В детстве у меня было очень много друзей, я всегда могла позвать погулять кого-то, даже если лучшие подруги чем-то заняты. Начиная со средней школы, их становилось всё меньше, но это нормально, интересы меняются, пути расходятся. Я всегда была закрытой в себе, но никогда не боялась с кем-то знакомиться и общаться, до какого-то времени. Да, я часто чувствовала себя хуже других, потому что живу в нищете и все вокруг об этом знали, поэтому мне казалось, что чем тише я буду, тем меньше ко мне внимания и, соответственно, не придётся выслушивать, какая плохая я и моя семья. Как известно, – дети злые и мне не хотелось их лишний раз провоцировать. Несмотря на эти комплексы, у меня были друзья, которых не волновало, насколько благополучна моя семья, мы просто хорошо проводили время.
Случалось так, что я знакомила одних подруг с другими и… они начинали дружить без меня. Это происходило не раз и не два, сначала я не придавала никакого значения, но задумалась, после того, как моя компания друзей (нас было четверо), которую я и собрала, перестала звать меня куда-либо, а на мои приглашения находилось куча отговорок. Может, надеялись, я не узнаю, как, говоря мне, что родители не пускают, сами тем временем ехали вместе в кино? Нет, им просто было всё равно, как я себя почувствую. А ощущения были крайне паршивые. Друзья всегда для меня – это вторая семья, если не важнее. Они были моей отдушиной, я сбегала из прокуренной квартиры, зная, что, хотя бы на несколько часов, я буду счастлива и могу почувствовать себя обычным ребёнком. Домой меня было не загнать, особенно на каникулах. Но в какой-то момент, я поняла, что осталась практически одна. Они были для меня самыми важными людьми, хоть и не единственными подругами. Сейчас, даже смешно, когда вспоминаю, как плакала возле окна, смотря на них, идущих мимо и смеющихся, после того, как мне сказали, что собираются сидеть по домам и делать уроки (спойлер, сейчас эти люди даже не общаются друг с другом). Тогда я не понимала, что произошло, что я сделала, раз им вдруг так внезапно стало неинтересно со мной. А может я им изначально не нравилась, и меня просто терпели? Когда-то я спросила свою нынешнюю лучшую подругу, которая была в той компании, она ответила, что в какой-то момент я стала надоедать. Я очень злилась, считала, что меня бросили, но на самом деле, бросила их сама. Увлекшись одно время учёбой, сериалами и видеоиграми, я перестала выходить на улицу и реже гуляла с девочками. Тогда я не знала, что если не поддерживать общение, оно сойдет на нет. Это было очень болезненно, если вспомнить. Такой опыт обернулся для меня полной интровертностью и какой-то неприязнью к людям, ненависть слишком громкое слово. Это продолжается и сейчас. Я не хочу знакомиться с новыми людьми, потому что зачем? Они уйдут. Зачем мне тратить на них… себя? Мне не нравится такая внутренняя установка, я хочу избавиться от неё, но, как будто и не хочу. У меня есть несколько близких людей и, по большей части, я считаю, что мне их хватает. Я буду в порядке, пока останется хоть один человек на моей стороне. Но… Это не совсем так… Бывают периоды, когда мне становится одиноко. Раньше в такие моменты я уходила в виртуальное общение. То есть: вступала во всякие беседы, по моим любимым фандомами, бывало, создавала даже вторую страницу в ВК для того, чтобы не знали, как я выгляжу. Такое мне быстро надоедало, я удовлетворяла свою потребность в общении и отовсюду удалялась, возвращаясь в свою унылую жизнь. Иронично. Я сторонюсь знакомств, чтобы человек, к которому я привяжусь, не ушёл, и сама же так поступала. Сейчас я ничего не делаю, когда чувствую тягу к людям. Хотя… Может я блог, как раз из-за этого и создала. Мне давно хотелось, но опять же мысли, что никому не буду интересна, не давали начать.
В целом, я не боюсь одиночества, но и не стремлюсь к нему. Часто я смотрю стримеров, их реакции на мои любимые фильмы, прохождение игр или просто прихожу на прямые эфиры, чтобы вместе посмотреть какие-нибудь видео, посмеяться с чатом. После того, как я открыла для себя существование такой площадки как twitch, бороться с внезапно накатывающем чувством одиночества стало гораздо проще. Может, однажды, я найду вторую половинку или комфортный для меня круг общения, но, для начала, надо поработать над ассертивностью, чтобы перестать бояться боли, ну а пока что, как говорится: и так норм :).