Несколько лет назад, в 4 утра летом 2021 года, я обнаружила себя на полу коридора с телефоном в руках и чётким желанием записаться к психиатру.
Я выбрала первого попавшегося врача из частой клиники, которая могла принять меня в тот же день. Такая срочность была из-за того, что я была уверена, что ещё одну такую ночь я просто не перенесу.
Все дело было в недавно начавшихся ночных панических атаках. Про них я подробнее расскажу в другом посте.
Так вот, в течение всего дня я кое-как пытаюсь выполнять свои рабочие задачи, буквально засыпая на ходу и после работы отправляюсь в клинику на свой первый приём.
Стоит сказать, что раньше я никогда не была у психиатра и не чувствовала необходимости обращаться к нему, я всегда ощущала себя условно нормальной.
И вот я сижу у кабинета и жду, когда меня запустят, пытаюсь собрать воедино все мысли, которые постоянно разбегаются из-за бессонной ночи и непроходящего страха. Захожу в кабинет и вижу, что мой психиатр - женщина средних лет, с внимательным и немного строгим взглядом. Она приветливо улыбнулась и предложила мне расположиться на любом свободном кресле.
Как только я уселась, начался диалог:
П:- с какой жалобой вы сюда пришли?
Я: - ой, вы представляете, я записалась к вам сегодня трясущимися руками в 4 утра, как только немного отошла от сильнейшей панической атаки, я прям поняла, что мне нужна помощь, сама я что-то явно не вывожу (улыбаюсь).
П: - а что у вас сейчас происходит в жизни?
Я: (молчу)
П: - у вас что-то произошло или происходит сейчас?
Я: (начинаю реветь) ничего!
У меня действительно ничего не произошло в жизни, у меня вообще уже полтора года не было никакой жизни, потому что с началом ковида я заперлась дома на удаленке и незаметно для себя стала затворницей. Я сократила встречи с друзьями и родителями до 1 раза в месяц, общалась только по видеосвязи, регулярно пила алкоголь и расползалась вширь от чипсов и винограда. Так прошло целых полтора года, из которых я до сих пор не помню ни одного конкретного события, радостного или грустного.
После часа моих слез и рассказов о том, как все у меня хреново, психиатр выписала мне препараты.
П: - вот эти таблетки вот в этой дозировке, согласны принимать?
Я: - да, конечно, я на все согласна, только бы мне стало лучше. (немного подумав) А с алкоголем их же нельзя?
П: - нет, конечно!
"ну ладно в принципе можно недельку без пива обойтись, зато лучше станет"
Я: -а принимать их сколько, неделю - две?
П: - минимум полгода.
"фигасе! полгода без пива?! И это я здесь чекнутая?!"
Я: - как полгода??
П: - вы себя в это состояние завели не за одну неделю, а хотите выбраться мгновенно.
Несмотря на мой культурный шок по поводу того, что мне запретили пить, я вышла с ощущением, что с моей души упала огромная глыба, которая мешала мне вздохнуть. Позже я узнала, что это то самое ощущение "катарсиса". Но в тот момент мне казалось, будто с меня сняли порчу.
Так начался мой путь в психотерапию.