✉️ Отвечаю на вопрос подписчицы тг-канала ХОЛМОВА𓂀FM
Моя проблема в том, что я начала резко срываться на дочку. Просто кричать на нее не своими словами, она вызывает прям ярость и ненависть. В связи с этим я бы хотела получить от вас ответ-совет, почему я срываюсь на нее, как себя за это не винить и как ее просто не прибить?
Расскажу свое субъективное мнение. Если вы иного мнения, не спорю. Имеете право на свое видение мира.
Итак...
Срыв на ребенке - это топорная плохо контролируемая попытка родителя вернуть себе потерянное эмоциональное равновесие и контроль над собственной жизнью из-за нарушения ребёнком каких-то внутренних законов родителя, а так же из-за потери им ресурса (как внешнего, так и внутреннего)
Какие бывают причины срыва?
👉 Срыв из-за сиюминутной потери ресурса
Например, ребенок разбил чашку, порвал штаны, потерял деньги (это потеря внешнего ресурса); ребенок кричит, болтает, бегает по квартире, а родитель нуждается в покое, и каждая сказанная ребёнком фраза забирает ресурс родителя на осмысление или на контроль его действий при возможной опасности от неосмотрительности ребенка (это потеря внутреннего ресурса)
👉 Срыв из-за долгосрочной потери ресурса
Например, мать убирает за ребёнком разбросанные игрушки. Терпимость есть. Пока была в ресурсе, проблемы не было. Но срабатывает накопительное напряжение плюс иные внешние раздражающие факторы. И через пару десятков повторений лишь одна деталь лего под ногой способна взорвать мать. Негатив из-за одной оплошности выливается такой амплитуды, словно ребёнок разрушил весь дом.
👉 Срыв из-за негативных фантазий о будущих потерях ресурса
Например, ребёнок плохо учится в школе. Мать фаниазирует, что по этой причине он будет неудачником, алкоголиком, наркоманом, оболтусом, не способным себя прокормить... А ей потом со всем этим разбираться, тратить деньги, решать проблемы. Или родитель боится испытать стыд перед окружающими людьми. Срабатывает страх осуждения.
Поэтому родитель уже сейчас наказывает ребёнка за будущую гипотетическую потерю ресурса и свой эмоциональный стресс. Хотя по факту именно психическое и физическое давление на ребёнка сейчас может привести к такому же результату, а может и хуже. Но этого родитель не видит. У него свои собственные мультики в голове и своя правильность, по которой он живёт.
👉 Срыв из-за триггерной точки
Например, ребёнок нежеланный. Или сложные роды с угрозой смерти матери. Или есть проблема со вторым родителем. Или в целом нет принятия себя в роли родителя. Даже если ребёнок ведёт себя идеально, есть вероятность что сам факт существования такого ребёнка будет запускать в родителе агрессию. Потому как ребёнок является пусковым механизмом целой цепочки внутренних конфликтующих убеждений, от которых родитель "выжигает" себя. И этот процесс не остановится, пока он не разрешит свой внутренний конфликт.
Теперь разберём, почему родитель разрешает себе проявление агрессии в сторону ребенка
1. Отсутствует прямая угроза
От ребёнка не ждёшь сопротивления, угрожающего собственной жизни. Попробуй, сорвись импульсивно на двухметрового амбала с кувалдой в руке! От ребёнка не ожидаешь серьёзного сопротивления. Поэтому чувствуешь себя сильнее. Тормозящие механизмы работают только на страхе сесть в тюрьму из-за того, что убил своего ребёнка, на совести и на чувстве вины.
2. Родитель в энергетичесом минусе
Промалипулировать через кнут и запугать ребенка проще и быстрее, чем искать взаимопонимание, анализировать причинно-следственные связи, искать корень проблемы и подбирать ссоответствующую ситуации стратегию поведения. Поэтому в моменты эмоционального и энергетического истощения многие люди выбирают именно агрессивный подход в манипуляции другим человеком.
