Начало всплытия с моего донышка

Мы - так любим вдохновляющие истории! Как несмотря на все- герой кинофильма сбегает... Из Шоушенка.

Бомж - выплывает из канализации - и становится НОРМАЛЬНЫМ - а еще лучше... УСПЕШНЫМ человечком....

Что ж. Звучит здорово. Во всяком случае - я лично, горжусь всеми такими людьми! К счастью - я научилась как-то это делать. Хотя раньше - я больше завидовала всем преуспевшим... В чем-либо.

Помню, девочка наша, учившаяся со мной в одном классе - медаль какую-то выиграла... и пояс какой-то по каратэ получила. Так ее - всем классом поздравляли! Все хлопали ей... Ей прям - внимание показательно уделили... Решили, кажется, на классном часу похвалить или даже во время какого-то урока... Мда.

Как неприятно мне тогда было... аж больно.

А почему, собственно говоря - не я... А - она...

Я тогда, кажется, плакала по месту первой и лучшей. Скучала по нему! Ведь в предыдущей школе, до того, как меня пепевели в эту - я была популярной. Всеобщец любимицей.. НА ВСЮ ШКОЛУ!

И лучшей!!!

Я могла идти по коридору и раздавать всем "приветы-пятюни". 

Я могла рассчитывать на лучшее... на бесплатные подарки, на букеты от поклонников... Кароче на все. И я... привыкла к этому. Быть самой умной. Самой красивой... а тут - хоба... Перевелась в новую школу. И в новой школе - мозги есть такие же как и у меня у детей - а то и лучше... настоящие - ГЕНИИ! некоторые были... Решали примеры лучше учителей - и их ошибки находили..!!!! За такими мне - все никак не угнаться... Я, вот, хотела научиться играть на пианино... Что-то так и не записали меня в музыкальную школу... А моя " типо-подружка" играла... умела... И настолько хорошо - что когда учительнице по музыке надоедало вести урок - она звала ее к инструменту со словами "Дорогая, сыграй нам что-нибудь!"... - Вооот, смотрите, как здорово умеет...

Ага... Но - не я.

Ну да ладно. Это было ранее... Сейчас - я так не делаю. К счастью... - жизнь многому меня науяила и прежде всего тому - что гордыня, это оч плохо... А зависть - из-за нее и берется. И вообще из-за неправильного отношения к жизни... К вещам и себе.

И к другим... Карояе говоря, слава Богу - в этом я стала получше. Хоть на какой-то процент. Я всегда осаживаю себя... Если вдруг начинаю испытывать нечто - вроде зависти. Ведь... у всех свой путь. И пора преератить сравнивать себя! С другими. Все крайне..  сугубо. Индивидуально. Для каждой человеческой души. Так вот... успех - успех он вдохновляет! Даже чужой... сейчас меня. И... Я хочу к нему потому и прийти.

Я планирую "выплывать со своего дна".

Мне предстоит переезд сейчас в другую страну... Что достаточно страшно - ведь я уже ездила туда два раза. Два раза я сбегала по сути - туда от родителей... Лишь бы подальше. Лишь бы самостоятельно. Красиво и богато - но не с ними... И дважды - в итоге возвращалась домой. Ну... и бомжом побыла я тоже там, на чужбине - относительной чужбине... страна же тоже снгшная, как и моя, родная - а значит и похожая...

И после столь унизительного, но крайне полезного опыта - я еду туда уже в третий раз. Не сбегая от родителей. Я с ними, к счастью, во многом подружилась и помирилась. Ладно уж - во всем.

Просто мне там понравилось больше, чем на Родине... И не всегда я там была бомжом... Я и работала. И гуляла. И радовалась жизни - безумно порой.

Так вот в чем мое дно сегодня - я пока что зависима... Финансова. От людей своих ближних. У меня есть долги... даже родной сестре.

Я живу рядом с чуваком, который уже по сути - мой бывший. И вот я съезжаю от него... денег у меня минимально.

Но я хочу попробовать снова - начать в другой стране жить. Работать. И больше - не оказываться на улице... И не становится девушкой чьей-то... без особой любви.

Не вляпываться хочу в общем больше в подобные истории... Неприятные. И всякие разные.

Хочу исправить свои ошибки...

И перестать ощущать что... Я ЧЕРТ ПОБЕРИ НЕ СОВСЕМ ПОНИМАЮ - ЗАЧЕМ МНЕ ВООБЩЕ ЖИТЬ!)))

Просто решать постоянно проблемы - как-то скучновато... Просто читать книги. Да и просто зарабатывать деньги.

Мне нужно нечто большее... Быть. Просто адекватным человеком - мне скучно.

Когда у меня есть еда, где спать и работа... скучновато.

Мне необходимы какие-то впечатления! Нечто суперособенное! Не просто мои хобби - порисовать... этого тоже мало. Как и пофотографировать. Как и стихи там почитать и пописать... Я делаю много всего - много всего изучаю. Но этого... мало.

Все равно как-то... серенько. Все равно - не мое.

Ощущение такое... противненькое.

Будто бы жизнь совсем не такая - как я хочу.

И я хочу это исправить... и буду писать сюда об этом... и не только. И я - точно знаю. Что я - выплыву!

#автор намеренно не исправляет ошибки и опечатки - ибо они смешные и ему нравятся... а еще это - особый стиль и... своеобразный протест. протви обыденности, банальности, и правил