Я всегда была здоровым человеком. Самой серьёзной проблемой со своим здоровьем считала обостряющийся весной и осенью гастрит. В последние годы это нытьё в желудке перестало меня беспокоить, но появились новые пугающие обстоятельства - постоянно кружащаяся голова, апатия, невозможность что-либо серьёзное делать, нежелание куда-то ходить и интересоваться новым. Я стала ощущать себя столетней бабулей, хотя мне нет даже тридцати лет.
Это правда так: я встречала на своём пути пожилых людей семидесяти лет с горящими глазами, занимающихся спортом, гуляющих и радующихся жизни, растящих внуков, следящих за огородами, в общем, живущих полной жизнью и с нагрузкой побольше, чем у молодых. У меня же в голове оставалась одна работа, тревожность, какие-то мелкие материальные дела. Я не то что не могла найти в себе силы побегать на лыжах или сходить в бассейн, я по выходным встать с кровати не могла. Какое-то ужасающее уныние и апатия, блокирующие всю радость, всю мою энергию.
Довольно продолжительное время назад перед глазами очень сильно и заметно стали летать черные мушки, иногда появлялись искры, постоянная сковывающая головная боль и вечно что-то беспокоило в теле. Я злилась на себя, упрекала за бездействия, ругалась, что у меня "не понос, так золотуха". Но ничего не менялось. Просто каждый насильно продуктивный день сменялся неделей полной апатии и нежеланием что-либо делать.
Я вспоминала себя пятилетней давности, свою активность, жизнерадостность, доброжелательность, отзывчивость. Понимала, что прошлой Сони больше нет, это тело заняла злая, усталая, грустная, равнодушная, больная девушка. Это было очень горько осознавать.
В то же время я понимала, что у меня есть перспективы развития, есть работа, бизнес, семья, планы. Но ничего на самом деле не хотелось и будто бы не радовало. Совершенно всё равно, что бы ни случилось - развод ли, потеря ли финансов, выгодная ли сделка или приятная покупка. Общение с друзьями свелось до добровольно-принудительного. Ведь зачем куда-то идти и пробовать что-то интересное, новое, если у меня всё равно нет никаких сил и желаний?
Одно оставалось ещё возможным - читать книги. Так, я заново открыла для себя, например, Бесов Достоевского. Я читала и еле удерживала слёзы от восхищения гениальностью и прозорливостью автора. Прочитала чудесные книги "Моя гениальная подруга" Элена Ферранте. Это то, что меня вдохновляло.
Конечно же, одними книгами жизнь было не поддержать.
Однажды я упала в первый в жизни обморок у врача-косметолога. Без видимых на то причин. Я уже упоминала это событие в своих прошлых статьях, но повторяюсь не потому, что считаю это чем-то невообразимо страшным, нет. А потому, что это явилось для меня каким-то пинком пойти на обследование.
Попала по рекомендации к совершенно чудеснейшему специалисту, врачу-неврологу. Была поражена тем, насколько подробно она меня опросила, продиагностировала, общались мы более полутора часов в первый приём. Я будто получила уверенность, что с этим человеком мы решим мой обморочный ребус. Напоследок врач сказала мне, что мы должны радоваться по жизни, и если что-то мешает нам радоваться, то это нужно исправить.
Пройдя все рекомендованные обследования, мы узнали, что у меня есть лишь лёгкий остеохондроз. Я сидела у невролога и ушам своим не верила: "у тебя полностью здоровая органика, проблема в сознании". Но ведь всё это время самочувствие моё говорило мне об обратном!
"Да, возможны какие-то проявления апатии, но это лишь способ психики реагировать на происходящие события. (А события вокруг происходят тревожные года этак с 2019-го) И это нормально. Нужны поддерживающие мероприятия - бассейн, прогулки, массажи".
Она начала повторно спрашивать про какие-то довольно личные события, задавала вопросы с целью узнать какие-то мои истории, назначила лёгкую терапию, "как для ребёнка". Предложила вести дневник учёта головных и других болей и придти к ней через месяц не на приём, а просто поговорить. С этим дневником.
