Отношения состоят из диалогов на 70-80%, а диалоги в свою очередь состоят из слов. От умения строить диалоги зависит успех в отношениях как раз на 70-80%.
И как раз на этом этапе у многих затык.
Если вам кажется, что вашими словами вы напрямую воздействуете на эмоции человека - затык и у вас. Многие люди считают, что слова являются единственной возможностью передавать эмоции.
Например вы сказали "Ты мне нравишься" и вам кажется, что этим вы передали свою симпатию и теперь второй человек тоже ее ощущает, считая себя важной персоной для вас. На самом деле эффект обратный - второй человек видит, насколько важной персоной ощущаете себя вы.
Когда вы говорите "Мне важно, чтобы ты ...", вам может казаться что вы напрямую вкладываете ощущение вашей сильной заинтересованности в определенных действиях. Вы сказали, а второй человек буквально прочувствовал степень важности для вас и изменил свое поведение, пытаясь сделать вас более спокойным/спокойной.
И тут эффект будет обратным. Второй человек видит эту фразу вашим требованием забыть о собственных интересах, в угоду интересов ваших.
На каждом шагу человека с плохими границами подстерегают фразы-оборотни.
Любые слова, прежде чем дойти до адресата, проходят фильтрацию. То есть, абсолютно любая фраза сказанная год назад и сейчас, может иметь диаметрально противоположный эффект, если правила фильтрации за этот промежуток времени изменились.
Смысл вашей фразы может дойти до человека неизмененным, а может оказаться полностью перевернутым и измененным до неузнаваемости.
Вместо реального собеседника вы представляете себя - человека, готового к диалогу и охотно внемлющего собственным речам. Действительно, если у вас диалог происходит с собой - договориться не сложно. Сложным это уравнение становится, если вам необходимо вести беседу с другим человеком, а вы не понимаете суть субъектности человека (правил фильтрации).
Самый простой пример - конфликты. Многим из-за слияния кажется, что конфликт - это что-то вроде разговора о чувствах. Не война, а мелкая обидка, хотя на самом деле - война.
Второй человек, начиная конфликт, хочет одержать в нем верх или обвинить вас, сделать так, чтобы вы понесли наказание. Вот это конфликт. Диалоги же строят так, будто на второй стороне не враг, а очень заинтересованный и отзывчивый человек. Во время конфликта - это враг. Если вы помиритесь через пять минут - будет друг, а пока не друг вовсе.
Не понимая, как выглядит фильтрация во время конфликта, люди часто действуют во вред себе, причем нередко самым отвратительным образом.
Вас обижает, что второй человек не внемлет вашим доводам, но он и не должен - он отдельный человек и сейчас находится в оппозиции. В этом суть конфликта. С ним не говорит ВАШ внутренний голос и вы не говорите с ВАШИМ внутренним голосом, а с отдельной личностью.
Если в итоге вы помиритесь и через несколько дней встанете на сторону человека (мужа или жены) в конфликте например с подругой - ваш муж даже не будет фильтровать ваши аргументы, а сразу примет их без какой либо защиты.
В конфликте с подругой ваши аргументы ему полезны, поэтому и не проходят фильтрацию, а в конфликте с вами - вредны. Фильтрация помогает вычленять из аргументов части, которые условно полезны и переворачивать сам аргумент так, чтобы полезная часть стояла в его основе.
Вы могли замечать, что в конфликтах даже ваши самые логичные аргументы идут во вред вам, так как их выворачивают наизнанку. Второго человека нельзя в этом обвинять, так как он не играет против себя (как и вы). В данный момент ваши желания противоречат друг другу, поэтому это битва, а не диалог.
Давайте возьмем простой диалог.
Ж: "Как мне надоело садиться в грязную машину"
М: "Машина не будет грязной, если отряхивать ноги каждый раз, когда садишься в машину и своевременно мусор выбрасывать"
Ж: "Да взял бы и помыл, вместо того, чтобы морали читать"
Женщина раздражена грязной машиной а не вами, но вы считаете что обращение лично к вам. Вам кажется, что это запрос, а не демонстрация раздражения, поэтому вы отвечаете так, как будто второй человек совета у вас просил. Раздражение второго человека - его раздражение, а не ваше.
Вас не должно задевать чужое раздражение, направленное в небеса. Итог диалога - настроение у женщины испортилось и у мужчины тоже.
Вам кажется, что второго человека должен заботить лишь ваш комфорт в отношениях, но так уж сложилось, что нет. Вы показываете свое раздражение и говорите прямым текстом: "Ты не должна испытывать раздражение, так как это меня бесит - ты должна обслуживать мой комфорт".
Раздраженная женщина раздражается еще сильнее от такого посыла, но вы же не знали, что ваша фраза после прохождения фильтрации становится такой? А как увидеть понимаете? Если вы становитесь в верхнюю позицию, то начинаете вещать учительским тоном - мы об этом часто говорили. А вы в какой?
Это самый простой пример. В конфликтах вы можете говорить очень многое, но все доходит до человека искаженным и лишенным всякого смысла. Вместо решения конфликта - попытка рыть себе яму.
Когда вы встаете в верхнюю позицию - вы считаете, что второй человек тут же падет ниц перед вами, ощущая ваше превосходство. Вы забыли о фильтрации. Вам кажется, что слова поменяют войну на мир. Друзья, второму человеку в конфликте дела нет до вашего превосходства, тем более уж до ваших слов.
