Всем привет!! !
Сегодня - 17 марта, день рождения моего сына.
Для тех, кто со мной, недавно, хочу рассказать о нём немного. Не всё. Не осилю.
Вообще, его (Паши) в принципе не должно было у меня быть. У кого-то другого, но не у меня...
Когда, после кесарева с дочей, мне сразу все врачи сказали: после этой (всё таки чудесной) беременности больше не ждать детей! Снова у вас бесплодие.
Я и расслабилась.
Но забеременела. Дочке было за годик уже.
Ещё и муж приезжал ко мне на север. И когда я узнала о беременности, пришлось вызывать его снова ко мне на север, чтоб преподнести эту новость.
Не хочется вспоминать как я это всё сказала, на руках годовалый ребёнок и "бесплодие".
Он обрадовался.
А я не знала. Я боялась. Второй ребёнок на руках будет, А я одна на севере. Но в этот момент он решил, что забирает нас, но пока мне не тяжело, я попросила остаться пока ещё на севере и дальше работать, А его тоже отпустила снова в Ярославль на работу.
Но сначала он пожил с нами, так как мне надо было встать на учёт и т.д и т.п.
И в этот момент, меня отправляют на аборт!
4 раза отправляют за 2 недели!
На что я ревела. Муж стойко говорил, чтоб оставляла.
А у меня проблемы. Но боялась я не за себя. За то, что моя доча останется без меня!
Но я оставила этого ребёночка.
Вопреки всему.
Когда он только появился в животе, меня очень тянуло на мясо и когда муж снова уехал, я ему (без УЗИ) писала, что у нас сын! Так как со Стюшей я хотела есть только мороженое и солёную рыбу 🤪.
А со второй беременностью - только мясо.
Ежедневно!!!
В декабре мы со съёма из Севера переехали снова на съем в Ярославль.
От меня многие врачи отказывались, так как я была диабетик, с другого города, без собственного жилья и т.д!!!
Но меня с горем пополам взяли.
А потом начался треш.
Я постоянно лежала.
Мне было постоянно плохо. Тошнило. Но вес набирался неумолимо.
Из-за моей постоянной лëжкости, мужу пришлось уволиться с работы, благо, были деньги на некоторое время.
Он был постоянно с ребёнком, так как я не могла даже погулять с дочей сходить.
Я могла дойти только до поликлиники. Ездить на машине и автобусе я не могла совсем. Меня выворачивало.
Поэтому, я постоянно ходила.
ПДР был поставлен на день рождения Стюши. На 14 мая!
И то только снова кесарево, так как он прикрепился на шов!
УЗИ мы ещё не делали (на пол), только просила врачей не говорить его. Но к животу обращалась: Паша!
А Стюша и муж - лялечка.
Скрининги были отличные!
Пару раз из-за высокого сахара меня укладывали в стационар по 2 недели.
Я скучала. Скучала по доче. Но она так любила папу своего, что меня даже и не вспоминала 🥺..
Я хотела сына. Муж хотел тоже сына, но говорил, что давай и он в этот раз назовёт ребёнка, даже если это сын. Он хочет Мишу!
Кто меня недавно читает, поясню. На заре отношений, мы с мужем решили: если дочка, называет - он.
Если мальчик - Я.
Муж уже потирал ручками, выбирая имя дочке... Второй. Или сыну - Миша.
Я хотела только ПАШУ!!!
Но, успокоившись, разговаривала с животом по имени... ТАЯ...
Муж ругал.
Какая Тая?
Имя будет длинное, как у Анастасии!!
Например, Елизавета!!!
А я не хочу Елизавету!!!
Я хочу Пашу... 😭😭😭
Я заранее готовила выписной конверт (в феврале) в швейном, через дорогу, нейтрального цвета - салатового с медвежатами!
А все говорили: зачем так рано готовишь, все равно, в мае ребёнку будет жарко в этом!!!
Но я стояла на своём!!!
Чуяла, наверное, одним местом... 🤰
Резко, 16 марта, в ночь, когда у меня была бессонница и мы с мужем играли на кухне в эрудита, мне стало плохо!!! Это было 12 ночи.
Я кричала в себя, так как в комнате спала маленькая Настенька.
Для прикола, муж сказал установить датчик схваток.
Да не схватки это, кричала я. Ещё март! А ПДР на май! Через 2 месяца.
Но для прикола установила. В 3 часа ночи, этот счётчик уже на меня кричал, чтоб я вызывала скорую.
Если бы он умел набирать номер, он бы набрал. 100%, зуб даю 🤣
Но мы с мужем легли спать.
Лёг спать он. И уснул.
А я на дурочка собирала сумку в роддом. 🛍
К моему удивлению, у меня было всё для этого!!!
В 5 утра я разбудила мужа и сказала, что я вызвала скорую и всё таки я рожаю.
Муж пошёл со мной на кухню.
Разговаривали.. Приехала скорая.
