Мой вопрос сформировался, когда я прочла один из постов про мать двоих детей. Что на старшего у нее не было времени и он практически был выращен бабушкой.
Вот и у меня было нечто подобное. К тому же я и морально была не готова воспитывать ребенка (да и не знала, как это делается). Мой бывший тоже. В общем, я поняла, что бабушка любит ее больше меня, т.к. я была какой-то «неправильный» ребенок. Похоже, я скомпенсировала ей свои недостатки внучкой (правда, бабушка не всегда была рада этому, ну нагрузка же).
Сейчас дочь уже взрослая, но чувство вины осталось. Еще и потому, что я переехала в европейскую благополучную страну, но ребенка не могла забрать с собой, т.к. на момент переезда она была уже совершеннолетняя. Конечно, я пыталась перевезти ее, сначала оплатила курсы языка (визу дают только на год). Но она после курсов не вернулась обратно продолжать учиться. Потом ей можно было подать на визу только через год. Т.е. я не смогла создать ей комфортные условия (опять провал). Я имею в виду такие, какие должны быть в любящей семье.
Совсем недавно узнала, что у меня был, оказывается, вид депрессии, который проявляется с детства. И СДВГ. И я поняла, в чем я была «неправильной». Хожу к психотерапевту, стараюсь быть этой правильной, но не всегда удается. Ни муж нынешний, ни мама меня таковой не считают. Потому что я постоянно что-то упускаю, не могу толком организовать какое-либо действие. Видимо, поэтому моя мама так и не решилась приехать навестить меня. Раньше с работой были постоянно проблемы, но с приемом медикамента мое СДВГ стало на работе так незаметно, что я даже получила повышение. Но все же мне не хватает энергии, чтобы выкладываться по полной, как я это вижу. Я понимаю, что и планировать ничего не могу, потому что и не получится (из-за болезни). Даже не знаю, сколько смогу проработать еще да и вообще будет ли мне инвалидность в этом случае.
Суть вопроса: дочь взрослая, ей 35, но я все равно порываюсь помочь. В принципе это делал мой нынешний муж, не ее отец - он регулярно посылал ей деньги, пока это было возможно (до известных событий). Я посылаю посылки с продуктами ну и такой мелочевкой, что дорого в РФ – например, специальные зубные щетки ей нужны. Т.е. поддерживаю как могу.
И навестить их не могу (маму и дочь), т.к. сложно стало добираться. Мне с моим здоровьем. Чтобы хотя бы рублей им привезти (тут что с ними делать?). Муж купил, вот, лежат.
Хочу опять помогать деньгами (сложно, но возможно иногда, наверное). Мама на нее переписала дачу, так что она может продать ее и опять будут у нее деньги. Маме, конечно дочь тоже помогает, они вместе живут, т.е. присматривают друг за другом. Мама на пенсии, старенькая, не работает уже, конечно. У дочери есть квартирка маленькая (без кухни) в собственности, но наполовину с отцом. Фактически же она ею управляет, те сдает в аренду и получает деньги. Она работает, но я не знаю ее з/п. Недавно статью написала за гонорар, хочу, чтобы она его получила (я не смогу).
Здесь, в этой стране, взрослым детям просто так деньги не дают. Но у них есть возможность заработать. Мой муж именно делает скидку на то, что в России туго с заработками и зарплатами. Поэтому он и высылал деньги, пока была возможность. Я боюсь думать о том, что она может работу потерять, тогда будет сложно выкручиваться с отправкой денежной помощи. Город-то дорогой, а зарплаты далеко не московские. Некоторые цены просто выше московских. Из-за отдаленности, наверное.
Как вы думаете, стоит ли вот помогать взрослому ребенку? Мама же не вечная (т.е. я). Помощь вот может и внезапно закончиться. Я ей курсы инвестиционные предлагала (я оплатила), она там что-то делает с деньгами, но, похоже, просто положила в банк и все. Вперед заглядывать не хочет, наверное, а жаль. Друг у нее есть, но не муж. Да и разве может быть какой-то мужчина опорой? Я вот в этом плане согласна с Вами. Она как-то просила у меня деньги на сотовый (это было давно, ей было меньше тридцати), я не дала, мотивируя это тем, что у нее есть молодой человек. Думала, надо же как-то ей учиться взаимодействовать с другими, мама же не всегда будет опорой. С тех пор деньги не просит. А у меня чувство вины осталось. И я не знаю, где же эта «золотая середина».
