Почему нам так сложно говорить людям о своих чувствах, мыслях и желаниях?
Почему мы привыкли все держать в себе до того момента, когда уже просто начинаем ненавидеть человека. Копить злость, боль, обиды, но молчать. Молчать, сомневаясь в себе, в своем мнении, в своем праве что-то сказать. Вечные вопросы: а может само изменится? Может он или она сами поймут?
НЕТ! Не поймут! Не каждому повезло родиться с яснознанием, не каждого научили быть чутким. Если не говорить, значит все устраивает, значит тебе хорошо, ты же молчишь. Я раньше тоже думала, что своими чувствами могу ранить, обидеть. Могу. Но разве меня уже не ранили, если я испытывают эти чувства.
Сегодня я поняла, что больше не могу молчать. Не могу, потому что не хочу иметь ту реальность, которая сейчас меня окружает. Чтобы изменить настоящее, нужно что-то делать, а не ждать, когда с неба упадет принц на белом коне. А если и упадет, то нет 100% вероятности, что он не разобьется, или не придавит тебя.
Утро, которое с самого начала включило программу «карма», стало стартом в новое. Все началось с билета на поезд. Я забыла проездной дома, возвращаться уже не было времени, и на каблуках это сделать было бы труднее. Было решено купить билет в автомате. Автомат оказался мошенником и содрал с меня 240 рублей за одну поездку туда и обратно. Сравнивая цены по карте, разница вышла в 146 рублей. Вероятно, во всем виновата моя жадность. В первую очередь жадность в отношении себя. Боязнь остаться в долгах и без денег превысила все границы разумного, и, достигнув своего апогея, даже на еде заставляла экономить. Скупой платит дважды – это я проверила на собственной шкуре.
Продолжение утра также не прошло без сюрпризов. Уже в поезде я получила сообщение от моего мужчины. Сообщение повествовало о его желание поучаствовать в соревнованиях велосипедистов на дальние дистанции. Но было маленькое «но». Соревнование должно состояться на последних выходных месяца. Именно эти выходные мы запланировали провести вместе, я даже специально отменила поездку с друзьями.
Хотя, на самом деле, особого желания ехать в область с 10-ю «друзьями», из которых я знала лично меньше половины, не было. Да и «культурная программа» намеченного мероприятия оставляла желать лучшего. Баня, шашлыки и пьяная тусовка с незнакомцами не вселяла уверенность в безопасности сего сейшена. Но сам факт того, что это могло стать хоть каким-то развлечением и отвлечением от замыленных будней, все же грело мне душу. Осознание наличия «друзей» и тусовок в твоей жизни отгоняет мысли о бесценно потерянном времени и потраченной молодости. Когда тебе чуть больше двадцати, а уже прям в кайф на выходных просто поваляться дома и никуда не выходить, заставляет задуматься о рациональном использовании своей жизни.
Так вот, мой мужчина сообщил мне, что совместные планы на выходные у нас отменяются. Для истории, это были уже четвертые выходные, которые отменяются. Сказать, что я хотела в тот момент убить всех, кто сидел в вагоне поезда, – ничего не сказать. Я сразу ощутила то самое чувство несправедливости. Во рту пересохло, кровь хлынула к лицу, покраснели щеки и подступил ком к горлу. Буквально в течении 15 секунд милая девушка превратилась в яростную ведьму, которая была готова порвать каждого, кто встанет на ее пути. Начать я решила с моего мужчины, виновника этого эмоционального торжества.
В водовороте гормонов и эмоций было сказано все, что до этого стеснялось сказаться. С каждым написанным словом в голове прокручивалась одна и та же фраза «если не скажу сейчас, не скажу никогда». Именно она стимулировала и подкидывала дров в огонь неистового желания высказаться. Долго молчала, долго ждала, долго терпела.
«Подскажи, а почему ты раньше мне не говорила, что тебе что-то не нравится, и что ты хочешь что-то изменить?»