Всё записывали, А я орала. Сказали, что это просто тренировочные. Но они могут отвезти меня в перинатальный центр, но обратно меня никто везти не будет.. На что муж сказал, что как доча проснётся, то приедут за мной. Помогли мне фельдшера вынести сумки, хотя говорили, что зря я тащусь, всё равно домой отправят. А я ехала в скорой и кричала от боли. Периодически.
Приехали.
Меня сразу на КТГ, КРЕСЛО.
И ВЕРДИКТ:
РОЖАЕМ!
Как рожаем, мне нельзя самой?
У меня кесарево должно быть?
На меня кричат: какое кесарево? Он уже хочет вылезти.
Срочно меня на кушетку, раздеться и лечь.
Через пол часа родила, а он не кричит.
Зато кричу я.
И мне сразу сказали: крепитесь, он не жилец. Альвеолы не открыты. Он не дышит.
Я в слезы. Как не дышит?
Прошу телефон. Звоню мужу, в трубку реву, что родила, что он (ребёнок) не дышит.
Он только и говорил, чтоб успокоилась.
Выкинула телефон и реветь
Меня зашивают, а я реву. Реву не от боли. Реву от того, что я не знаю, что с моим ребенком.
Меня обкололи и отвезли в реанимацию.
Когда, после обеда, открыла глаза поняла, что я в той же палате, что и со Стюшей была (2 года назад) и я на той же самой кровати!!!! Хотя есть и другие!!!
Пытаюсь прокричаться, позвать хоть кого-то. Но изо рта только глухой выдох. Ко мне подошли, обмакнули губы водой. Немного дали воды. И я смогла спросить. Спросить, как мой ребенок.
Но никто ничего не знает. Взяла телефон.
Снова мужу звонить. Говорю, что не знаю где ребенок и что с ним.
На что мне муж велел пока только самой восстановиться, а ребёнок будет рядом вскоре.
Но я даже не знала, кто у меня.
Потом пришла врач из детской реанимации и я сама спросила: как мой ребёнок (по фамилии).
Сказали, что мальчик. Но не привыкать к мысли о ребёнке.
Ревела я все эти дни
Мне ни по телефону в реанимации ни так не говорили, что с ним.
Когда меня перевели в палату (без детского места), меня трясло. Почему у других с кювезом? А я одна...
Мне было страшно. Я видела эти случаи при рождении дочи. Когда мама лежала одна...
Через несколько часов меня позвали в реанимацию. Я как теленок за мамкой шла и молчала.
Пришла, а там вот это:
Кости обтянутые кожей и аппараты. Во рту, в пятке, в животе....
Я только реветь могла.
А потом, не в этот день мне сказали, что у него в сердце дырки. Несколько. Плюс проблемы с головой и ещё кое чего.
Просили от него отказаться.
Нет. Нет! Нет!!!
Это мой ребенок! Как я могу отдать, оставить его! Это моё!
Мужу позвонила со слезами, так как меня несколько раз просили пописать отказ от ребёнка.
Сказал, что если я откажусь, я буду дурой!
Нет, я не отказалась.
Я ходила 3 дня пока я там лежала, точнее не так, Я оттуда не уходила!!!
Я была там, а меня искали в послеродовой. На меня "обиделась" гинеколог, что ни разу за это время даже меня не посмотрели. Потому что я была у Паши!
Я разговаривала.
Я гладила по косточкам. Там реально были косточки!
Я просила его не покидать меня, если уж он родился у меня!
Я просила его по имени ПАША, быть моим, навсегда!
Я меняла ему трубки.
Я меняла ему смесь в шприцах.
Я меняла ему бинты на пяточках, лейкопластырь на носу. Проверяла биение сердца, снимали частоту дыхания.
И постоянно его просила ЖИТЬ!!!
ВОТ СИЖУ СЕЙЧАС, ПИШУ, СМОТРЮ НА ФОТО И РЕВУ.
Вспоминаю этот ад.
Но потом меня выгнали. Домой
И я ходила каждые 4 часа кормить. Смесью из шприца. Менять подгузники.
Говорить. По имени его называть!!! А он открывал глазки! Голубые. Как папины. Красивые. Но мои реснички. Мой лобик. Мой цвет волос! Мой цвет кожи!!! Мой сынок!?!
И мне медсестры говорили, что глаза (без меня) он вообще не открывает! Только при моём приходе!
А мне это льстило
Меня снова просили написать отказ. И я написала отказ от отказа!!!!
Чтоб больше ко мне с этим не приставали.
А потом в больницу всем запретили приходить. Карантин!
Я только могла звонить. 2 раза в день. Узнать: жив или нет, сам дышит или нет.
В какой-то момент, он задышал, но ненадолго. Снова ИВЛ. Снова мои слезы по ночам.
Молока у меня не было. Домой уже закупили смесь.
Много смеси. Много подгузников.
Неутешительные прогнозы на жизнь.
По ходить также нельзя.
Только принести подгузники. Принесла. Просила посмотреть хоть через окошко. Но дальше улицы меня не пустили.
Так и продолжала звонить.
