И опять наступило воскресенье, и опять пришла пора отдохнуть от дел насущных и поднять себе настроение с расчётом, чтобы его приподнятого состояния хватило на всю будущую неделю. А наш канал поможет вам сделать это с пользой для интеллекта. А ещё мы подведём итог последнего баттла и запустим новый
Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!
Выпуск сорок восьмой
Как всегда, начнём выпуск с лёгкой разминки.
Афоризмы недели, ТОП-10
- Астрология - лженаука, судьбу определяет не то, когда ты родился, а то у кого.
- Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ?
- Дольше проживёт тот, кто не боится жить.
- Красная Шапочка несла бабушке пирожки с повидлом а принесла с мясом, зря волк встал на её пути.
- Семья — это то, что остаётся у человека, когда его предаёт последний друг.
- Из гостей лучше уходить на час раньше, чем можно, чем на минуту позже, чем нужно
- Когда муж начал заикаться о том, что неплохо было бы разнообразить интимную жизнь, жена отправила его к дефектологу-логопеду.
- У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.
- Испанский стыд – это когда художественный фильм снимает профессиональный режиссёр, а за результат стыдно обычному зрителю.
- Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.
Улыбнулись? тогда можно переходить к более серьёзным шуткам
Афоризмы от мастера
С нашим сегодняшним героем мы уже встречались в прошлых выпусках, но всё это были встречи шапочные, на одну-две шутки, но Дон-Аминадо заслуживает гораздо большего внимания, ибо именно из-под его пера ещё в первой половине прошлого века вышли фразы, которые уже давно и прочно числятся народными. Ведь вы, думаю, не задумывались, кто первый сказал, что «Жизнь бьёт ключом, и всё по голове». Или кто первым пришёл к выводу, что «Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным». А это всё он, Аминодав Пейсахович Шполянский.
Родился в 1888 году в Херсонской губернии, учился в Одессе на адвоката, жил и работал в Москве. Кроме адвокатуры пописывал в «Сатирикон». Во время Первой мировой воевал простым солдатом. После ранения вернулся в Москву и написал первую свою книгу стихов «Песни войны». После Октябрьской революции сначала уехал в Киев, а оттуда, через Константинополь – в Париж. Писал под псевдонимом Дон-Аминадо, (Д. Аминадо) переделанном из имени Аминодав, фельетоны в эмигрантские газеты и журналы, издал несколько книг. Период нацистской оккупации Франции пережил на нелегальном положении. Умер в 1957 году. После смерти Дона-Аминадо известный советский литературный критик Илья Зильберштейн перевёз его архив в СССР.
Сколько именно афоризмов создал Дон-Аминадо нам точно неизвестно, но точно, что больше 2000. Мы отобрали 20:
- Не старайтесь познать самого себя, а то вам противно станет.
- Верх нелепости: иметь ангела-хранителя и не иметь денег на метро.
- Досадно то, что последнее слово техники будет сказано за минуту до светопреставления.
- Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.
- Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
- Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах.
- Пожилому человеку не везет не столько в любви, сколько в возрасте.
- И осиновый кол есть вид памятника.
- Когда некто тебе противный что-то тебе доказывает, это и есть доказательство от противного.
- Не думай дурно о всех ближних сразу, думай по очереди.
- С тех пор как свиньи узнали Фрейда, они всякое свинство объясняют комплексом.
- Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.
- Только несказанное и стоит запомнить.
- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
- Ложь – искусство, сплетня – ремесло”,
- Очарование начинается с главного, разочарование – с пустяков”,
- Ничто так не приближает к смерти, как долголетие”,
- Никто и никому в мире так не обязан, как обезьяны Дарвину”,
- Стрельба есть передача мыслей на расстоянии”,
- Старайтесь казаться моложе, чем вы есть, но не моложе, чем о вас думают”.
А были у него выражения несколько более длинные и значительно более серьёзные:
“Сначала народ безмолвствует, потом становится под знамена, потом в очередь, потом – опять под знамена, и потом снова безмолвствует”,
“У прожигателей жизни нет времени подумать о безработных, зато у безработных найдется время подумать о прожигателях жизни”,
“В конце концов, вся переоценка ценностей только к тому и сводится, что к переименованию улиц”,
"Если бы мы знали всё, что о нас будут говорить, когда нас не будет, нас бы уже давно не было".
И, напоследок, моё любимое:
“Как бы твое положение ни было худо, утешайся тем, что международное положение еще хуже”.
Откуда дровишки
Что Дон-Аминадо забыт незаслуженно, оно и ежу понятно. А вот почему понятно именно ежу? Почему в этом фразеологизме в качестве нижнего порога разумности выведен именно этот колючий представитель отряда насекомоядных? Вроде бы в русском народном фольклоре ёж, наравне с совой, всегда считался умным зверем, этаким лесным мудрецом. Так что же заставило его так резко поглупеть?