Эта фраза меня ошарашила. Я тут же вернулась в реальность и увидела людей, которые меня окружали. Они продолжали смотреть в экраны своих телефонов, что-то писать, разговаривать. И тут я поняла, что переписка отключила меня от мира и заставила забыть куда я вообще еду. Поезд подъезжал к платформе, промелькнула табличку с надписью. Остановка была не моя, это меня успокоило, значит не проехала свою станцию. Взгляд вновь остановился на фразе «почему ты раньше мне не говорила…» Ну как, почему! Ты не мог сам догадаться! – первое, что пришло мне в голову. Первое, что пришло и тут же повергло в шок. Как я могла такое подумать? Ведь сама терпеть не могу эти излюбленные фразочки девочек с большими губами и сисЯми. Поймав себя на этой мысли, возник вопрос: «А почему?» Ответа на этот вопрос у меня не было. Мысли путались, я никогда не задумывалась почему не могу говорить людям о своих чувствах и желаниях. Мне казалось это неэтично, неправильно, и даже немножко эгоистично-аморально. Ведь никто не говорит, почему должна я? Мужчина в синей рубашке напротив меня «случайно задел» своего соседа по месту, давая понять, что ему тесновато. Никто не говорит. Осознание того, что нам легче толкнуть, ткнуть, накричать, все бросить, когда уже накипело и нет сил терпеть, стало настолько очевидным.
После минутного молчания, от моего мужчины пришло еще сообщение: «Или раньше тебя все устраивало?» У меня в голове постепенно сложились пазлы. Я не говорила о своих желания, не говорила, что меня что-то не устраивает, вывод – ей все нравится. Да, по-моему, реально логично! Вечно улыбающаяся и соглашающаяся со всем девушка ничуть не выглядит несчастной. Как при таком раскладе вообще можно было о чем-то догадаться? Мне показалось, что даже моим попутчикам стало смешно.
«Я боялась, что ты неправильно меня поймешь».
«Но ты ведь не пробовала сказать мне, как ты можешь решить за меня? Лучше спокойно говорить о своих желаниях, а не копить до точки невозврата».
Я смотрела на блики солнца, которые отражались от экранов телефонов. В вагоне было настоящее световое шоу. Хаос мира стал настолько очевидным, что я не могла больше сидеть на месте. Промелькнула табличка с названием станции. "Моя!" Вышла. Не помню, как дошла до работы. Гнев смешался с обидой и даже Сити не казался таким помпезным, как всегда.
Чувство того, что отношения уже не будут прежними, и незнание того, какими они будут дальше, только усугубляло мое самочувствие.
«Ты еще ждешь меня завтра утром?»
Хотелось кричать. Кричать громко, плакать, подступавшие слезы медленно душили изнутри. Я не знала, как ответить на его вопрос. Что я могла ответить? Нет, я не жду тебя, потому что мне нужно отдохнуть и понять свои хотелки. Нет, я не жду тебя, потому что не знаю сценарий развития ситуации и мне страшно. Нет, я не жду тебя, но безумно хочу, чтобы ты приехал, обнял меня и сказал: «Все будет хорошо, не волнуйся».
Был выбор: закончить или начать. Я готова была и к тому, и к другому. Я не хотела лишь одного – быть нечестной по отношению к себе. Тут на сцену вышел мой внутренний голос, который периодически терроризирует меня заумными вопросами, и выдал: "А чего ты хочешь от этих отношений?" "Я хочу чувствовать себя любимой женщиной!" Голос: "Сейчас ты чувствуешь это?" Я: "Да!"
Начать. Нет начать не сначала. Начать преодолевать стеснение, страх, неуверенность. Начать говорить о своих желаниях, не молчать.
«Делая выбор, думай о том, что ты теряешь в худшем случае, и что приобретаешь в лучшем. Часто это помогает взглянуть на ситуацию проще».