Извечный вопрос "Что делать?", на который априори невозможно ответить, мы постоянно слышим от других или задаем сами себе.
Как же ответить на изначально "безответный" вопрос, когда тебе его задают другие или ты его задаешь сам себе при возникших, с виду тупиковых, проблемах?
Например:
- Мне изменил муж, - что делать?
- От меня уходит жена, - что делать?
- Меня не слушается ребенок, - что делать?
- У меня стресс (депрессия, невроз, ПА, или какое-то психологическое, личностное расстройство), - что делать?
- Я не могу найти работу, - что делать?
- И т.д. и очень многое т.п...
Ну, грамотные психологи знают, что ответить на вопрос "Что делать?".., а вот что может ответить обыватель своим близким или самому себе, - сейчас разберемся...
Главное, - не стоит вообще искать ответа, особенно "правильного" ответа именно на открытый вопрос "Что делать?", т.к. на него в принципе нельзя ответить, особенно если он задан на эмоциях.
Но ответа-то от вас ждут (или ждешь сам от себя), - как же быть? (неправда ли, схожий вопрос получился?!))
Просто считайте вопрос "Что делать?" - дежурным, абстрактным, ритуальным, т.е. не важным, как сам по себе, потому что за ним скрыта какая-то не осознаваемая, но значимая и желаемая цель (намерение, потребность, выгода) человека, задающего этот "дежурный" вопрос.
Человек, спрашивающий самого себя или другого, при возникшей проблеме, "Что делать?", зачастую не только не осознает свою истинную проблему (он ее скорее чувствует, чем понимает), но и не знает, что именно он хочет - какова его цель, какое намерение, какую хочет удовлетворить потребность...
Он подсознательно ожидает какого-то готового решения своей проблемы, чувственно (не разумом, т.к. в это время он на эмоциях) предполагая, что где-то, или у кого-то есть этот чудодейственный ответ на его пресловутый вопрос "Что же делать?".
Поэтому, логично было бы ответить тоже открытым вопросом, - "А что именно ты хочешь?", - но отвечать вопросом на вопрос как-то невежливо, наверно.., особенно человеку на эмоциях (даже если это человек - ты сам).
Не забываем, что человек спрашивающий - "Что делать?", обычно расчувствован, на эмоциях
Иначе, если б он был на рациональном мышлении, он бы просто решал проблему, а не задавал вопросы, на которые нет ответа, т.к. понимал бы свои цели.
Например: У человека заболел зуб, зачем ему спрашивать кого-то - "Что делать?", если он еще при разуме?! Цель ему понятна - хочу, чтоб зуб не болел, - взял анальгин, а еще хочу сохранить зуб, чтоб было чем жевать - пошел к стоматологу.
В психологии схоже: Возникло подавленное настроение, - цель ему ясна, хочу поднять настроение (если еще не завис на переживаниях и сохранил рациональное мышление, то водку или антидепрессанты пить не будет) - но, еще хочу уметь управлять настроением - идет к грамотному психологу.
Ну а раз задающий вопрос "Что делать?" на чувствах, то первое, что нужно сделать - это посочувствовать ему (проявить эмпатию), чтобы создать контакт и выйти на один уровень коммуникации (проще говоря, чтоб общий язык найти)
Кто не в курсе - "посочувствовать" - это не то же самое, что "пожалеть" его, а почувствовать то же, что чувствует другой: гнев-гнев, печаль-печаль, грусть-грусть, радость-радость...
Да, кстати - с самим собой порой тоже сложно найти общий язык, особенно когда уже идет внутриличностный конфликт (уже невроз, по сути)
Словесно "сочувствие" выглядит обычно согласием (по типу - "Да, сложная ситуация, но решаемая..."), внешне - может быть кивок, открытость рук, направление тела в сторону спрашивающего "Что делать?", отзеркаливание (но не обезьянничанье) его слов и невербалики, включая ритмы дыхания, и т.п.
Сам с собой это можно делать перед зеркалом.
Если словами, то (из реального жизненного примера):
- Меня ударил в лицо сын,- что делать? (говорит женщина среднего возраста с грустными и влажными глазами, и с очевидной травмой носа)
- Да уж, это ужасно, когда дети так себя ведут... (с сочувствием, но без ответа на вопрос)
Здесь невозможно конкретно ответить на ее вопрос "Что делать?", т.к. неясна ее цель, непонятно, что именно она хочет: - Наказать его; просто поплакаться в жилетку, получив подтверждение, что она - хорошая, а он - плохой; повлиять как-то на него, чтоб больше так не делал; выгнать его из дома; узнать, почему он так делает; а может она хочет бить его, но чтоб он сдачи не давал; или еще чего-то внятного???