А меня в съёмной квартире все в доме спрашивали: где живот. Где ребёнок...
В один из счастливых дней мне сказали приезжать ПРЯМ СЕГОДНЯ за ребёнком.
Звоню мужу на работу (да, он за это время успел устроиться на работу) и радость свою Кричу.
Приезжает на своей машине, заказывает такси, собираем тот тёплый выписной плед.
А на улице как раз холодно, ветер.
Приехали в перинатальный центр. Впустили только меня. А там троих выписывают.
Сказали идти к своему.
И я пошла.
К моему!!!
Забрала.
Вручила папе! Ребёнок кричать. Как Паша, так и Настя. Она ревновала своего папу!!!
Взяла себе Пашу.
Поехали домой. А этот выписной тёплый плед нас спас!!!!
Приехали, А он кричит и кричит. Настя боялась тогда.
Мужа отправила за сосками, так как от смеси отказывался.
Принёс. Обработали. И всё, ребёнок заснул. Перестал кричать. Засыпал он с голубыми (папиными) глазами.
Ночью он всего лишь 2 раза просыпался для поесть.
Проснулся утром он с карими (моими) глазами!!!
То такое было волшебство!!!
Но тут начался треш.
Треш для всех и для всего!
Он постоянно кричал, ревел.
Никого не признавал. Не кричал только тогда, когда спал!
И крики эти были Из-за сердца. Из-за головы.
Пару раз за 2 года я готова была просто выйти в окно от этих криков.
Больше всего он кричал, когда дома был муж. Когда муж подходил к кровати.
В это время я не могла ни выйти куда либо, ни сходить в ванную, ни поесть.
Только на руках. Только трясти, чтоб успокоился.
Многие меня обвиняли, что я сама запустила ребёнка. Многие писали, что надо было делать аборт.
Но многие не знают или на хотят понять, что все скрининги были отличные! Никаких пороков сердца, никакой проблемы с головой.
Это всё обнаружилось, как родился.
До четырёх лет, до момента операции, когда он сутками иногда кричал, А я ругала себя, что не сделала аборт. Тогда, когда сказали, что он прикрепился на шов.
Но когда он успокаивался (это было ОЧЕНЬ РЕДКО) и я видела вот это:
Я просила его простить меня!!!
Когда ездили на море, чтоб он попробовал другой климат (так нам посоветовали врачи) и когда в поезде на обратном пути он орал как бешеный, Я тоже хотела выйти на станции и остаться.
Ещё и ко всему прочему, у нас с рождения дикая боязнь воды.
На море, кстати, он вообще не прикасался к морю.
Только носили ему в ведре водичку и он выливал на камни!
Он боялся до того воды!!!
До операции практически мы только и обтирались салфетками!!!
Плюс до операции мы не разговаривали!
Мы сидели на сильных успокаивающих!
Но я их сама ему отменила так как не хотела, чтоб мой сын выглядел овощем!!!
Наши постоянные хождения по больницам...
Этого не хочется вспоминать вообще...
Врачей он боялся постоянно.
Как только мы входили в любую больницу, начинался ужас!!!
Меня постоянно просили (как бы по мягче сказать) замолчать моего ребёнка!
А я не могла!
На руках он орал, если вырывался на пол, он уползал к выходу!
Мы ж еще ко всему прочему: поздно поползли, поздно сели, поздно пошли!!!
Это продолжалось длительные 4 года!
4 года ужаса!
Иногда я закрывала уши, чтоб не слышать как он орёт, но плакала доча и только после я пыталась успокоить его!!!
Но!!!
Всё это прошло!
Прошло после операции.
И только после неё, после того, как прошли его вечные крики, оры. Когда он начал привыкать к своему папе, я просила прощения у его кровати, когда он спал, что думала плохо о нём.
Просила прощения у Бога!!!
После операции, когда проснулся, он сказал полностью: Мама!!!
Я ревела от радости.
Сейчас прошло почти 2 года с момента операции.
Он самый мой любимый СЫН!!!
Ещё у меня есть самая любимая ДОЧА
Он каждый день по раз 20-30 бегает ко мне и говорит, что ЛЮБИТ МЕНЯ!
Он говорит. Нет, он болтает без умолку!!! У него миллион вопросов!
Он сам говорит нам иногда: мамочка, я слишком долго молчал!!!
Он - умница.
Он - помощник!
Он обожает пылесосить! Подметать полы!
Мыть посуду!
Теперь мы обожаем воду! Мы плаваем, бултыхаемся в ванной! Говорит, мамочка, зря я в море не купался.
Я знаю, что он уже лучше сверстников общается, думает, умеет.
Недавно он спросил, мама, а почему я - Паша?
- не знаю, малыш. Я с детства хотела сына - Паша! Именно, с тёмными волосами, именно с карими глазами и именно такого! Как есть ты!
Благодаря тебе, Я - сильная!
Из-за тебя я буду ещё сильнее!
Ты - мой лучший СЫН!!!
С днём рождения тебя, любимый мой мальчик!!!