Как уже было анонсировано: женщинам читать категорически не рекомендуется!
Можно, конечно, просто прийти в ювелирный,
перемерить, приблизительно, парочку-другую троллейбусных остановок этого блестящего тюнинга (см. заголовок) и, даже, что-то купить, или не купить, или, почти купить, или купить, но потом, но, не сейчас, опять же, – это уже неважно и никого не интересует, – ни Вас, ни обвешанных бирюльками моделек, стоящих по ту сторону прилавка и потерявших интерес к Вам ещё на старте Вашего марафона, – дело здесь вообще не в этом.
Всё это не просто скучно и малоинтересно для Вас и для них, но вызывающе безопасно и безнаказанно для Него.
Поэтому существуют более интересные и результативные методики, к тому же, абсолютно безопасные для лично Вашего кошелька.
Самое здесь главное: заманить Его в «пещеру Али Бабы» (одурманить чарами, отвлечь внимание, тупо закрыть ему глаза своими нежными ладошками и затащить).
Если этот этап прошёл гладко и благополучно, – считайте, что полдела сделано. Вы и сами увидите, как оживятся и зааплодируют Вам ресницами блестяще-звенящие жрицы Золотого Тельца при виде Вашего сопровождающего, безусловно оценив Ваше мастерство и слегка всплеснув Ему ногами.
Далее, можно Его немного приотпустить (недалеко), а самой вернуться в «копи царя Соломона»
и окунуться в сверкающий мир граней и каратов, но, контроль лучше не ослаблять, выныривать оттуда почаще и присматривать, чтобы Он не удрал в соседний магазин с инструментами. Это сделать несложно:
– Милый, как тебе эта бирюза? Она подходит под цвет моих глаз?
Неважно, что Он там ответит, это вообще никого не интересует, главное, чтобы не убегал далеко и находился в зоне постоянного контроля, на устойчивом расстоянии визуального контакта и зрительной памяти.
Теперь осталось только остановить на чём-нибудь свой выбор. Это «что-нибудь» ни в коем случае не должно быть дешёвым. Но и верхнюю планку нужно видеть тоже достаточно отчётливо, если Вы не хотите, чтобы это Ваше приобретение оказалось последним.
Но, вот, ставки сделаны, ставок больше нет, и теперь предстоит непосредственно основная часть Мерлезонского балета, и сыграна она должна быть безупречно!
Итак, следите за рукой. На этом этапе необходимо оторвать Его от оценивающего рассматривания швов на напольной плитке, взяв под ручку, и идти с ним на выход. Односложно ответив на пару Его вопросов, просто наглухо замолчать. Молчать необходимо максимально высокопробно, ибо в этом залог успеха. На все Его исключительно дурацкие вопросы: что случилось, что стряслось? – молчать, глядя под ноги, в сторону, внутрь себя, на обратную сторону Луны.
Можно мельком взглянуть на Него с лёгким сожалением, ну, как санитар из дурдома на пациента, но, это уже тяжёлая артиллерия, применять очень дозированно. Так... Короче, молчать и ждать, пока дозреет окончательно, и можно будет брать голыми руками. И, только после этого, тихо (на пределе слышимости) сказать, продолжая глядеть себе под ноги:
– Я тебе ТАКИЕ серёжки показывала! А ТЫ (еле слышимая слеза в голосе) даже не посмотрел!.. (слово «посмотрел» крайне желательно заканчивать уже шёпотом, необходимо потренироваться и хорошенько отточить этот момент).
– Фух! Так вот где собака порылась! Ну, пойдём, покажи ещё раз.
Тут нужно немного постоять, по-прежнему глядя под ноги, а потом нехотя согласиться.
Всё!!! Серёжки, можно сказать, уже у Вас в ушах. Зеро!
Пользуйтесь, милые дамы, дарю!
Пы Сы: Ко мне не применять! Вычислю на раз.
Юрий Русяев. Редактировала Ольга Кузина.
Все рассказы автора читайте здесь:
===================================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк, написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
===================================================
Желающим приобрести повесть "Две жизни офицера Де Бура" с авторской надписью обращаться dimgai@mail.ru
======================================================