3. Неосознанность и автоматизмы родителя
Инстинкт напасть срабатывает быстрее, чем сознание успевает проанализировать эффективность такой стратегии как в моменте, так и в долгосрочной перспективе. Многие люди даже не задумываются о том, а почему именно они реагирую так как реагируют. "У меня такой характер". Шикарная отмазка для тех, кто концентрирован только на себе и своём комфорте.
4. Родитель верит в то, что именно агрессивный способ воспитания самый эффективный
Чаще при условии, что родитель сам рос в агрессивной среде и считает, что получил свои заслуги в жизни именно благодаря тому, что его собственные родители были жёсткими, раздавили волшебные пендели и держали в ежовых рукавицах. Поэтому он повторяет их стратегию воспитания, так как свято верит в эффективность пиZдюлей.
Так проявлять агрессию в сторону ребенка это хорошо или плохо?
Все дети разные. Для одного ребенка стычка с родителем - это возможность научится отстаивать свои границы. А для другого - сильнейшая психологическая травма. Плюс, не забывайте о возрасте. Если ребёнок маленький, он не понимает смысл большинства ваших слов, даже если вы с ним говорите спокойным тоном. А что уж говорить о режиме "вопящая сирена", где непонятные слова выстреливают из вас со скоростью света. Ребёнок видит одно - родитель неадекватный, он небезопасен, ему верить нельзя.
🔥ВАЖНО: Если родитель постоянно агрессивный, то это хотя бы предсказуемо. И можно понять на какой дистанции с ним взаимодействовать. А если родитель то боженька, то тиран - сложно определить безопасную дистанцию. Это расшатывает психику ребенка и делает его тревожным невротиком.
На мой взгляд, эффективность проявления агрессии в сторону ребенка крайне сомнительна.
Что делать, чтобы не убить ребенка при срыве и самим не выйти в окно?
🔥 ВАЖНО: Изменить свою философию жизни и начать жить по новым правилам!
Например...
🚀 Опираться в оценке действий ребенка только на факты, а не домыслы
Большинство причин для проявления агрессии родителями "надуманные". "Если я его не "воспитаю ремнем", то вырастет балбесом, лентяем, бестолковым, не способным содержать себя, придется ему быть вором или проституткой, чтобы выжить, потом сесть в тюрьму... Позорный позор мне как родителю." Только перед кем позор? Перед какими людьми вы сами ощущаете свое бессилие?
Мне в таких случаях хочется шутить по-черному: "Не переживай. Твой сын/дочь не будет проституткой. Его/ее собьет машина через три года"
Откуда вы, милые агрессоры, знаете ужасное будущее своих детей, что позволяете себе отбирать их счастливое настоящее?
К тому же, может ваша милая проститутка-дочь будет самой счастливой женщиной с вечными оргазмами!
🚀 Пересмотреть свои ценности
Вам важен красивый диван или здоровый ребенок? Сейчас вы наорали на ребёнка из-за пролитого на диван чая, а завтра он слег в больницу с воспалением поджелудочной железы. Сколько тогда диванов вы готовы простить, лишь бы ребёнок был здоров?
🚀 Разобраться со своими внутренними конфликтами
Ребёнок не отвечает за ваши травмы в прошлом, за навязанные вам обществом ценности, из-за которых вы не понимаете сами, чего хотите. Он пробует жизнь на вкус! Что-то получается. Что-то нет. За что-то прилетает. Но если прилетает постоянно, то ребёнок отворачивается от жизни вовсе. Получается депрессивный склонный к суициду член общества.
🚀 Поднимать свою самооценку и уметь выстраивать границы с другими людьми!
Тогда не придётся отыгрываться за счёт ребенка в случаях, когда внешний мир прогнул вас, а теперь вы прогибаете своего малыша.
🔥ВАЖНО: Чем успешнее ваши стратегии во внешнем мире, тем спокойнее вы внутри своей семьи. Тем меньше вероятности, что ребёнок вас выведет из равновесия своими действиями
🚀 Накапливать и восстанавливать ресурс самостоятельно!
Забота о вас - это тоже не ответственность ребенка. Некоторые родители ожидают, что ребенок будет носить в зубах их тапочки и бегать со шваброй по квартире, экономя родительский ресурс и радуя глаз. А если он не моет за собой посуду, то опять же - вырастет лентяем. Так может благодаря такому же лентяю в прошлом были созданы машины, помогающие в быту, и иные чудеса прогресса?