Знаете, я вообще довольно жесткий человек, но вас мне хочется обнять. В вашем письме столько смирения, такая кротость и такая божественная простота. В нем нет ни злости, ни обиды - одна лишь тихая доброта. Таких сердец на свете немного, и неудивительно, что Господь за вами присматривает - при всей вашей слабости вам нашлась опора и поддержка, и есть человек, который о вас заботится.
Вы вообще не склонны жаловаться, но если бы эта поддержка дорого вам обходилась, если бы ваш муж вас обижал, попрекал или считал обузой - это бы чувствовалось. Похоже, он тоже хороший человек, и это правильно - вам такой и полагается. То, что он разделяет вашу заботу о дочке - это вообще бесценно.
Дочка ваша, скорее всего, той же породы, что и вы - тихий котик, не годный для борьбы. Будь она хищной, бойкой и оборотистой, вы бы так о ней не волновались.
Вам тут сейчас в комментариях начнут голосить, что дочка взрослая и пусть сама справляется - не слушайте. Потом начнут считать дочкины деньги и вопить, что у нее и так богатства через край - и дача, и сдача, и зубные щетки. Вы это тоже не слушайте, такое пишут люди, озверевшие от нищеты. Очень хорошо, что у девочки хоть что-то есть, но мы же с вами понимаем, насколько это мало. Эта дача стоит, скорее всего, две копейки, и ее еще поди продай - годами можно продавать. Сколько можно в месяц выручить, сдавая студию - 30т? 35? Конечно, это лучше, чем ничего, но на это не проживешь. Если бы я жила так далеко, я бы тоже без конца изводилась, как там бедный котик один бедствует, и тоже все время бы думала, как ей сделать полегче.
Не потому, что вы перед ней виноваты. А просто потому, что вы ее любите.
Все эти люди, которые вечно считают куски на тарелке у чужих детей - они просто не понимают, что с ребенком надо поступать не по справедливости, а по любви. А любовь - это когда лежа с другим человеком под одним одеялом, стараешься укрыть другого. А не высчитываешь, кому сколько одеяла положено. Не слушайте этих людей. Им неоткуда это знать, с ними всегда поступали по справедливости или еще хуже.
Нет тут никакой золотой середины. Вы обе - и вы, и дочка ваша, - нуждаетесь в ком-то, кто о вас позаботится. Вас прикрывает муж. А ее прикрываете вы.
Чтобы посылать девочке деньги, есть способы. Они довольно неудобные, но лучше, чем никакие.
Можно найти там, где вы живете, человека с российской банковской картой. Таких людей в Европе больше, чем кажется. И отправлять деньги через него - договориться, что он посылает рубли со своей карты, а вы ему отдаете на месте кэшем в местных деньгах. С чужим человеком это очень неудобно: не всякий согласен в это впрягаться, к тому же могут обмануть. Хорошо, если такой человек найдется среди знакомых, тогда проще.
Можно попросить девочку, чтобы она открыла себе карту казахского, киргизского или какие там еще есть банка. Это возможно, крупные российские банки предлагают эту опцию, хотя за открытие придется заплатить довольно много - зато на эту карту вы сможете спокойно переводить деньги в любой валюте, ребенок сам все сконвертирует во что ей надо. Просто погуглите или ребенку скажите, чтобы на месте узнала. Это не так сложно.
Ужасно жаль, что вам не удалось забрать ее к себе под крыло. Может быть, не все еще потеряно? В большинстве университетов нет возрастных ограничений, а ваш муж, если уж ему деньгами помогать не лень, скорее всего не откажется выступить гарантом. Если девочка будет рядом, вам будет намного спокойнее, мне кажется.