Как-то мне довелось услышать версию, что выражение это возникло, когда в 1970-х в СССР стали строить большие современные школы, рассчитанные на несколько тысяч учеников. Классы в них часто не ограничивались индексами "а", "б" и "в", там были и "г", и "д", и "е", и "ж", даже "и". По каким-то подсознательным причинам в школах создавалось устойчивое мнение, что классы, находящиеся в хвосте - отстающие. Дети это чувствовали хорошо, и те, кто учился в "в", "б", а тем более - в "а" смотрели на однокашников из "е", "ж" и "и" свысока и так их и называли "ежи". Соответственно, "ежу понятно" - "понятно и отстающему".
Но такое объяснение хоть и красиво, но неверно. Филологи докопались до корней и выяснили, что автором выражения был великий поэт Владимир Маяковский. Во всяком случае, впервые в литературе оно встречается именно в его стихотворении 1925 года «Сказка о Пете, толстом ребенке, и о Симе, который тонкий»:
“Дрянь и Петя
и родители:
общий вид их отвратителен.
Ясно
даже и ежу —
этот Петя
был буржуй".
Однако стихотворение это было проходное. малоизвестное, и, возможно, ежовый примитивизм так и остался бы известен лишь знатокам поэзии Владимира Владимировича, если бы его не подняли нагора поистине культовые Братья Стругацкие.
В 1959 году вышла в печать их повесть «Страна багровых туч». Вышла тиражом 100 000 экземпляров, которые были раскуплены немедленно. Вскоре напечатали ещё 100 000, потом ещё, потом повесть перевели на эстонский, молдавский, узбекский, армянский, потом её издали на немецком, испанском, румынском, венгерском, чешском, словацком, болгарском и даже сербохорватском языках. Короче. популярность у книги. как и у её авторов, была бешенная. И каждый культурный интеллигент 1960-х не мог считаться интеллигентом, если он не читал СБТ.
Так вот, в повести есть разговор, в котором один из героев рассказывает, как щенок по кличке "Шлёп" сожрал привезенную со спутника Юпитера белую ящерицу. Разговор это заканчивается так:
Крутиков и Быков расхохотались.
— Так печально закончилась встреча существ разных миров, — серьезно заключил Спицын, — собаки с планеты Земля и ящерицы со спутника Юпитера.
— Да ведь и ежу ясно… — Юрковский подумал и махнул рукой. — Пещерные люди!
Это уже была не какая-то "Сказка о Пете", это был настоящий культурный "маячок", по употреблению которого и ежу становилось понятно, что с ним разговаривает культурный и интеллигентный человек.
А теперь – наш традиционный
Баттл
Пришло время подвести итоги схватки двух сатириков эпохи позднего СССР. Ну, что сказать... Как мы не надеялись, но чуда не случилось, Семён Альтов так и не дал в последнем раунде Михаилу Жванецкому отыграться и просто разметал соперника.
Андрей Желамков: Альтов, 'однозначно'! Жванецкий 'Хотите сделаю вам смешно, мне нетрудно?'. Альтов 'А с чего вы взяли, что я шучу?'.
всем завистникам назло - у меня всё хорошо: Моё любимое: прежде, чем сказать глупость - подумай. Я всегда за Альтова как юмориста, а Жванецкий скорее нытик под маской философствующего юмориста.
Natali2022: Альтов опять. А Жванецкий какой-то унылый.
Юлия Ежова: Альтов. Хотя Жванецкий в этом раунде силён. Про Родину и осень хорошо.
С ними согласны Евгений Д.зачет, Александр Д., Андрей Крылов, Apostol Pahren, Алексей Лобов, Ирина Пронина, Mavrick, Сергей Лар, Олег Власов.
Михал Михалыча поддержали только Лариса Н. и Елена Захарова ("Сегодня Жванецкий. Однозначно").
Зато целых 8 человек высказались в пользу "дружбы", вернее – "ничьей". Это Василий, Ликбез, Сергей Паулин, артём ф., Адров Александр, Светлана Калашникова и Алексей Толстой. Как сказа последний: «Сегодня твёрдая ничья ))) Но Альтов чуть-чуть веселее..»
Так что счёт последнего раунда – 21х10х6 в пользу Альтова. 6 очков читатели отдали генерал-лейтенанту Леониду Владимировичу ШЕБАРШИНУ. Так что общий счёт по итогу встречи:
4х0 в пользу Семёна АЛЬТОВА. Чистая победа!
