В 2021 году мне поставили биполярное аффективное расстройство 1 типа. Лежала два раза в ЯРПНД по ул. Котенко. Первый раз я туда попала в 2020 г, второй раз я попала в 2021 г. В 2020 г, мне мой врач-психиатр говорил, что у меня нет никаких заболеваний, что это просто нервный срыв. Но, внутри я понимала, что это не нервный срыв и со мной явно что-то не то. Выписавшись с больницы я проходила обследования у традиционных врачей, где врач-эндокринолог мне сказала, что у меня проблемы с щитовидной железой (точно не помню диагноз) и всё, что со мной произошло из-за этого. В 2021 году мне в ЯРПНД поставили диагноз параноидальная шизофрения, выписавшись я обратилась к платным врачам-психиатрам, которые поставили мне БАР 1 типа. Тогда, мне казалось, что я нашла ответ для себя.
Я на момент обращения к психиатрам находилась в тяжелой клинической депрессии (август 2021-октябрь 2022). И это «не грустинки», «отсутствие чувства дома, когда ты дома». У меня отсутствовали чувства и эмоции. В начале клинической депрессии еще были жуткая неуверенность в себе, чувство вины, потом и это ушло. Я набирала кипяток, либо ледяную ванну и ничего не чувствовала. Я ходила в домашней пижаме, по снегу в -50 и ничего не чувствовала. Я была на свадьбах, встречах с друзьями, родными, коллегами - я ничего не чувствовала. Я не понимала смысла разговоров, я не могла поддержать разговор. Я постоянно делала ошибки в работе. Я не понимала НИ-ЧЕ-ГО. Я знала, что я училась в школе, но где, с кем, в какой не помнила. Я знала, что путешествовала, но не помнила в каких странах, городах, местах я была, что испытывала. Я заказывала такси в приложении и не могла сопоставить номера машины в приложении и на ней самой. Просто слетевшая когнитивная система напрочь. Компульсивное переедание, ангедония, апатия, суи@&₽дальные мысли, отсутствие менструации, синдром Котара, я даже в счет не брала. Мою эрудированность, знания, опыт стерла депрессия. Я не могла делать элементарные вещи, такие как уход за собой. Повышенная тревожность не давала даже скролить ленту в социальных сетях, я не могла читать книги, смотреть фильмы. Спала более 12 часов и просыпалась разбитой. Есть у меня одна черта, которой благодарна, которой горжусь - я всегда действовала. Я не понимала, что нахожусь в клинической тяжелой депрессии, я хотела вернуть себя прежнюю и не смотря на свое состояние: я нашла работу, водила машину, ходила на тренировки по боксу, встречалась с родителями, родными, друзьями, ходила на психотерапию, была куратором группы поддержки людей с психическими заболеваниями. Я пыталась вернуться к прежней жизни. Не рекомендую и не советую проходить мой путь. Сейчас в силу опыта, предполагаю, что на тот момент, мне просто нужно было лежать, отстать от себя. Получилось иначе, о чем не жалею.
Были попытки вернуть себя «прошлую», потом смирение, далее приняла жизнь и себя такую какая есть. Спустя время ко мне стали приходить чувства и эмоции. Я стала понимать и чувствовать свои границы, начала понимать суть, возвращаться обратно к себе. Очень много времени я думала о диагнозе. Откуда? Причины? Как дальше жить с этим? Как в будущем отразится этот диагноз? Начали приходить ответы. Если смотреть со стороны психиатрии, то в пубертатном возрасте у меня были некоторые психологические травмы. Когда ребенок испытывает сильный стресс, происходит большой выброс нейромедиаторов (кортизол), что приводит к нарушению работы нейромедиаторов в головном мозге. По традиционной медицине - проблемы с щитовидной железой. По психосоматике, я сильно подавляла себя, свои чувства, свое истинное Я, была удобной для окружающих. Если брать эзотерику, то «дар» я начала монетизировать и получила такую «ответку» за свои корыстные цели. Если смотреть астрологию, то у меня Северный узел в 12 доме. Если по Бацзы, то в 2020 загружали на «неподготовленную» меня - энергию денег, власти, позже энергию воды. И я верю и принимаю все эти ответы. Есть место и рациональному, и иррациональному.
Я состою на учете до 2026 года. С июня 2021 г я на фарме, принимаю нейролептик и нормотимик. Фарма - это тот костыль, на данный момент, который дает гарантию моей адекватности. Я знаю, что со мной все в порядке и у меня отсутствуют психические заболевания. Но также знаю, что есть люди, которые непрошенной заботой могут снова меня поместить в ПНД, что негативно отразится на моем будущем. Единственный способ доказать, что я в норме, это жить свою жизнь. Я не отрицаю наличие диагноза, но и не заостряю на этом внимание. Я растождествила себя с людьми, которые имеют психические расстройства, так как не сходимся в действиях, мнениях, интересах, мышлении и прочем. Мне и моему окружению стало небезопасно находиться с такими людьми. Но я благодарна такому интересному опыту в моей жизни. Благодаря диагнозу я многое узнала, поняла, изучила, приняла в себе!
P/S: текст не редактировался, возможны ошибки.