Существует объективная реальность - то, насколько сильна связь с вами. Это вопрос пространства в жизни человека, занятого вами. Все это создавалось месяцами, если не годами. Вы действительно считаете, что учительство и верхняя позиция помогут вам все поменять за пару минут?
Если вас раздражает второй человек, вы особо не боитесь сделать ему больно. Вы говорите все как есть, так как хотите видеть раздражение человека, ведь он вас раздражает тоже. Если вам очень нужен второй человек - у вас появляется страх неосторожно брошенной фразы, ведь вы так хотите увидеть симпатию второго человека, поэтому и пытаетесь ублажить его.
К сожалению этот простой механизм вам не поможет.
Ж: "Как мне надоело садиться в грязную машину"
М: "Дорогая, прости пожалуйста - я все помою. Такой женщине как ты негоже ездить в грязной машине. Видишь, я тебя очень сильно люблю, поэтому как только приедем, не поленюсь и съезжу на автомойку. Я бы и сейчас съездил, но очень хотел быстрее увидеть тебя, поэтому забыл. Надеюсь ты не сильно зла"
Как вообще раздраженной женщине слышать все это? Машина не помыта - женщина раздражена, а вы используете эфирное время, чтобы снова рассказать о любви своей. Машину лучше бы помыли, а не это вот все.
Вместо всего этого, лучше понимать кто вы, а кто другой. Не считайте второго человека обслугой. В некоторых случаях ваши эмоции и чувства - это последнее, что интересует человека. В данный момент женщину все раздражает и ей есть дело только до ее собственного раздражения.
Сейчас ее совсем не интересует ваш комфорт, иначе бы реагировала бы на вашу машину по-другому. Есть ваш интерес - собственный комфорт. Есть интерес женщины - выражать собственное раздражение.
Вам сложно не реагировать, когда дело касается собственного желания. Поэтому и реагируете. Женщине тоже сложно игнорировать свои желания, поэтому она и выражает раздражение.
Многие комментаторы пишут под постами целые полотна текста, которые сводятся к тому, что ОНИ свои желания заталкивают подальше ради второго. Если вы посмотрите на эти текста внимательно, вы увидите что люди врут. Они как раз и реализуют собственные желания, скрывая это под маской своей доброты и отзывчивости.
Ваши слова показывают ваше мнение. Не объективное мнение, не самое правдивое, честное или эффективное - лишь ваше.
Диалоги превращаются в давление, когда с помощью слов вы пытаетесь изменить позицию второго человека. Мнение любого человека может за год поменяться несколько раз, но если вы оказываете давление - получите обратный эффект. Всегда.
Вам ВЫГОДНО озвучивать свое мнение, когда для второго человека оно является важным. Если же вашим мнением не интересуются, а вы его высказываете - вы всегда выглядите тупеньким дурачком.
Так уж вышло, что многие люди считают, что в споре обязательно нужно победить или в итоге вы станете униженным. На самом деле вас унижают бесполезные аргументы, которыми вы хотите надавить на второго человека.
Так вы показываете свою глупость. Что еще сильнее вас унизит? Пытаетесь поменять мнение человека, но все в итоге против вас складывается.
Если вам не нравится тон женщины или ее раздражение - вы можете не участвовать в диалоге. Если вы хотите - можете заехать на мойку и помыть машину, а не хотите мыть - не участвуйте в диалоге.
Когда нет вашего участия - второй человек понимает, что вам не интересно. Если у вас спросят, а вы мыть машину не хотите - так и скажите.
Любое желание человека крепнет, когда он понимает что желание - плод его мозговой активности. Он сам решил, обдумал и захотел. Самостоятельный выбор не возможен при давлении, поэтому и желание не сможет набрать достаточную силу для того, чтобы быть реализованным.
С помощью давления вы можете передвинуть мебель и она останется стоять на вами выбранном месте. С человеком такой фокус не прокатит, а если вам кажется что прокатит - вы считаете его чем-то вроде шкафа в прихожей. Себя конечно считаете владыкой этого шкафа.
Есть желание женщины, а вам кажется что вы сможете его изменить на противоположное. В диалогах постоянное давление - вы пытаетесь показать что вы от него ждете, как ему жить, что говорить. Что с желанием происходит?
С тем желанием, которое за год могло бы сто раз поменяться. Оно остается неизменно противоположным вашему только из-за вашего давления.
Если вы видите желание человека, но никак не трогаете его, продолжая общение - вы видите, как оно меняется дальше. Человек не знал даже, что вам это интересно, поэтому спокойно обдумывал, просчитывал и менял. Дальше вы помогли его реализовать, когда человек захотел - вот он ваш результат.
Часто очень появляются люди, которые рассказывают о хитрецах, которые им попались. История начинается с собственного равнодушия и активности второго человека, а заканчивается нуждой и пассивностью второго.
Подлец и негодник выстроил целую схему, чтобы влюбить мамину радость, а как влюбил - сразу же бросил. Секрет в том, что изначально у маминой радости нужды никакой не было, поэтому вела она себя +- хорошо.
Как только нужда начала расти, второй человек увидел начинку маминой радости и быстро сбежал, перекрестившись. Если вы мамина радость - вдумчиво перечитайте пост.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
—————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
