Сегодня мне хочется поговорить о прощении, о том, прощаем ли мы на самом деле, или ради своего спокойствия занимаемся самовнушеним.
Ведь из сердца, порой, трудно и невозможно искоренить даже малую и незначительную обиду.
А если это не просто обида и предательство, а серьёзная психологическая травма?
Хочу рассказать о "злоключении"( из детства.
Мои родители были в разводе около года. Мне 11 лет, брату ещё меньше.. При разводе на суде нас с братом разделили - братишка остался с отцом, а я с мамой. Мама на тот момент наслаждалась жизнью на всю катушку! Пила много, гуляла и меняла мужчин с превиликим удовольствием. Она была страстной и изнемогала в поисках свежей любви. Как отец терпел её выходки 10 лет - не понятно. Сильно любил, я так думаю...
Но вернусь к тому месту, как я осталась с мамой. Жили мы в коммуналке в небольшой комнате. Я постоянно хотела кушать, но мама на тот момент совсем перестала готовить. Однажды она попросила меня отварить пачку макарон. Макароны я отварила, но вот в сковороду надо было налить масла, а масла не было. И я решила, что можно пожарить и так.
Макароны слегка подгорели, но мы их сьели с большим аппетитом. Я часто вспоминаю этот день, когда кто то начинает говорить : Это не хочу, это не вкусно...мне всегда вкусно потому что я не могу забыть чувство голода и безнадёги.
Мама продолжала пить, с работы её уволили по 33-ей статье. Жить с ней было невыносимо. Я была ещё ребёнком, но как-то рано повзрослела и приняла решение уйти от неё. Я уехала к отцу, а вернее к бабушке, маме моего папы. Через год папа получил двухкомнатную квартиру от завода. Мы с братом были очень рады, ведь теперь у нас есть своя комната и школа совсем рядом.
Но не прошло и полгода, мама забирает брата и уезжает с ним в другой город, где проживает наша другая бабушка - мамина мама. Почему отец не препятствтвал, я совсем не помню. Возможно он просто устал от нас двоих. Потом будут ещё перезды, возвращения.. То брат вернется, то я уеду...
Родители с нами играли, как с мячиком - гоняли по большому полю судьбы, как заблагорассудится. И доигрались до того, что у отца, который исправно ходил на работу, был уважаемым человеком, неожиданно, случился страшный запой.
Сначала я не подозревала, что отцу плохо и он не выходит из дома, потому что пьёт. Но однажды случилось неприятная история, после которой мне захотелось забыть отца навеки вечные.
Из школы я возвращалась достаточно поздно, потому что ходила на продленку. На дворе стояла поздняя осень, к пяти уже смеркалось и было зябко. Курточка на мне была лёгкая, почти как ветровка. Я зашла в подъезд , поднялась на пятый этаж, нажала на звонок... Дверь не открывалась. Я продолжалв звонить, затем начала барабанить, что есть силы..
За дверью я слышала звук работающего телевизора, поэтому была учерена, отец дома и он крепко спит. Устав от грохота, который исходил от меня самой, я села на ступени подложив портфель. Через полчаса тело стало подавать признаки переохлаждения и мне хотелось есть. Я встала и продолжила испытывать звонок и дверь на прочность.
Спокойствию соседей можно было позавидовать. Они не вышли, не спросили что происходит, в чем дело...?
Наступила глубокая ночь, я устала и хотела спать. Пойти было некуда, последний автобус давно уехал. У меня были мысли пойти пешком до бабушки 9 км, но надежда, что отец проснется и откроет дверь была сильнее, и мне даже стало страшно, а вдруг что то плохое сучилось с моим отцом.
Дверь открылась в шесть утра. Лохматый и угрюмый отец стоял передо мной, как будто ничего страшного не случилось.
— Папа, я ночевала в подъезде... И сильно замёрзла.
— Прости, дочурка.. Я напился.
Он закрылся в комнате. и всё. А я села писать письмо:
— Дорогая моя мамочка! Мне очень страшно и плохо с отцом. Забери меня, пожалуйста. Я хочу жить с тобой и с братиком Мишей. Я очень по вам соскучилась, и по бабушке.
Я буду сильно ждать тебя.
Твоя дочка Лена.
Мама моя на тот момент прошла лечение в ЛТП. Она работала и конечно забрала меня, но у ней была другая семья, и в этой семье я была лишней.
Сейчас я часто думаю, а простила ли я своих родителей? Ведь я многое ещё помню и не могу похвастаться детством, как другие. Моя боль с годами превратилась в корку, которую уже ничем не размягчить.
А родители, не особо старались повиниться передо мной. А шансы были. Потому что при каждом их приезде, я не упрекала их ни в чем, но и не радовалась.. Тем более приезжая, они не интересовались моей жизнью и моими проблемами, и мало того, вели они себя не всегда достойно. В их сердце не было раскаяния, вот что меня угнетало и тревожило много лет.
Они и не понимали, за что должны извиниться передо мной и покаяться. Но это были люди, подарившие мне жизнь. И я их прощала.. Затем снова себя мучала сомнениями: Может это не прощение, а утешение себя самой. Мои родители не увидели меня в болезни, не успели. Интересно, как бы они восприняли мой алкоголизм?
А я бы, наверное, не удержалась и, выпив рюмку, другую - высказала им всё, что меня тревожило все годы. А так...Можно думать и гадать вечно - что было, что будет, и чем сердце успокоится. Говорят с возрастом сердце смягчается. Поживём, увидим.
Прощению невозможно научиться, его нужно выстрадать.
Всем добра и мира!