Сегодня хотела бы с вами обсудить тему сепарации с родителями, какие признаки незавершенной сепарации существуют и конечно, рассмотреть самый главный вопрос "как сепарироваться от родителей?" Если вы читаете эту статью, значит вы на пути к ней.
Самые важные вопросы, которые вам нужно себе задать в начале это:
"А я действительно хочу сепарироваться? Я правда хочу быть взрослым, самостоятельным?"
Если ответ отрицательный, то лучше и не начинать. Многие живут с этим и им хорошо, так как заходя в такой процесс, как сепарация будет много сопротивления, будут сильно работать психические защиты и только ваша мотивация, ваше стремление что-то изменить будет помогать вам в этом деле.
Начнем с определения, сепарация – это процесс психологического отделения от родителей и показатель личностной зрелости человека.
Признаками незавершенной сепарации можно назвать:
1. Невозможность говорить правду родителям (папе, маме).
Вы говорите только хорошее в разговоре, мотивируя это тем, что боитесь обидеть,
боитесь расстроить маму. На самом деле, вы не хотите выглядеть плохим. Вы ищете родительское одобрение, ведь страшно выглядеть не такой, какой мама бы хотела меня видеть.
Например, вы придумываете, что у вас все отлично в личной жизни, что у вас есть парень. Или вспомните те фильмы из нулевых, где девушка едет с первым встречным на свадьбу к сестре,лишь бы показать "вот у меня есть партнер, посмотри мама, посмотрите родственники, я не неудачница". Как думаете, она действительно думает о своей маме в этот момент? Или о себе? О своем внутреннем напряжении? О том, что не сможет выдержать это напряжение? О том, что не соответствует?
2. Принятие любой помощи от родителей
Это может быть еда, деньги, деньги на большие покупки, на ипотеку, очень дорогие подарки, любая помощь. Если это происходит до 18-20 лет, пока вы учитесь может быть вполне нормально, когда вам уже 35-40-50 и вам до сих каждый месяц мама отправляет деньги, когда это не относится к дням рождения. И вы принимаете эту помощь и считаете, что мама и папа мне должны. "Они должны помогать", "Они обязаны дарит такие подарки они же родители", то думаем, а должны ли? А обязаны ли?Другой вопрос, если вы и не хотите сепарироваться и вам это нормально. Значит с вами все в прядке, если для вас это в порядке вещей.
3. Жить вместе с родителями
Как бы клиенты не говорили о том, что они живут с родителями, мамой и при этом они обеспечивают себя, они не зависят от матери и они чувствуют себя взрослыми, то я задаю вопрос :"Вы можете позвать девушку к себе без разрешения матери,заниматься сексом и не чувствовать какого-либо дискомфорта? Можете позвать друзей в родительский дом и также не чувствовать дискомфорта, ведь вы полноправный хозяин дома? Или нужно согласовывать этот момент с родителями?"
В любом случае, не чувствуете этот дискомфорт, потому что у мамы нужно спросить разрешения, начнутся ссоры, неприятные разговоры, потому что вы не полноправный хозяин в доме, вы все равно обсуждаете эти моменты с другими. Поэтому в любом случае, это также является признаком незавершенной сепарации, даже если вы сами себе стираете, моете полы, готовите.
4. Вторжение в личные границы. Вы испытываете дискомфорт от того, что ваши границы все время нарушаются. К вам не стучатся, вас не спрашивают, у вас берут вещи, выкидывают, вам звонят, когда вы находитесь на вечеринке, к вашему мнению не прислушиваются.
5. Вы ждете, что вас поддержат. Вы ждете поддержку от родителей и не можете сами себя успокоить, поддержать, вам всегда нужна поддержка от матери.И это не единоразовая акция, а всегда. Даже в 40-50 лет, вы ждете, что мама даст вам эту поддержку.
6.Вы ищете родительскую фигуру в окружающих (начальник, психолог, партнер,друзья). И если окружающие не оправдывают ваши ожидания, то можно обрушить на них свой гнев,агрессию, раздражение, что не справились с этой ролью либо обижаться. Упорно ищете одобрения у этих фигур, пытаясь понравится.
7. Зависимость от мнения окружающих. Вы всегда спрашиваете мнения у других. Хорошо ли вас постригли, а подойдет ли вам это или то, а нужно ли вам поступать туда. И задаете им основные вопросы "Что делать?", "Как думаешь я правильно поступаю?","Твое мнение?".
