- Доктор, к нам поступил пациент, который считает, что он - словарь! - Тогда срочно везите его на обследование в Ожеговый центр! - Ну что Вы, доктор! В такую-то Даль...
На приеме у врача: - Вы что-нибудь принимали сегодня? - Ну разве что, желаемое за действительное.
Свекровь живет в другом городе, общаемся редко. Сегодня звонит поздравить нашу дочку с двухлетием и спрашивает меня: - А у Инночки ушки торчат? - Нет. - А глазки косенькие? - Нет. - А зубки во все стороны растут? - Нет. - А волосики реденькие? - Нет. - Выходит, совсем на меня не похожа?"
Подруги встречаются через несколько месяцев после свадьбы одной из них. - Как семейная жизнь? - Просто ужас, муж все выходные бегает по барам и дискотекам. - Пьет? Гуляет? - Нет, меня ищет.
Мальчик, укушенный на пасеке козой, окончательно разуверился в логике.
Вечная женская трагедия: не успеешь оглянуться, как на тебя уже перестали оглядываться
- Если хочешь что-то надежно скрыть - помести это на самое видное место.
- По твоей логике надо, чтобы пароль от главного сервера Пентагона написали на Мавзолее.
- Возможно, так оно и есть..
- Я пробовал вводить. Не подошел.
Студент валится на экзамене по физике. Профессор, пытаясь его вытянуть, задает простой вопрос:
- А при какой температуре кипит вода, Вы хотя бы знаете?
- Про кипит - не знаю, но при 40 градусах она превращается в водку!
Я - русский и дал своим 8 детям обычные русские имена. Но когда я их зову: "Сань, Вань, Ань, Тань, Лёнь, Дань, Сень, Жень!", то подозреваю, что китайцы в моем роду все же были..
Дайте человеку рыбу - и он уснет сытым.
Дайте бутылку водки - и он уснет одетым.
Плоскоземельщики на своем форуме часто обсуждают вопрос: "Куда же катится этот мир?"
- Папа, а у тебя есть что-нибудь, чем ты пользуешься со времен Советского Союза?
- Конечно, сынок!
- И что же это?
- Мозги.
- Батенька, да у Вас же давление зашкаливает! Срочно прекращайте пить кофе и коньяк!. - Как скажете, доктор! С сегодняшнего дня - только чай и водка.
Записал контакт своей любовницы в телефон как "LOW BATTERY". Теперь мобилу от жены не прячу. Если любовница звонит, а меня рядом нет, то жена просто ставит телефон на зарядку.
Тем, кто прошел огонь, воду и медные трубы, все становится ни жарко, ни холодно и по барабану.
Девушка:
- Когда я повзрослела, то поняла, почему Русалочка очень хотела иметь не хвост, а ноги..
Мужчина:
- Повзрослей еще немного, и ты поймёшь, почему Страшила очень хотел иметь в голове не солому, а мозги...
Вообще-то, я бы по утрам с удовольствием пил бы чай, но у коньяка есть одно неоспоримое преимущество. Его не нужно заваривать.