Оказывается, так сложно понять, что ты хочешь на самом деле.
После нашего разговора я долго не могла уснуть. Он ехал в поезде. Утром мы должны встретиться.
Я прокручивала в голове один и тоже вопрос: «Что я хочу?» Но никак не могла получить на него ответ. Мысль о том, что я себя совершенно не знаю, вызывала огорчение. Стало очень грустно. Решила посмотреть на ситуацию с совершенно другой стороны, как рекомендуют лучшие книги научпоп.
И так: я не знаю свои желания; не понимаю свои эмоции; пытаюсь быть удобной для всех и т.д. На этом список не остановился. Подводя итоги самоковыряния, которым я просто обожала заниматься по вечерам, конечно же перед сном, я пришла к потрясающему выводу. Почему все выше перечисленное должно быть плохо? Только представь, что у тебя в осознанном возрасте есть потрясающая возможность узнать себя! Ты можешь открывать свои тайные желания, ощущать и разбираться в своих эмоциях, научаться чувствовать себя. Ты можешь начать сознательную жизнь и делать осознанный выбор!
«Но, чтобы ты не решила, помни о том, что у тебя вечер вторника занят со мной. Вечер погружения в доверие… Ну а в среду утром будешь уже думать свои мысли дальше, если ещё останутся сомнения».
Это было одно из последних сообщений, которые я получила от него перед рассветом. «Вечер погружения в доверие…» Какая странная и неопределенная фраза. Мне всегда было страшно довериться, всегда было легче сделать все самой, чем просить и надеяться на кого-то. Степень этого гештальта в моей жизни была очень высока. Еще в школе я не доверяла никому и изнуряла себя лишней, ненужной работой, которую можно было распределить на два-три человека. И даже будучи главным редактором в редколлегии, я не делегировала обязанности на своих «подопечных». А надо было!
Утро я встретила от ослепительно яркого рассвета цвета красного апельсина. На часах было 6:30. До звонка будильника оставалось еще 30 минут. Но я не могла больше спать, даже просто лежать не могла. Он скоро приедет, если уже не приехал. Нужно собираться.
Сырники, которые я приготовила нам на завтрак, ждали в холодильнике. Рома обещал принести кофе. Осталось только подготовиться ко встрече мне. Я привела себя в самый потрясающий вид, чтобы поразить его сразу с порога. Буквально через несколько минут после того, как я закончила все свои «подготовки», зазвонил дверной звонок. К слову, он всегда приходит вовремя, тогда, когда нужно.
Я открыла дверь. На пороге стоял он все в тех же пижамных штанах со снеговичками, с мокрыми зачесанными назад волосами и чайником свежезаваренного кофе с молоком.
Мы прошли на кухню, он поставил чайник и повернулся ко мне. Дикое стеснение не давало сказать мне ни слова. Было ощущение, что я кричала на него весь вчерашний день, как сумасшедшая истеричка. Ну, собственно говоря, так и было, пора признаться себе в этом. И теперь я ждала его реакции, мне были неизвестны его действия, его мысли. Я не стала загадывать и возможное развитие ситуации, чтобы реальная встреча не стала разочарованием.
Мы стояли около минуты и просто смотрели друг на друга. Недельная разлука сделала нашу встречу новой. Теперь это уже были совершенно другие люди. Поцелуй, такой же неловкий, как первый. Прикосновения, такие родные и в то же время совершенно незнакомые…
Сырники грелись в духовке, варенье и кофе стояли на столе. Началось то, чего я так ждала и так боялась. Он заговорил первый. Я слушала и удивлялась на сколько логично у него все выходит. Только было одно «но», он не знал о моих чувствах. Как же я была удивлена, когда он начал задавать вопросы. Не претензии, не упреки, а именно вопросы. Каждым таким вопросом он буквально ставил меня в тупик, заставляя думать о себе и своих желаниях. По крайней мере, тогда мне казалось так. Только спустя несколько месяцев я начну задумываться, а мои ли это желания или нет...