Проблема низкой самооценки, наверное, никогда не потеряет для меня актуальности. Она не беспокоит меня в повседневной жизни, когда дело доходит до привычных, рутинных дел, но стоит речи зайти о чём-то важно, созданном мной, как появляются мысли:
"Как отреагируют люди? Будут ли они критиковать?"
И сама возможность появления негативного отклика или того, что люди проигнорируют историю, исходя из собственного "не интереса", заставляет мою планку внутренней оценки падать до пола. Будто бы знай я наперёд те худшие слова, что могут произнести люди и признай, что это и вправду так, то не будет больно. И из этой точки произрастает целый клубок последствий:
- Внутренняя цензура
Не желая видеть чужого негатива я убираю потенциально "опасные" места, фразы и выражения. Не касаюсь спорных вопросов. Избегаю открытую критику и, если уж приспичит, пишу её коротко, извиняясь и кланяясь. Иногда удаляю посты, в которых не уверена на все 100%. Тщательно фильтрую речь во время общения с более стабильными или реализованными людьми (к примеру с писателями) и в итоге не говорю ничего из того, что хотела бы сказать.
И тяжелее всего становится, когда внутренняя неуверенность не даёт мне поделиться чем-то важным, искренним и наболевшим. В голове образовывается пустота, - нужные слова тонут и медленно гниют на дне, пропитывая запахом разложения все оставшиеся мысли.
Мои проблемы, отрицательные эмоции, негативный опыт не важны, поэтому о них нельзя рассказывать.
- Тотальная неуверенность
Не могу перечислить конкретные симптомы её проявления. В целом отследить неуверенность не получается, поскольку я срослась с ней настолько, что привыкла, будто к родной, но есть в моей жизни один конкретный яркий пример.
Третий курс университета, лето, каникулы. Я накопила денег и поехала в другую страну, поскольку очень хотела встретиться с интернет-подругой. И две недели провела, будто в ярком сне. Только вот любой диалог с подругой не обходился без извинений с моей стороны. Я просила прощения за всё: слова, паузы, движения, молчание. Будто бы опасалась, что любое моё действие может принести дискомфорт, но на деле каждое "прости" лишь добавляло неловкости в общение. Тяжело веселиться с тем, кто опасается каждого своего жеста.
Я будто бы хотела извиниться за то, что в принципе существую.
- Зависимость от комментариев
Потенциально моё мнение, способное принести дискомфорт окружающим, не правильное. Поэтому мне необходимо подтверждение, что идея хорошая, текст интригующий, сцена активная, наряд красивый, оформление у документа верное и так далее. Без твёрдого заверения, что всё хорошо, я буду чувствовать, как шатаются внутренние опоры от любого косого взгляда.
- Общий итог проблемы
Тяжело понять, что присутствуют какие-то проблемы с самооценкой. Я же себя не гноблю, стоя перед зеркалом. Вполне уверенно держусь, когда на работе ставят задачи и объясняют, что конкретно нужно сделать. Не зажимаюсь перед друзьями (почти) или незнакомыми людьми. Могу заговорить с кем угодно, если в этом действительно будет нужда. Конечно. Ведь я отыгрываюсь, глядя на свой текст. Потому что в написанном больше меня, чем в любом другом деле.
Влияние подобного состояния на писательство
И вот, мы плавно подошли к тому, почему статья называется: "Потерянная тропа" - книга, которая пишется с (вопреки) низкой самооценкой. Тропой я занимаюсь давно. Стартовый кусочек пролога был написан 13 апреля 2021 года. Это мой первый полноценный опыт в создании книги, который я долгое время в шутку называла тренажёром писательских навыков. Я училась держать линию повествования, щупала конфликты (внутренние, межличностные, глобальные), развивала мир, оживляла второстепенных персонажей, старалась не навешивать на главную героиню лишние, нехарактерные для неё замашки. Правда училась (и всё ещё учусь).
Первая арка "Замок графа" писалась полтора года. В ней хорошо заметно, что опыта у меня с гулькин нос (слава Великим Черепахам, что читательского опыта хватило что-то интересное придумать). И вы бы знали, как я хочу её сжечь. Потому что сейчас я могу сделать лучше. Потому что эта арка не идеальна. И как вообще хватило наглости публиковать такое?
Вторая арка "Деревня ликров" после одной главы ушла у меня в полугодовой ступор. Я пыталась что-то написать, как-то сдвинуться, но главная героиня перестала быть собой, сюжет выходил сухим и бесхребетным. Всё было не тем. Мысли о том, что я бесполезна, преследовали меня слишком настойчиво. Хорошо, что в итоге я оказалась упрямее, не бросила. В августе 2023 года вторая арка вылетела из меня, будто бы и не пыталась всё это время придушить в луже ощущений собственной никчёмности.
И сейчас, на момент марта 2024 года, я коронована третьей аркой "Преданность дракона". Во всю пытаюсь перебороть текст, лезущий из меня только в халтурном, дырявом качестве.
Я учусь.
Учусь быть сильнее мыслей о том, насколько всё плохое: и качество, и герои, и сюжет, и стиль.
На меня давит, но пока моё упрямство (главная героиня ПТ явно его от меня унаследовала) сильнее.
- То, что собираюсь предпринять
- Ошибаться - нормально. Если сделать или написать что-то не так, то это не означает, что мир обязательно рухнет.
- Не удалять написанное.
- Больше ценить себя и свой труд.
- Прекратить пытаться сделать впроцессник идеальным. Доведение текста до читабельного, качественного состояния - задача для редактуры.
- Постараться не принижать книгу.
- Не откладывать написание или выкладку в долгий ящик только из-за того, что сейчас текст какой-то не такой.
- Если мне нужно стороннее мнение - не бояться получить его. Я заметила, что после того, как получу заверение о том, что написано хорошо или интересно, со временем начинаю более стабильно относиться к тексту: меньше придираюсь, расстраиваюсь и отношусь к написанному в разы легче.
П.с. Внимание, перечисленные мною варианты не являются руководством к действию. Людям, имеющим схожие проблемы с самооценкой, лучше всего обратиться к специалистам, способным помочь.