(про "бить его" в примере - не спроста, как выяснилось, мама любительница горячительного, она с детства била и всячески морально издевалась над ребенком - возможно, после его взросления, сработал т.н. "эффект бумеранга", тема известная.., но мы не об этом..)
Далее, после того как на вопрос "Что делать?" вы "посочувствовали" и "согласились", тем самым создав контакт, можно выяснять, что человек хочет, какая у него цель, какое намерение обращения к вам с данным "безответным" дежурным вопросом.
По смыслу, это как раз тот логичный открытый вопрос, обозначенный выше как неподходящий для ответа сразу, - Что ты хочешь?
(прям как в песне: "Ты скажи, ты скажи, шо ты хошь, шо ты хошь, может дам, может дам, шо ты хошь..", а может и не дам, если нету, или не хочу))
Но, проблема в том, что в большинстве случаев человек не сможет четко ответить на открытый вопрос - Что ты хочешь? (или, Что я хочу?) - он, конечно, как бы знает ответ (в подсознании), но не знает, что знает (в сознании).
Поэтому ему (или себе) надо помочь приоткрыть знающее ответ подсознание, чтобы осознать его.
Т.е. помочь ему снова вопросами, но не открытыми, а специальными, например, наводящими - т.е. вопросом навести, сподвигнуть его к самостоятельному ответу, а не ответить за него по догадке.
Продолжая пример про женщину, которую как бы ударил повзрослевший сын:
- Меня ударил в лицо сын,- что делать? (говорит женщина среднего возраста с грустными и влажными глазами, и с очевидной травмой носа)
- Да уж, это ужасно, когда дети так себя ведут... (с сочувствием, но без ответа на вопрос)
- И часто он так ведет себя? (закрытый вопрос: Да - Нет)
- Да, нет, первый раз, обнаглел совсем.., негодяй... (слово было более ругательное)
- Обычно дети с кого-то значимого пример берут в поведении, сын с отца что ли взял? (наводяще-провокационный вопрос, т.к. уже известны некоторые факты)
- Конечно, хрен природы не испортит... (чушь, отец не общался с сыном с годовалого возраста)
- Его отец тебя тоже бил?
- Да, мы часто с ним дрались (отвечает не на тот вопрос, подменяя понятие)
- Дрались?! Т.е. ты его тоже била?
- О-о, еще как... (даже глазки заблестели от воспоминания)
- Хорошо, но ты говоришь, что в первый раз..., т.е. ты молча сидела смотрела телевизор, а сын ворвался и ударил тебя? (вопрос-провокация)
- Хм. Нет, конечно..., я его воспитывала, учила уму-разуму..., переживаю же за него, дурака... (намек на негативное отношение к сыну)
- Т.е. ты заботилась о нем, а он тебя ни за что ударил?
- Вот и именно...(и ругательства на него)
- Заботливые родители - это здорово! (поддержание контакта) А что именно ты делала, когда учила его уму-разуму, что он тебя ударил - говорила, что так делать - плохо, а так - хорошо? (выведение на чистую воду)
- Какой ему говорить..., бестолковому.., наехала на него матом, кинулась телефоном, пнула в пах, нахлестала по роже.., а он уворачиваясь, зарядил мне в нос локтем...
- Весело у вас! Т.е. он не нарочно ударил тебя?
- Еще бы, попробовал бы только, я б его вообще урыла..... (вот, где собака порылась)
- Да, уж, вот ты б, наверно, на свою мать бы никогда не кинулась локтями? (провокация)
- Молчаливое зависание... (потом призналась, что сама своей матери могла периодически навалять)
- Судя по молчанию, ты уже знаешь, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ (или не делать), чтоб локоть сына в нос не прилетал?
- Растянулась в наивной улыбке, или ухмылке (возможно, инсайт - дошло..., открылся ответ на свой-же вопрос - "Что делать?", хотя, скорее, пустое...)
Скорее, здесь попытались ей подсунуть свою цель: - Чтоб больше не получать в нос, веди себя прилично и достойно с сыном, не унижай его...
Ее же цель неисполнима в данном контексте, т.к. она хочет иметь безграничную тираническую власть над повзрослевшим сыном, как и в его детстве, тем самым поднимая свое опущенное ниже плинтуса Эго (самооценку) за счет унижения еще более слабой личности.
Очень высока вероятность, что она крайне плохо кончит, коли ее копинги - провокация, унижающая другого...
Чтоб поднять свое Эго есть и другие нормальные способы...
Ну суть статьи не об этом примере буквально, а о том, как ответить на вопрос "Что делать?" - т.е. не отвечать на него, а создать управляемый диалог, а ответ сам человек найдет в себе.
Ставьте лайки, если было интересно...
Пишите в комментах, как вы отвечаете на подобные вопросы: Что делать?, Как быть?, и т.п.