Очередной будильник вырывает меня из сладких объятий Морфея. Не помню, что снилось, но покидать этот сон не хотелось. Забавно, что все положительные мысли и настрои, к которым прихожу за весь прошлый день, бесследно испаряются к следующему утру. Общее состояние утренней апатии, которое терзает меня последние три дня, уже начинает раздражать.
С такими мыслями, приняв контрастный душ и выпив стакан воды натощак, выбегаю из дома. Если продолжу копаться в себе, могу опоздать. Сегодня последний рабочий день перед отпуском. Через два дня должны привезти сына. Спуск в загаженном лифте наводит на мысль, что окружение создаёт атмосферу, а атмосфера создаёт настроение.
Решено! В первую очередь нужно оградить себя от плаксивых песен про любовь и сопливых фильмов. Тут же задаюсь вопросом: «Почему в моменты расставаний нас тянет на всю это мелодрамщину?». Возможно какие ни будь «британские учёные» уже нашли ответ на этот вопрос, но мне он неведом.
Выйдя из подъезда меняю подборку музыки с грустной — дорожной, на дорожную — бодрую. Лифтовая философия подтверждается. Стоило заиграть весёлому мотивчику, и мысли пошли в другое русло.
Уже в пути я понял, что опрометчиво забыл заготовленный со вчерашнего дня обед, но музыка говорит не унывать. С более-менее позитивным настроем прихожу на работу раньше, не забыв заскочить в магазин. Жаль этот настрой продлился не долго… Коллеги замечают, что со мной что-то не так уже несколько дней. Из-за кучи вопросов о самочувствии, приходится рассказать о своём положении. Реакция ожидаема — ещё больше вопросов о случившемся от тех кто через это не проходил, напутственные речи и слова поддержки от тех, кто на опыте. И теперь место, которое позволяло забыться и отвлечься, превращается в храм сочувствующих и поддерживающих имени меня.
Двоякое чувство. Осознание того, что я не совсем один вселяет надежду и веру в лучшее. Переставший шутить про «привидение на складе» кладовщик перестаёт отвлекать от самокопания. Смесь этих ощущений приносит состояние тошноты и чувство вывернутой на изнанку души.
Решаюсь написать подруге, потому что общение с ней немного отвлекает, как будто речь идёт не про меня. Да и она всегда без колебаний делится жизненными проблемами и трудностями, что помогает немного забыть о своих.
Послушав про её вросший на ноге ноготь и головную боль, иду готовить клиентские заказы к выдаче. Монотонный труд, который отвлекает. И вдруг, вскрыв очередную транспортировочную коробку, среди целлофана и пенопласта вижу это. Маленькая открытка, явно не относящаяся к заказу. Текст на открытке гласил: «Если ты получил этот подарок, значит тебя очень любят.». Этот стёб судьбы вызывает умиление и улыбку. А может действительно, так и есть.
Открытку решено убрать в шкафчик, как талисман.
Вспоминаю, что хотел посмотреть сколько стоят услуги стоматолога. Как назло, будто и так мало проблем, утром откололся кусок зуба. Жуть как не люблю лечить зубы и потому всегда следил за их состоянием, но видимо скудный рацион, за последние годы, сильно сказался на всём моём здоровье. Цены на лечение удручают. Вспоминаю болячки, которые всегда появлялись на фоне эмоциональных потрясений. Морально готовлюсь к новой вспышке экземы и появлению язвы.
Снова думаю о пустом доме. Совсем не хочется туда возвращаться после работы. Впервые в жизни хочется напиться до беспамятства, уйти в запой, утопить всю боль в «горькой». Спасает одно. Здравый смысл и принципы сильнее спонтанных хотелок. Вспоминаю, что нынешний мир лучше, чем тот который скрывали мои розовые очки.
В сознании всплывает давно забытое мной четверостишие, автора которого я не знаю:
И вечером никто не ждёт,
И делать можно всё, что хочется.
Но как ты это назовёшь:
Свободой или одиночеством?
Нахожу в интернете полную версию. А что, красиво! И прям в самое сердце.
Звонок. Это дедушка. Приглашает приехать к ним с бабушкой, потому что давно не виделись. Понятное дело, звонок не простой. У меня сложный характер для моих родственников. Просто так, чтоб увидеться мне давно не звонят. Значит хотят поддержать, обсудить и убедиться, что моё решение окончательное и бесповоротное. Конечно же соглашаюсь. Ведь я их очень люблю. Большая часть принципов, заложенная ещё в детстве — это их труд и их заслуга. Да и вредность, и несговорчивость, и упрямство — это в дедушку.
Работа подходит к концу. На удивление закрываемся вовремя. Коллега соглашается меня подвезти. Это экономит мне 20 минут, а значит можно не переживать, что заявлюсь слишком поздно.
Меня уже ждут. Целую бабушку и захожу в квартиру, где рос до одиннадцати лет. С порога чувствую запах борща и состояние тошноты сменяется на чувство голода. Дедушки дома нет. Вышел на вечернюю прогулку по стадиону, чтоб держать себя в форме. Рань он бегал утром и вечером, но годы берут своё.
Садимся за стол. Не успев приступить к трапезе слышу, как открывается дверь. Дедушка вернулся, а значит ужинать будем в полном составе.
Спокойный разговор успокаивает. Меня ни кто не осуждает. Собственно все всё прекрасно видели и понимают, почему так произошло. Единственное, что заставляет волноваться — мой сын. Успокаиваю их. Напоминаю, что тёща не даст относиться к внуку спустя рукава. Да и по заверениям жены, ребёнок будет ходить в детский сад и видеться с ним можно будет в любое время.
Немного посидев после ужина и поболтав на отвлечённые темы, вызываю себе такси. Сегодня уже слишком поздно, чтоб продолжать уборку. Значит есть время поискать себе занятие на просторах интернета.
Такси приехало. Не долгое прощание. В очередной раз прошу сильно не волноваться, ведь всё хорошо. Помахав выглядывающим в окно бабушке с дедушкой, я отправился домой.
В своих думах не заметил, как уже стоял и курил у входа в свой подъезд.
Унылый лифт. Скрип двери. Дома пахнет кондиционером для белья.
Время было 22:34