А мы начинаем новый баттл. И если раньше на нашем ринге сходились сатирики современные, то теперь на него выйдут их великие предшественники. А именно, советский сатирик Михаил ЗОЩЕНКО и русский сатирик Аркадий АВЕРЧЕНКО.
Как всегда, напоминаем правила поединка: мы проведём четыре раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 10 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определит дополнительный раунд.
Первым на ринг выходит советский писатель, драматург, сценарист и переводчик, классик русской и советской литературы
Михаил ЗОЩЕНКО:
1. Если женщина добродетельна, то об этом знает она одна. Если порочна — кто не знает?
2. Ложь и искусство создают жизнь.
3. Лизочка простодушно допытывается у своего поклонника:
— Вася, как вы думаете, о чём поёт этот соловей?
На что Вася Былинкин обычно отвечал сдержанно:
— Жрать хочет, оттого и поёт.
4. Трудный этот русский язык, дорогие граждане! Беда, какой трудный.
Главная причина в том, что иностранных слов в нём до чёрта. Ну, взять французскую речь. Всё хорошо и понятно. Кескёсе, мерси, комси — всё, обратите ваше внимание, чисто французские, натуральные, понятные слова.
А нуте-ка, сунься теперь с русской фразой — беда. Вся речь пересыпана словами с иностранным, туманным значением.
От этого затрудняется речь, нарушается дыхание и треплются нервы.
5. Разным нашим богачам завидовать не приходится. Жизнь у них, безусловно тяжёлая.
У них масса лишних переживаний в связи со своими деньжатами. Приходится всю жизнь следить за своим добром, прятать, дрожать, чтоб не упёрли.
Тоже и подыхать при деньгах не сладко. В ад-то собой монету не возьмёшь.
6. Кривые рожи — следствие уродливой социальной действительности.
7. Любовь, как это ни удивительно, связана прежде всего с крупнейшими неприятностями.
8. Это большое несчастье — никого не любить.
9. Жизнь слишком скоротечна, чтобы устраиваться в ней так основательно, так всерьез.
И последний удар:
10. Итак, любовь… Пущай об этом изящном чувстве каждый думает, как хочет…
Брейк!
Очередь нанести свою серию ударов переходит к русскому писателю, сатирику, драматургу и театральному критику, редактору журналов «Сатирикон» и «Новый Сатирикон»
Аркадию АВЕРЧЕНКО:
1. В зависимости от темперамента и общественного положения мы были названы: «веселыми баринами», «выдумщиками, вечно придумающими что-нибудь этакое…» и, наконец, «идиотами».
2. Потребуем еще одну, – хорошо? – Молодость? – Бутылку.
3. Кто в действительной жизни зажигает спички о голову и гасит папиросу с помощью сифона? Он хочет расстегнуть пальто… Как он это делает? Как другие люди? Нет! Он вынимает из кармана громадные ножницы и отстригает ими пуговицы. Смешно? Ты смеешься? А знаешь, почему люди смеются, глазея на это? Психология их такова: о боже, как глуп этот человек, как он неуклюж
4. Для греков, торгующих маслинами и халвой?.. Нашли тоже Онегиных!..
5. – Чтоб оно лопнуло, это твое солнышко! – заревел мой друг, стуча тростью по дивану, как по злейшему врагу. – Если бы эту кобылу повесили – я с удовольствием дал бы намыленную веревку!..
6. Изнемогаю от счастья. Три бутылочки шампанского мы с тобой охолостили, а я изнемогаю не от шампанского, а от радости бытия
7. И у него при этом такое мужественное решительное лицо, что третьего выхода, очевидно, быть не может.
8. Мне акробатом быть нельзя, – резонно возразил я. – Мне рассказы нужно писать. А вот почему ты не акробат – я не знаю.
9. А знаешь, почему люди смеются, глазея на это? Психология их такова: о боже, как глуп этот человек, как он неуклюж!.. А вот я не такой, я умнее.
И последний удар первого раунда:
10. – Выход один: вашей жене нужно похудеть.
– Но как? Как?
– Одного режима и диеты мало. Вам нужно еще почаще ее огорчать…
Брейк!
На этом первый раунд завершён. А каким будет его результат зависит от вас!
И, в конце, как всегда:
Анекдоты недели, ТОП-10:
Пятое место:
Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...
Четвёртое место:
=Отзыв на одну из московских больниц=
Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.
Из плюсов: умерших оформляют быстро.
Третье место:
Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- Почём роза?
- 800 рублей.
- А чё так дорого, месяц назад было 350?
- Так таможня удвоила пошлины.
- И сколько стало?
- Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!
Второе место:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
и Первое место:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
До встречи в следующее воскресенье!
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru, www.memify.ru
© «Белорус и Я» 2024
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!