Я вышла из больницы буквально со слезами воодушевления и избавления. Получается, я здоровая и сильная. А случившийся обморок - сигнал организма, что ему нужна помощь, радость, движение, интерес.
И вот, с 26 февраля прошло больше полумесяца. Фоновые события те же, работы в марте даже добавилось, а у меня не болит голова! Совершенно. Будто даже нет смысла вести дневник. Кровь у меня уже брали несколько раз, никаких обмороков не было. Даже мушки перед глазами почти исчезли. И это ещё до того, как назначенные таблетки пришли мне с Аптеки.Ру. То есть без всяких лекарств мне стало лучше.
Все проблемы в моей голове.
И тут вспомнились мне три важных момента.
Во-первых, в Библии написано: "Весёлое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости".
Во-вторых, при подготовке статей про блокаду, я читала личные истории людей, сохранённые в книгах, слушала аудио и видеозаписи с воспоминаниями очевидцев, и каждый из них говорил: "Мы знали, что нельзя слечь, упасть духом, ничего не делать, потерять смысл жизни, знали, что тогда мы не выживем".
В-третьих, моя бабушка, которой в прошлом месяце исполнилось 89 лет, всегда говорила своей в целом здоровой для своих лет сестре, журила её: "Нельзя сидеть, встань и сходи на рынок, сходи погуляй, почитай, даже если через боль. Нельзя унывать!". А потом, когда мы шли домой, рассказывала мне, что если пожилой человек попадает в состояние тоски - он умирает. Так и произошло, бабушкина сестра умерла в 71 год, хотя у них в роду все женщины долгожители. Бабушкина сестра была доброй и хорошей, работала на шоколадной фабрике, жила в комфорте, замужем. Но всегда ворчала на всё подряд с бабушками на скамейке, не хотела никуда ходить, говорила "ай не пойду, далеко". Возможно, это совпадение, а возможно, неписаный закон жизни, который я будто почувствовала на себе.
Все эти совершенно разные источники говорят об одном и том же. Знаю, что в жизни можно найти ещё больше подсказок на эту тему - три мне пришли в голову за секунду.
Сегодня я уже долгий срок живу без единой шоколадки, я даже забыла об этом, больше меня не тревожит зависимость от сладкого - результат принятого решения. Сегодня я сама без диет снизила вес на 2 килограмма (хотя я ем ОЧЕНЬ много, в один день могу позавтракать сырниками, затем пообедать борщом, потом ещё съесть пельменей, на ужин салат с красной или белой рыбой, котлеты - работаю из дома и люблю еду). Хотя, как и говорила, снижение веса не было моей целью. И сегодня я отказалась от нытья, уныния, сушащего кости. И это не просто сила убеждения, а это проведённые обследования (сдача крови, разные МРТ и другое), а затем принятое мною решение
моё хорошее настроение и радость не должны портить бытовые внешние факторы, грубияны, идущие не по планам дела, я здорова, жива, красива, молода, я буду отражать жизненные неполадки, заинтересовывать себя, подбадривать себя и относиться с уважением. Тогда и вернётся назад добрая, радостная, отзывчивая и везучая Соня.
Она уже возвращается.
Как и я в свой блог, немножко заброшенный на фоне моих экзистенциальных размышлений.
А ещё мне вчера в Запрещённограм написал человек, как оказалось, мой подписчик с Ютуба, и спросил, когда я снова начну снимать видео. Это было странно и немного приятно, потому что я не претендую на народную любовь и популярность, а вот надо же - человек нашёл время и поинтересовался, как мои дела. Это очень ценно.
Спасибо также и вам, всем тем, кто писал слова поддержки, когда я рассказывала о своём антисахарном эксперименте. Он продлился дольше, чем я планировала. В том числе благодаря вам я не сорвалась в первые десять дней. Сила наша в поддержке и добре.
Спасибо тем, кто остаётся добрым и позитивным, даже не смотря на трудности. Я вот так не смогла, но вовремя одумалась.