🔥ВАЖНО: Часто дети отражают нам то, что внутри нас подавлено. Они разрешают себе делать то, что мы по какой-то причине себе запретили. А любой нерешенный внутренний конфликт, съедает наш внутренний ресурс. Следовательно, решая внутренний конфликт, мы приходим к восстановлению и накоплению ресурса.
✅️ Как работать с собственными установками "надо и должна", чтобы поменять их на "хочу и могу" рассказала на 🎯 Нулевом интенсиве. Можно пройти в записи.
Я придерживаюсь принципа - не тянуть дохлую лошадь. Если ребёнок упорно чему-то сопротивляется, в моей системе ценностей это значит, что это не его путь или не пришло нужное время! Я в доверии к пространству. И считаю, что ребёнок может нащупать свой идеальный вектор развития и раскрытия своей сути самостоятельно, если не отбить агрессией основное - желание жить и экспериментировать!
Что делать в моменте, когда уже накрыло?
⭐️Шаг 1. Дистанцируйтесь! Уйдите в другую комнату, или выйдите из квартиры.
Побейте подушку НЕ на глазах ребенка, покричите в нее, умойтесь прохладной водой, поприседайте, чтобы ваша энергия нашла вектор для выражения. Примите себя в гневе. Сейчас вы столкнулись со своими внутренними противоречиями. Дайте им место, не втягивая в свою внутреннюю игру ребенка.
⭐️Шаг 2. Выдохнув, вернитесь в контакт с ребёнком
Сделайте это через небольшой промежуток времени - не делайте слишком длинных драматических манипулятивных пауз. Вы не в театре. Помните, что взрослый в ваших отношениях - вы!
⭐️Шаг 3. Дайте адекватную обратную связь, если ребёнок в шоке и не понимает, что происходит
Скажите, что вы очень расстроены из-за ФАКТА (пролитая вода, замазанная футболка). Не говорите, что вы расстроены из-за того, что ваш ребёнок рукожоп, оболтус, тупой - это оценочные необъективные суждения. Объясните причину вашего расстройства. "Сейчас мне нужно вытереть диван и на нем нельзя лежать, пока не высохнет лужа. А я хотела отдохнуть. Очень жаль" . Если ребёнок слишком маленький, чтобы понимать смысл слов или сам в истерике, то нет смысла вести диалог.
⭐️Шаг 4. Подумайте о том, как можно в дальнейшем избежать таких ситуаций.
Обсудите с ребёнком новые инструкции, если он в том возрасте, когда способен их воспринимать. Или уберите из зоны доступа ребенка то, что для вас ценно. Допустите в своей голове N-ное количесиво разрушений и лишений вас ресурса ребёнком за вашу жизнь! Снизьте планку критичности.
⭐️Шаг 5. Сходите к психологу, чтоб проработать свои личные травмы и поменять убеждения, по которым живете
🔥ВАЖНО: запомните, что в большинстве случаев ваши срывы на ребенке с ребёнком напрямую не связаны.
Вспоминая мой личный опыт срывов на собственном ребенке, могу честносердечно признаться, что причиной было всё сразу: и разочарование в семейной жизни, и истощение от внутренних конфликтов, элементарный недосып, необоснованные фантазии о плохом будущем, отсутствие достойного примера того, как эффективно воспитывать ребенка, недоверие к себе, отчаяние.
👉 Была не права? 100%
Если бы сейчас повторить тот же путь, я бы выбрала иную стратегию поведения и использовала свои советы для себя.
Надеюсь, эта статья помогла кому-то из вас стать терпимее к своим детям и сохранить душевную близость в семье
Неприятности случаются с каждым!!!
Если вы в ресурсе, то они выглядят как мелкие кочки на дороге. А при эмоциональном выгорании - они уже размером с Эверест.
Долгой и счастливой жизни вам и вашим детям!
Ваша ОХ🪽
ХОЛМОВА𓂀FM - телеграм-канал, где вы можете задать свой вопрос