8. Страх высказать мнение. Вы очень боитесь чужого осуждения, также, как и осуждения родителей. Боитесь, что не понравится, не можете выдержать эти чувства. Вы очень боитесь быть плохим в глазах других. Вам нужно одобрение, вам нужно быт хорошим.
9. Перманентное чувство вины, стыда. Если высказываете мнение и это не нравится другим, то чувствуете внутреннее напряжение, что сказали что-то не то, внутреннее себя ругаете, что снова сказали чушь, осуждаете себя за это, вините и стыдитесь самого себя. Как думаете откуда это?
10. Нежелание брать ответственность за свои поступки. Если вы взрослый, сепарированный человек, то вы понимаете, если сделаете что-то, то осознаете какие будут последствия.К примеру, вы родители ребенка и понимаете, что родили ребенка для себя и это только ваша ответственность и ваши родители, мама не обязаны посвящать свое время внучке.Если вы считаете, что родители обязаны и должны сидеть с вашим ребенком, то тут уже что-то не то.
11. Вы не даете своим родителям быть такими, какие они есть. Вы не принимаете их такими. Они недостаточно вас поддерживают, они недостаточно дают вам денег, вы обвиняете их, что они не дали вам той любви, поддержки, не дали вам образования, не купили квартиру, машину. Если у вас есть обиды, негативные чувства к ним и вы их не принимаете такими, то это также говорит о незавершенной сепарации.
Так как же сепарироваться от родителей?
1. Поработать над своими обидами, замечаниями, претензиями к родителям.
Для этого можно обратится к психологу, либо самому начать процесс. У вас не должно остаться таких чувств, как желание ругаться с ними (вступать в конфронтацию), либо сделать против, либо пойти на поводу у них. У вас должно быть спокойное отношение к их словам, реакциям. Вы просто понимаете, что это мои родители они такие, а я такой. Для этого делаются различные упражнения по обидам, раздражению, злости к родителям. И не просто один раз сделали и ждете эффекта. Из раза в раз, может каждый день, неделю, поэтому лучше делать это у специалиста.
2. Работать на личными границами. У родителей могут возникнуть сопротивление, мама или папа не захотят общаться с вами, как вы этого хотите. Поэтому для этого и существует работа с границами. Вы показываете как с вами можно взаимодействовать по другому. Например, ваша мама спрашивает вас о детях, вам это не нравится. Вы можете сказать :"Мама, когда ты поднимаешь эту тему, мне становится неприятно, я чувствую себя плохо, я испытываю раздражение. Давай с тобой договоримся это не обсуждать. Если ты продолжишь, то мне придется прекратить этот разговор". И так, каждый раз, когда мама затрагивает эту тему, вы напоминаете ей об этом и прекращаете коммуникацию. Если это по телефону, то кладете трубку, если это дома, то уходите в другую комнату.
3. Поработать над родительскими предписаниями (интроектами). Интроект - это такое убеждение,суждение, представления о жизни, фраза, которая является правилом, по которому живет тот или иной человек. Например,"у нас в роду один раз выходят замуж и на всю жизнь". Или "разведенной женщиной быть очень плохо", "женщина всегда должна быть красивой!","плохо быть выскочкой".
Вам нужно выписывать все фразы мамы и папы, которые они когда то вам говорили и которые вам мешают.
Затем по каждой ситуации пишите, почему это на самом деле не так.
"Плохо быть выскочкой". И пишите, что мама сама не позволяла себе проявляться или сама боялась,что из-за этого ее дочь могут обижать окружающие, потому что на самом деле выскочкой быть хорошо, они преуспевают, они становятся успешными. И приводите пример из жизни, позитивный. И так каждый пример рассматриваете.
Затем пишите свои новые убеждения, суждения о жизни и отвечаете на вопросы:
"А что мне хочется?", "Какую жизнь мне хочется прожить?", "Что мне нравится?".
Тут также предстоит работа над собой.
Конечно в комплексе с тем, что вы также переезжаете от родителей, сами распоряжаетесь своими средствами, сами покупаете себе еду, сами готовите, стираете, убираете.
Удачи вам в этом нелегком деле!
За помощью можно обращаться ко мне.
Автор: Алия Сулейманова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru