могу. А просто озвучить формулу, не прибавив к этому ума и сердца, это вроде бы, как-то неправильно.
Но и то сказать, врагов у меня катастрофически мало. В принципе, как и друзей. Но отсутствие друзей и присутствие врагов — это две большие разницы. С друзьями сводит судьба. С врагами никто не сводит, они сами как-то образовываются, и тогда появляется задача: или уничтожить, или подружиться. Мой довольно мирный нрав дозволяет мне исключительно второе, а рационально-потребительская моя часть шепчет: "Мирись, кто знает, вдруг когда-нибудь сгодится!"
Так было до той поры, пока на моем горизонте не появился Он. Человек, чьи взгляды и убеждения были диаметрально противоположны моим. Но отчего-то мы мгновенно нашли общий язык. И началось...
Терпела, терпела, и снова терпела. Сама не понимая, зачем. Лишь время от времени скулила жалобно: "когда же это кончится?"
Моего нетерпеливого терпения хватило (с перерывами на ссоры и конфликты) на полгода. А потом время стало отсчитывать дни и часы. Последние часы нашей такой странной "дружбы".
12 марта. Сегодня, прочитав предложенный рассказ, я окончательно поняла, что представляет из себя этот человек. И мне стало страшно.
13 марта. С самого раннего утра я прошу его сделать паузу хотя бы на день. Я проживаю этот день "на всех парах", я свободна!
14 марта. Так страшно мне не было ни до, ни после. Мой "друг" смог разбудить меня, будучи за несколько тысяч километров, без помощи какой-либо привычной коммуникации. Что это? Свобода, поманившая вчера, опять исчезла. Я ощущаю лассо, поймавшее меня и затянувшееся на моей душе.
15, 16, 17, 18, 19 марта проходят в рабочем аду. Кручусь как белка в колесе, а дома вместо того, чтобы отдохнуть и успокоиться, я отдаю последние силы выматывающему общению. Как хочется сказать что-то очень резкое и грубое. Разорвать эти невыносимые путы. Но отчего-то я терплю. Терплю из последних сил.
20 марта. Ответив на утреннее сообщение, я замолкаю и посвящаю весь день чему угодно, только не Ему. Мне легко, все получается так, как я хочу!
21 марта. День, в который я узнаю, что терпение — это не про меня. Мое терпение, скопившееся и наэлектризованное, вдруг вырывается на волю. Всего одно слово. Жутко обидное. То самое, которое не воробей, вылетело. И все.
И казалось бы, живи и радуйся, ведь ты этого хотела. Но сомнительно завоеванная свобода не приносит душевного равновесия. Я обидела человека. Не друга, не знакомого, не родственника. Просто человека. Нужно, очень нужно помириться. Ах, как жаль, что Прощеное воскресенье уже позади, хотя, кто знает, если бы произнести заученные фразы в тот день, глядишь, не случилось бы того, что случилось. Но уже поздно. Как говорится, нашла коса на камень. Никогда, ни при каких условиях этот человек не простит меня, хоть в лепешку разбейся.
С тех пор прошел уже не один год. Я привыкла жить непрощенной. Но сегодня вдруг так захотелось попросить прощения и быть услышанной!
Прости меня!
Благодарю сестер, вот уже который год молящихся за всех нас! Пришедшее только что сообщение вселяет надежду. Все будет!