«...Пожалуй, попросить прощение у тех, кого вы обидели легче, чем у тех, кто обидел вас.
Хотя, лично мне тяжело признавать, что я кого-то обидела, а это происходит довольно часто.
Обидеть человека мы можем невзначай, в виду отсутствия внутренней деликатности. А можем и по нашей невнимательности к происходящему. Важно понять причину повторяющихся действий. И стараться их избегать, концентрируя свое внимание на том что мы говорим или делаем.
Как только вы «засекли» обидные кому-то слова или поступки — просите прощение. Не ждите, что вас сразу простят — это уже работа другой стороны. Но попросить прощение — это важно вашей душе. Сделайте вывод и пострайтесь не попадаться повторно в этот капкан.
Простить врага — человека, который обидел нас, да еще и выразить «слабость» (как мы это видим) — попросить у него прощения — самая сложная задача. Если вы с ней сознательно справитесь — вы перешли на новый уровень.
Расхожая фраза: «наши обидчики — наши точильные камни». Именно в них отражается то, что мы не принимаем в себе. Именно они провоцируют нас на такие ситуации, где мы ведем себя не самым лучшим образом.
Попробуйте посмотреть на себя и на ситуацию глазами другой стороны. Поймите ее аргументы.
Если вы с ними категорически не согласны — постарайтесь тогда понять, зачем вообще были дана эта ситуация? Когда, на каком этапе она возникла, зачем вам ее послали? Что вы должны были отработать?
Признаком того, что вы искренне простили «врага» станет ваше обращение к нему с просьбой простить вас.
Не вы прощаете своего врага — но у него просите прощения, и потом уже прощаете сами!
Если у вас в душе сохраняется обида — ситуация не отработана. Только абсолютно спокойное принятие ситуации признак завершения урока.
Если у вас нет возможности попросить прощения у врага (он умер, вы не знаете его адрес, вы все же так и не можете собраться с духом) — напишите ему письмо, попросите прощения заочно. И простите его сами.
Как при этом поведет ваш обидчик — простит или нет — это его отработка.
Дружить ли вам потом с этим человеком — решать вам. Прощение — это не всегда начало новой дружбы. Часто это спокойное отношение к тому, что произошло и понимание скрытых причин, которые оказываются далеко не в личности человека.
На моем примере:
Мой брат по отцу, с которым мы почти не знакомы, после смерти нашего отца, сообщил мне, что будет претендовать на долю в квартире, хотя отец оставил завещание на меня. Я выразила активный протест. В итоге, после долгих операций, через дарственную, брат получил долю, которая равнялась 80 квадратным сантиметрам, и стал требовать денег, в три раза превышающих стоимость доли, а затем — купить ему однокомнатную квартиру. Я не справилась с ситуацией и подала на него в суд. Суд не смог лишить его права собственности, ситуация осталась нерешенной, конфликт с братом перешел к разряду долгих. В моем сердце поселилась обида. Много лет спустя я поняла, что, если бы я сразу согласилась с тем, что он просил в силу своей финансовой несостоятельности — помогла ему с наследством, ситуация развернулась бы по-другому.
В моем случае — кто кого обидел в первую очередь? Всегда надо искать скрытую истинную причину урока...», - отрывок из книги Аллы Ромашовой «Проснись! 10 эффективных практик по наполнению себя ресурсами и повышению уровня вибраций (для здоровья, счастья, успеха)».
Вы можете приобрести эту, а также другие книги Аллы Ромашовой на Литрес.